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心情小语

我还没睡。其实我不是不困,我是害怕。

不要笑话我啊。

我现在特别特别害怕夜里一个人睡觉。特别特别害怕黑夜。

怕的想哭。真的。

以前我不是这样的,我以前睡觉前看恐怖小说,电影什么的都不害怕。

也不知道最近怎么了。

没办法。克服不了心里的恐惧。

就看看周星驰的电影放松一下。到后来不想再看了。

突然想起来,好久没到老同学的空间看看了。

真的是很久很久了。

我隐身也很久很久了。

很久很久没和他们聊天,聚会了。

不知道他们和她们现在过的怎么样。

看了十几个同学的空间。

这一个夜晚比我以前几个月看的空间还多。

真是可悲。

看到他们空间相册。很多照片。

都是和朋友,同学拍的。看起来很开心,很幸福。

聚会啊,游玩啊。一张张熟悉的脸庞和笑容。

就是没有我。我不在。

是我藏了太久被遗忘了?,还是我刻意把自己孤立在她们之外。

又或者是时间和距离的缘故?

也不是不爱热闹。只是一到热闹的场合,我就不知道怎么办才好。

融不进去,插不上话,不知所措。

就看着别人,远远地看着。

虽然和他们呆在一起,还是感觉自己一个人躲在黑暗角落,

孤零零,落寞的,看着他们沐浴在亮光下。

那种感觉不好受,真的。

我不知道该怎么办。哎。

我还记得高中的时候。作为班长的我忙着准备元旦晚会。忙了很久。

后来到了联欢的那天晚上,一切顺利。

你知道我怎么了么,

呵呵,我自己躲在教室门外哭泣。

外面黑漆漆冷冷的,里面亮亮暖暖的。

我就觉得我不属于里面。我没办法享受那些欢乐和热闹。

其实高中算是我最幸福的时光了,真的。

我那时候的性格也好,大大咧咧,像个男孩子。

心里没有一点杂质的和别人相处。傻傻的,很真诚,很热情。

有一大帮朋友可以聊心事。

所以也就偶尔有那种感觉。

谁知道到了大学,我就突然蔫了。很奇怪。

人再怎么改变吧,也不会突然一下子,不经过过渡就变。

我就成特例了。

大学刚开学,我就几乎不和别人说话。也没有了热情。

后来好不容易有了一个朋友。后来唯一的朋友又退学了。

到现在,虽然和同学们和谐相处,可是没有一个愿意认真听我说话的人。

真的没有人。

有时候开口刚说几句,要么被忽视。

要么被岔开,要么被敷衍。

没有人真心去听我说什么。

所以,我又沉默了。学聪明了。

不向别人诉苦了,快乐的事情也不想说了。

本来觉得一个人挺好的,想做什么就做什么,

不用看别人的脸色,不用去揣摩别人的想法,

不用迁就自己,不用理睬别人怎么想。

就像阿桑唱的,

我一个人吃饭、旅行、到处走走停停,

也一个人看书、写信,自己对话谈心。

但是时间久了,一直看着别人结伴而行。

羡慕得要命,也感觉孤独的要命。

可是时间久了,我也忘了怎么和别人相处了,

也无法走进他们的圈子了。

有一段时间,我一个人待在寝室的时候。

关上门,抱着胳膊大哭。

躲在被窝大哭。趴在桌上大哭。

还有一次坐在椅子上望着天空大哭。

哭累了就罢了,没有人看见就不丢人,权当发泄了。

本来我参加的活动就少,可是我又不喜欢拍照。

所以我留下的痕迹就更少了。

这怨我。

可是这个没法改了。

说实话,我很自卑。不过我觉得几乎没有人看出来。

我很自卑。因为从小皮肤就黑的缘故。

小时候调皮,大热天的到处跑。后来就晒黑了。

即使现在好了很多,即使有人夸我变漂亮了,

照镜子的时候我还是觉得自己很丑。

再加上又没有什么傲人的才华。

哎,愁死人了。

本来有很多话的,写到这突然不知道些什么了。

乱七八糟的。手打字都酸了。也困得不行了。

可是现在都4点30了,还睡不睡呢……

刚刚把头探出窗外透透气,发现外面还挺凉快的。

想去散散步,可是就我一个弱女子,万一出了什么事咋办。

算了算了。等到5点多再说吧。

外面建筑工人在干活呢,好辛苦,还好现在不热。

原来心情很低落的。还想着写一篇富有感情的文章的。

怎么写着写着都变味了。成了自嘲了。听着歌也听烦了。

真讨厌。

算了。不写了。

大家,早安。

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