不是两个人、不是牵紧的手、不是温暖的怀抱。
我以为可以、可以和你做朋友、不想、你那么倔强。
一个人、不是那么的绝望、也没那么的悲伤。
文/-念
【6:30.】起床、穿衣服。
不管是什么时候、不等我睡饱我会赖到时间来不及、然后以最快的速度穿好衣服、整理好自己经过一夜早就成草窝窝的头发。自从没有你、习惯也变的很差、我总是想去改变你带给我的作息时间、久了，也就不那么在意了。改不了的、戒不掉了、为什么还要逼迫自己去忘记呢、只会让自己更加怀念、然后哭泣罢了。还是喜欢赖在床上、因为不知道起床以后要做什么。会拿着手机在手里摆弄、听歌，看小说，发信息。直到老妈高声喊着：你要迟到啦！
〖6:40~7:00.〗叠被子、刷牙、洗脸、穿鞋、装扮。
我不喜欢叠被子、除非被家里的老头子念叨烦了、马马虎虎的应付一下。叠了2天、又会偷懒。虽然叠不成豆腐块那样的、至少还看的出是个正方形。我真的不喜欢叠被子那么麻烦的事。我不是赖、只是有些事不想去做。也不是不想做、只是觉得有人会做。也许依赖别人是不好的、可我周围全是让我依赖的人。我想独立的思想早就被扼杀在萌动的小想法里。刷着牙、就开始想、为什么每天早晨都要刷牙、每天都要洗脸、每天都要穿鞋、每天都要做着相同的事。一天又是一天、虽然会想很多同样的问题，却还是觉得乐此不疲。
【7:00~7:05.】早饭。
从上学以来、我吃饭的速度就是神速、8年多以来、依旧是5分钟就搞定。有时候时间足够的话、会吃慢点、边吃边拿手机看小说。很多人都说过我、骂过我、我却喜欢这种被别人呵斥的感觉、它不会让我觉得某种关心里透出来的虚伪。有时候会噎着、一路打着嗝很难受。吃慢点、不可能的。没有谁可以轻易的改变自己的生活习惯、除非是她为了一个人。很显然、我并不是一个轻易为别人改变的人。
〖7:05~7:25.〗上班的路上。
年底的时候、我辞掉了第一份工作。并不是没有感情的、只是有的时候该为自己谋一条比较宽广的大路。在回到一个人的时候、我把更多的精力放在了赚钱这方面。我也不再和那些萌动的青春一样、为了去追求自己那一份不知是悲是喜的爱情放弃更多有意义的东西。或许、以前我会。相比从前、我更喜欢现在的自己、没有烦恼、没有担心、没有伤悲。平安、安定、温暖、心静如水。我一直追求的只是这些。每天在上班的路上、是我最喜欢的时光。可以听自己喜欢的音乐、可以不用讲话、可以没有表情、可以开的很快。
【7:30~11:00.】工作时间。
我不喜欢这份假装忙碌的工作、无所事事的感觉很不好。但不得不为自己的未来打算。我并不会为别人打一辈子的工、很多人都想自己做老板、我也不例外。很小的时候、我有过很多很多的梦想、似乎没有一个梦想是我自己想做的、都是看别人做什么我就做什么。我总是把别人的梦想当成是自己的梦想、也一直为别人活着、疼着、痛着。每天的生活其实很乏味、我想做的、不能做。我不想做的、却为了让爸妈安心、开心努力的适应着。我并不是那么的软弱、只是不想害我的家人不开心。不管工作有多么不喜欢、我还是努力着、哪怕过的很压抑。
〖11:05~12:00.〗午饭时间。
吃饭的时间很充足、但还是很快速的就能解决掉碗里的米饭。我食量不大、能吃半碗就不错了。有时候忘了、会吃很多。然后肚子就会很不舒服。似乎体重一直上不去呢、这是很纠结的问题。春节的时候、去称了下体重、终于过了90大关。他们都笑我、问我、你那么能吃都吃哪去了？怎么就没见你长过？我知道的、90斤是有的、那是因为衣服穿的太多了。我并不害怕自己吃胖、也不畏惧自己要减肥。18年来、我就是想减、也得让我有那么多肥肉减吖。
【12:00~4:20.】下午工作时间。
