莫名的心里感伤，大脑中的迷茫，时刻散发着心慌，矛盾的棱角刺激着我的脂肪，我以最圆润的姿态，最华丽的语言开始摒气而作，文字，我的最爱！
时过年半，整理心情，除了光阴，一无所获！我开始给自己定义，也开始为未来命名，时刻我都记住自己的身份，为人之妻为人之母，更为人之媳，可我却忘了我也是为人之女啊！痛恨，谴责，就算什么都不是，也怎可以忘记最初的原本身份，爸妈，对不起，真的对不起！
从未想过要怎么样去好好孝顺你们，原以为想你们了，一个电话就已足以，面对一年一次的相聚会面，我这个做女儿的实在失职。我开始数落自己，开始埋怨自己，若当初乖乖听话好好待在那个有你们的城市，我也不会如今疲惫地活着，若当初听你们的忠言细语，我可能也就不会在考虑一些家庭问题上出现消极的负面思想！我累，我着实很累！
早起，没有表情，简单编辑了一则简讯，给爸爸的！“爸爸，我想你了，好久没有跟你说话了！”随后，坐在床前傻傻只流眼泪不哭泣！
想起，自从来了北京后，我没有朋友，知心的话语，自己最为清楚，我爱哭，老公说的，我任性，老公说的，我冲动，老公说的，我爱生气，老公说的！说到这，我情不自禁间觉至可笑！不便于计较，该咋样咋样吧！
昨夜，与老公聊至家庭责任以及赡养老人等之义务，我总觉得那天貌似距离我还挺太远，人前，我总自信饱满，我公婆年轻着呢！近年来，婆婆的身体精神也大过以前，倍感欣慰着呢，只是这些年来辛苦了我那已两鬓白发的公公！说句心里话，现在开始正视“老人”赡养以及经济补贴的问题，我真的没有做好充分的心理准备，前提，我还有一个孩子要养，要教育。
面对如今的我跟老公的两个人的收入来源，工作状态，简直不敢想象！“打肿脸充胖子”是老公的原则，也的确，身为子女，怎可让父母开始拥有牵挂以及顾虑，我能理解，也赞同，但是我真不支持！“量力而行”，我经常说的，首先，你得惦记好自己的分量，前提你得拥有，后者你才可分享！
一气呵成，键盘敲击这么多字眼，心里难过的实在不行，我只是小女子，不是女汉子！需疼，需关照，需爱护！可现实，我是一个打工者，必须要成就为一个女汉子。挣钱，要挣更多的钱！我是一个很没安全感的女孩，精神上，生活上，所以我只有靠自己的双手，自己给自己足够的安全感才便是极好的！
眼下，面对公司的内部裁员，人员降薪，该走的走，该留的留，纵使我对目前工作有太多不满，纵使无奈一个人要做两个人的工作，依旧拿着一个人的薪水，还得背负抢他人饭碗的恶名，我依旧在无条件的情况下默然接受，我不敢轻易说，我不干，我不敢轻易说，我辞职，我也害怕着，我若没有了一份可观收入，我的家庭地位，社会地位，我简直不敢想象！若有更好的选择，我做梦都想逃离，一刻也不愿多待！求带走！
细数过往，嫁给老公也快有三年了，跟随老公来北京也快两年了！转眼，我们的孩子都一岁了！水杉依旧，我也已不再年轻！
有些人，转身即是一辈子，有些人，纵使一辈子不联系，再见面依旧还能想起！生命中，过往行人，谁又会是谁的一辈子，谁的一辈子里还会有谁？
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