我还没睡。其实我不是不困,我是害怕。
不要笑话我啊。
我现在特别特别害怕夜里一个人睡觉。特别特别害怕黑夜。
怕的想哭。真的。
以前我不是这样的,我以前睡觉前看恐怖小说,电影什么的都不害怕。
也不知道最近怎么了。
没办法。克服不了心里的恐惧。
就看看周星驰的电影放松一下。到后来不想再看了。
突然想起来,好久没到老同学的空间看看了。
真的是很久很久了。
我隐身也很久很久了。
很久很久没和他们聊天,聚会了。
不知道他们和她们现在过的怎么样。
看了十几个同学的空间。
这一个夜晚比我以前几个月看的空间还多。
真是可悲。
看到他们空间相册。很多照片。
都是和朋友,同学拍的。看起来很开心,很幸福。
聚会啊,游玩啊。一张张熟悉的脸庞和笑容。
就是没有我。我不在。
是我藏了太久被遗忘了?,还是我刻意把自己孤立在她们之外。
又或者是时间和距离的缘故?
也不是不爱热闹。只是一到热闹的场合,我就不知道怎么办才好。
融不进去,插不上话,不知所措。
就看着别人,远远地看着。
虽然和他们呆在一起,还是感觉自己一个人躲在黑暗角落,
孤零零,落寞的,看着他们沐浴在亮光下。
那种感觉不好受,真的。
我不知道该怎么办。哎。
我还记得高中的时候。作为班长的我忙着准备元旦晚会。忙了很久。
后来到了联欢的那天晚上,一切顺利。
你知道我怎么了么,
呵呵,我自己躲在教室门外哭泣。
外面黑漆漆冷冷的,里面亮亮暖暖的。
我就觉得我不属于里面。我没办法享受那些欢乐和热闹。
其实高中算是我最幸福的时光了,真的。
我那时候的性格也好,大大咧咧,像个男孩子。
心里没有一点杂质的和别人相处。傻傻的,很真诚,很热情。
有一大帮朋友可以聊心事。
所以也就偶尔有那种感觉。
谁知道到了大学,我就突然蔫了。很奇怪。
人再怎么改变吧,也不会突然一下子,不经过过渡就变。
我就成特例了。
大学刚开学,我就几乎不和别人说话。也没有了热情。
后来好不容易有了一个朋友。后来唯一的朋友又退学了。
到现在,虽然和同学们和谐相处,可是没有一个愿意认真听我说话的人。
真的没有人。
有时候开口刚说几句,要么被忽视。
要么被岔开,要么被敷衍。
没有人真心去听我说什么。
所以,我又沉默了。学聪明了。
不向别人诉苦了,快乐的事情也不想说了。
本来觉得一个人挺好的,想做什么就做什么,
不用看别人的脸色,不用去揣摩别人的想法,
不用迁就自己,不用理睬别人怎么想。
就像阿桑唱的,
我一个人吃饭、旅行、到处走走停停,
也一个人看书、写信,自己对话谈心。
但是时间久了,一直看着别人结伴而行。
羡慕得要命,也感觉孤独的要命。
可是时间久了,我也忘了怎么和别人相处了,
也无法走进他们的圈子了。
有一段时间,我一个人待在寝室的时候。
关上门,抱着胳膊大哭。
躲在被窝大哭。趴在桌上大哭。
还有一次坐在椅子上望着天空大哭。
哭累了就罢了,没有人看见就不丢人,权当发泄了。
本来我参加的活动就少,可是我又不喜欢拍照。
所以我留下的痕迹就更少了。
这怨我。
可是这个没法改了。
说实话,我很自卑。不过我觉得几乎没有人看出来。
我很自卑。因为从小皮肤就黑的缘故。
小时候调皮,大热天的到处跑。后来就晒黑了。
即使现在好了很多,即使有人夸我变漂亮了,
照镜子的时候我还是觉得自己很丑。
再加上又没有什么傲人的才华。
哎,愁死人了。
本来有很多话的,写到这突然不知道些什么了。
乱七八糟的。手打字都酸了。也困得不行了。
可是现在都4点30了,还睡不睡呢……
刚刚把头探出窗外透透气,发现外面还挺凉快的。
想去散散步,可是就我一个弱女子,万一出了什么事咋办。
算了算了。等到5点多再说吧。
外面建筑工人在干活呢,好辛苦,还好现在不热。
原来心情很低落的。还想着写一篇富有感情的文章的。
怎么写着写着都变味了。成了自嘲了。听着歌也听烦了。
真讨厌。
算了。不写了。
大家,早安。
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