下午的时候、我有更多发呆或者写小说的时间。偶尔会有人打扰思绪、沉溺在空白脑袋里。瞳孔失去焦距、慢慢的入神。坐累了、会不停的跑来跑去、或者是看看产品的型号规格、或是坐下来偷偷看小说。无聊的时候也不想去发信息问候下朋友们、觉得问候是多余的、他们过的不好会告诉我的。我会写很多很多关于感情的文字、然后揉成一团扔进垃圾桶。下班的时候垃圾桶里、至少会出现7、8张新的纸张静静的躺在里面睡觉。
〖4:30~4:50.〗下班。
工作不是很累、生活不是很忙。每天重复来重复去、做同样的事、看同样的人、走同样的路。生活就是这么的无味。我不闹、不哭、不悲、不喜。只是静静的、看着、听着、笑着。不是卑微的活着、就是平静的过着。大悲大喜过后、我似乎习惯了这样把别人排除在心门之外的生活。别人对我好、附和着。别人对我不好、淡定着。别人对我笑、假装着。别人对我闹、侧看着。我不能爱着、我可以陪着。我不能陪着、我可以念着。我不能念着、我可以过着。
【5:00~6:00.】闲暇。
回到家、能做的做、不想做了、就坐在沙发上看着小说、和家人说说话。我不善于交谈、开始接触我的人都会觉得我对人都冰冷冷的、没有表情、让人不敢靠近。我是不爱说话、但不代表我不会说话、有时候只是不想说的太多。我不会关心别人、最多说的只是"好好照顾自己"之内的一些失去温暖的语言。对我来说、我说过"好好照顾自己"的人、都是我生命里很重要的人。很多人不理解、很多人都说我冷淡。我不想控制别人的思想、也不想别人让我说出比"照顾好自己"还温暖的感觉。如果你不能理解、那你就不要让我说些能温暖你的幸福字眼。我说不出口、也满足不了。
〖6:10~6:30.〗晚饭。
我们家一向都很热闹、这样的热闹只有家人全部在的时候。很多话题、是为了让彼此开心才说的。对于我这样吃饭只要5分钟就OK的人来说、吃完饭就上网、并没有机会和父母说很多的话。其实一天下来、有很多话可以说的、只是不知道为什么不想说出来。有时候会陪爸妈聊一会、多数的时候插插嘴、说不了几句就不知道说什么了。所以还是宁愿一个人跑到楼上上着网、听听歌。
【6:40~9:00.】上网。
我不喜欢聊天、觉得很复杂。心情好了、就用上线、心情不好、就用隐身。现在越来越喜欢隐身了。哪怕别人发来信息、我看到了也不想回。上网、只是为了打发没有话题的时间、其实最主要的是听歌、看其他人在群里分享的新歌。我不喜欢打很多很多的字、也不会有人和我聊天能聊很久。不是我不理他了、就是找不到话题了。只有呆呆、那个笨蛋永远有说不完的话题、永远有办法能让我爱说话。有的时候会觉得和他聊天是一种享受、是一种成长。
〖9:30.〗睡觉、晚安。
睡觉、我平时最喜欢的。只要有时间、我都会眯着眼睛睡一会。我很爱睡觉、几乎都要睡12个小时才算睡满足。我的眼睛不是很好、总是需要闭着眼睛才觉得舒服一点。眼睛闭着闭着、不小心就睡着了。我不是睡的很深、一晚上可能都在浅眠。只有到早上4点~6点才可以塌实点。很多习惯、是改不了的、我想过改变、却不想变的很别人一样。一个人、爱怎么过怎么过。不是两个人、也可以过的很安实。
每一个看到这篇日志的人，希望你们都会以一个好心情去面对每天同样的生活。不管谁离开、不管谁留下。珍惜每一个在你身边的人、在他离开的时候、别委屈、别哭泣、别遗憾。简单是快乐的、快乐是难得的。浮华、记载着很多很多。你们不可以在一起、但还是可以很快乐的过着。记下你的习惯、别轻易的改变。
每天睡觉前、请记得和你的习惯告一声：晚安。
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