我很怕很怕出丑，很在意任何人的看法，也很胆怯懦弱，偏偏又是一个想得太多，做得太少的人。这是我的天生的性格，我很费劲地在改变成自己喜欢的样子，做自己喜欢的事，做自己该做的事。打兼职，我一直都在犹犹豫豫的，直到上个礼拜才下定决心要找兼职打，找一个同事换班了。
我这个月就有半个月的夜班上了，同事问我为什么跟她换，因为她知道我也跟她一样很讨厌上夜班，上夜班伤身伤神伤脑，很容易把人搞残……我跟她说我不想打一份工，她问我在哪里打，做什么，其实我到现在也没找到，我就知道我要找派传单的，我真不想被她说，就说找到了，派单的，她很不理解地看着我。一直犹犹豫豫到现在，一个礼拜了，我居然还没有行动，连上街都没好意思问一下招不招人，好想掐死自己的感觉都来了。
今天，我无论如何都要找兼职，不找真的来不急了，想想自己家的情况，生病的生病，读书的读书，老的老，小的小，虽然，堂哥叫我不要打兼职，他说现在的我还是个未成年人，花样年华不应该这么辛苦。可是我就觉得好笑了，我的花样年华反正都花在打工上了，还不如干脆点，快点挣钱，把钱凑够之后就可以自由了，心里对妈妈的亏欠就解决了，我没考上高中真的很对不起她。
现在家里的事，说白了就都是钱的事，只要有钱了，爸的病就能马上手术了，外婆的病就能看了，妈妈也就不用欠人家债，看人家脸色了，也不用这么辛苦地在干苦工了。我想说真的很对不起你，妈妈，我现在一分钱都没存到，这个月刚发工资，我现在能做的就是给你这个月的工资去看看外婆，本来，我真的不想给你这笔钱的，因为，我想把钱全的存起来，到时候全交给你，给爸爸做手术。
可是，那天，堂哥说了一句话，我听进去了，“你妈妈想回娘家看看你外婆都没钱。”我知道你的钱又全都给爸了，自己又变成穷光蛋了。我想到要是以后外婆怎么了，怎么办，我现在有一个月的工资却不拿出来让自己的妈妈去看看她的妈妈，这样害妈妈以后自责一辈子……真的要把钱拿出来了，无论怎样，一定要去挣额外钱，光靠这份工资2400根本活不下去，自己一个月的花销真的好大，从现在开始要省，要赚了。不能像以前那个鬼样了，别为了贪吃就去大吃一顿，想到吃什么就买什么，绝对不行！要戒口！
不管了，那些人爱怎么想就怎么想，我干嘛那么在意人家对我的看法，他们怎么看我干我屁事。有一条微博说“如果总在乎别人的想法，那你的生活就像裤衩子人家放什么屁你都得接。”活成别人的裤衩，多恶心。管不了这么多了，我要挣钱，面子不值钱。该低头的时候就低头。自己的爸爸就是因为一直以来死要面子不肯低头，50多了，什么都没有，让妈妈这么痛苦地承受着一大堆压力。
我现在需要的是改变，改变自己的态度、习惯。做喜欢的自己，做负责的自己，跟自己喜欢的人打交道，好好生活，学做人，我知道，我不可能再重返校园和同学们一起读书了，不可能有高中毕业照，更别提大学了，但是，如果我一直自甘堕落下去，我的青春就没了，现在我唯一的资本就是年轻，与其死气沉沉，没有一点作为，老是在那里伤心啊难过，空想，还不如行动起来，想做的事情就想尽一切办法做。
我还有好多事情没尝试过呢，没谈过一场恋爱，没有看过一次电影，没蹦过一次迪，没做过一次飞机，没吃过一次法国料理，没去过北京，没亲眼看到我的偶像们，还有很多很多。不要老是想那些有的没的，行动才是实际的，接下来面对的人还有很多很多，什么样的人都有，但是，除了死没什么大不了的，脸皮就要厚咯，加油！打工妹。
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