我一直很自以为是，总觉得自己足够有胸怀，足够宽容，因为对于别人的欺辱我总能隐忍过去，我甚至还会为此引以为傲，可突然间有一天我痛苦的发现，我根本就从没做到过真正地宽容过那些伤害过我的人，从来没有，对于那些凌辱，我还是一直耿耿于怀，总觉得别人一直亏欠着我，对于恋人的背叛与离去，我始终不能释怀，总让自己加在爱与恨之间苦苦挣扎而痛苦不堪，找不到出口，明知道他对自己已经没有丝毫的感觉了，可还是傻傻地站在原地等待着他回来，结果等到的无非就是他冷淡无情的眼光，让自己一直处在不知所措的境地，不知道该用何种面目面对他。一切的一切都让我深深地意识到原来我真的做不到豁达，原来我的心胸也是如此的狭隘，有时候，甚至发现自己的嫉妒心理是那么强。感觉到自己真的是糟透了，一无是处，一团糟，活的一点都不快乐，苦大仇深。
有时候，会告诉自己，我拥有别人这辈子都不会拥有的东西，所以我应该感到很幸福，但是，这样的自我安慰却只起到短暂的疗效，那种糟糕的情绪还是会不时地侵扰着我，我的脸上还是会经常被阴云笼罩。
于是，我开始问自己，那么，我怎样才能做到真正的宽容，大气呢？我怎样才能做到真正的淡然处世呢？我觉得导致自己这样状况的原因，有可能是因为对自己定位的不确定，一种自我的严重迷失，我不知道自己要干什么，能干什么，真正想要什么，换句话说，就是对自己的认识不清，不知道自己到底适合些什么，什么都不定性，想去勇敢的尝试，却发现自己的行动力却是那么的不坚定，意志力是那么的游散，不集中，没定力，没韧性，这样是十分可怕的。
而对于那段已死感情的偏执，是不是仅仅是因为对于自己所付出的真心的不甘呢？是不是仅仅是因为不敢面对他从没喜欢过我喜欢的是另一个女孩的事实呢？那种执着是不是仅仅是对自己心中一直渴求的那种幻想的偏执呢？一种渴望得到些许心理平衡的偏执呢。
为什么我一直接受不了自己的那种在人前没有存在感的现状呢？明明很不满，明明很想争气，明明很想改变它，却为什么偏偏骗自己说无所谓不在乎呢？明明自己就是很争强好胜，很渴望别人的肯定，容不得别人的半点忽视，却为什么偏要强迫自己学习那些大家的大气和坦然呢？写到这里，至少让我对自己有了一点新的认识，原来我骨子里是好强的，我不允许别人有丝毫的蔑视和瞧不起，然而，在过去的很长一段时间里我却一直用一种华丽的谎言困束着自己，欺骗着自己，一再容许自己踏在原地，不思反抗，不让自己去证明自己，一任自己装傻装痴，任人欺辱。是不是人一旦把忍让当成一种习惯，就会忘了该如何去反抗。这是不是也是一种人性的弱点——懦弱！
说到享受生活，也许不一定就要星巴克，补丁等等，小葱蘸酱又怎么了，只要自己喜欢，吃着舒服，舒心，这就是一种简单的幸福，这就是一种对美好生活的享受！从粗茶淡饭中能够品出生活的惬意和满足，就是人生一大幸事！我觉得时尚与粗茶淡饭朴素的生活方式不存在什么冲突，艺术的创作需要将双脚深深地插入到生活最底层的泥土里，用自己的视角去发现，去挖掘，卸去过多的杂念，欲望，用简单的身心去亲近大自然，融入大自然，用心灵去领悟大自然的美，享受那种源源不断的灵感，总之，人活得越简单，越真实越好。指身心。而对于穿着来说，喜欢的衣服还是要买的，街还是要逛的，一方面，爱美是女人的天性，女性，本身就是世间最美妙，最神奇的尤物，女性本身，真的就是一件绝美的艺术品，从皮肤到身体的各个部位，都充满magic！所以，我们当然要好好装饰，好好爱护这件艺术品了！另一方面，穿着得体也是对别人的一种尊敬。
今天，还要感谢同寝的一人，她教会了我什么叫竞争的现实与残酷！让我懂得了，原来大多数人在为自己争取利益时是多么“积极”！我知道，社会上职场中的人几乎都这样，但我不想，仿佛我骨子里就是不喜欢跟别人竞争，无聊，也累。我就是比较崇尚那种没有组织，没有领导的自由自在职业，喜欢潇洒简单率性地活着，所以，我告诉自己，别人怎么做是一回事，我怎么回应是另一回事，我不想变得和他们一样。不想。
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