必须承认，昨晚写日记太冲动了，首先，没有去筛选想法，一股脑儿地倾诉，好像这样就可以把父母给自己的压力转移开；并且试图急切让别人知道，我为什么觉得难以接受，而忘了每一个人都有自己独特的经历，可能偶尔会有同感，但更多的是，无法共鸣，哪怕我真的急切地掏心掏肺。然后，我在偏激中，把父母放在了我的对立面，好像他们在做对我而言十恶不赦的事一样。
其实于我而言，从小在父母、老师、同学、朋友的保护圈内长大，说好听点是单纯不功利，说差点是幼稚不懂事。我没有为柴米油盐酱醋茶细细打算过，也活在短暂的泡沫里，认为自己打理好自己的生活，不用去为了一大家子操心柴米油盐。
我觉得还年轻，还有心情去等待生命中可能出现的另一个人，也许那个人，我乐意和他裸婚，去奋斗属于两个人的未来；我乐意和他的婚纱只是披着蚊帐自嗨。我不在乎他爸爸妈妈是什么局长，他家有多少钱。只要他有上进心，愿意与我风雨同舟。
我认为现在去相亲，就是应证那句：相亲是这个世界上最高级的自我侮辱。坐在桌子上的两个人，甚至是两家人，问的不是你有什么喜好，希望彼此有什么样的未来。而是你爸爸妈妈是当什么的，家里有哪些说得出的亲戚，哪里有套房子。当然，我没有去相亲过，这些问题可能是我的臆想，说不定现在的相亲根本没有更多的把父辈及他们能提供的物资，当作筹码。
所以你看，我认为现在去相亲就是在把自己当货物，摆在那里任人挑选，你问我为什么不是把对方当货物挑选的话，我只能说，主流婚姻观认为，男强女弱是标准配置，也就是说，假如我去相亲，是在高攀男方，主动权更多的是在男方。
可是父母的想法完全不同，他们认为婚姻关系是建立在物质上的，不是他们贪财，是他们认为反正和谁都能过，你看我们也这样过来了，那为什么不去争取家族社会地位更高，更有钱的家庭，少奋斗十多二十年，不让我的女儿吃苦受累。如果过了这个适婚年龄，我就会成为货物，被嫌弃。所以为什么不在能有选择权的时候去选择。
父母总说就算结婚你也是家里的一员，随时回来住，可是我不知道是不是自己想太多，总以为在大多数家庭中，一个儿媳，她在婆家，是外人，在娘家，同样是泼出去的水。好吧，这个想法其实更多的是，想多了。
我有预感，这将会是和父母之间，由于思想观念之差引起的矛盾的集中爆发点。
在这个过程中，父母肯定不会理解我的，没办法，因为我思想太单纯，因为我想法不现实，甚至于我因为某些家庭原因对婚姻充满怀疑的同时，又把她当作异常神圣的事情，会评估自己是否有能力，是否做好承担家庭婚姻责任，顾虑太多反而束手束脚。
但我会更多地理解父母。我已经认识到，事实上我从内心是心疼父母的。中国大多数父母对子女是放不开手的。于子女的婚姻，儿子娶媳妇要车要房要娉礼，女儿要嫁妆，除了少数人的炫耀外，如此讲排场也是为儿女撑腰。甚至于子女有了孩子，又要为孙子谋划未来，至少是留一笔有分量的钱。
爸爸妈妈已经习惯性地插手我的生活了，虽然我不敢说，是支配。他们很矛盾，觉得孩子永远是孩子，但又觉得年龄到了理所当然该成家。他们知道我们长大了就像风筝要飞出他们的生活，又认为我们不够独立，该帮我们做决策。
他们总是省吃俭用，他们总是说，等我儿子工作了就好了，接下来又说，等我孙子长大就好了。在这个过程中，父母就不知不觉老了。他们从来不会考虑自己，全心全意地投入到对子女的关爱中。这让我有压力，我看到太多父母特别是母亲为了孩子放弃工作，放弃自己的生活，我害怕，我担不起这份爱，也传承不了这份爱。虽然爱与被爱，是幸福的。
我想我会在矛盾的激发和缓和中，慢慢理解为人父母的心理。会去思考，未来如果自己有了孩子，我该用什么心态去调节我们之间的关系。那一定是门哲学。我能想到的是，爱有度，即使再亲密，也要时刻清楚，每个人是一个独立的个体，应该拥有自己的独立思想。
也许想法偏激，也许观点偏差，但这就是所思所想。
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