昨天同事的摩托车被交警查去，因查处属报废车所以没收掉了。可是他很想把车拿回来，因为是借的老丈人的，怕他整日唠叨埋怨。这时我才想起我的一个网友是在那个交警队上班的。我就给他发个信息，简单叙述原因。
其实我与他已经一年多不联系了。而且从偶然的收到他的好友请求到后来的三年时间我们都不曾见面过。可是我早已把他当成最好的朋友，甚至是真心的喜欢过他。
我一向不相信网络，可是他的出现我还是莫名其妙 的喜欢上他了。
简单的了解彼此，他说他是一名交警，我下了一跳 .真的不相信在我 的网络世界里，在我这个为了无聊时聊聊的网络这个平台里，还会有交警这种身份，于是我对他有种特别的感觉，那就是对他肃然起敬，自己则感到能认识这样的朋友有种特别幸运。
而且我们的工作单位只有几十米的距离。
于是，我们成了朋友，成了可以交心的朋友。这个并不奇怪，网络朋友的好处就在于它有一个神秘的隔离空间，那就是与彼此的现实生活工作都不相干，所以说说心里话，谈谈难言之隐。网友是最好的选择。
他很孤单，他虽然不是单身，却过着差不多单身的生活，他老婆在国外做生意，每年回不了家几次，回来也不会太久。他说他想找个情人，找个能说说心里话的女人。
我自己就大义凛然的说，我可以做他没有找到情人之前的代情人，就是除了见面以及见面后的事情，我可以做他无话不谈的朋友。我这样说也是真诚的，一是出于女人的母性这个天性，同情怜悯这位需要女人关心呵护的男人，而也是我自私的一面，我的内心也是孤单的，尽管我有丈夫在身边，可是我与他貌合神离的夫妻，又怎么会谈心呢？
可是，他听到我的话，却更加苦笑了，如此你怎么做我的代情人，这算什么？你以为你这样就能帮助我吗？
我也感到哑然，是啊，男人是需要有血有肉的真实女人，是需要有肌肤之亲的情人，我与他，网络与现实一个时空的距离，真的太遥远了。可是我不能承诺他这个，因为尽管我很多次想过这样的选择，可是我知道遇到真实情况，我不会真的走下去。我很清楚最后受伤的总是女人。
我还是这样说，我愿意做只能做你没有真正找到情人之前的最知心的朋友，不需要我们还是普通朋友，彼此空的时候聊几句，打发一下感觉最无聊的时光。
我们还真的这样发展下去了，我的口气完全是他的情人，我们亲密的称呼着，亲密的交谈着，有时候还电话打打说话，都可以听到彼此的声音。他说我的声音很吸引人，而他温柔的时候我的心也是会震颤的。他也会因一句话对我大发雷霆的吼叫，可是我理解他，理解一个人孤单无奈的苦。
假戏真做应该是概率很高的事，因为毕竟会日久生情的。我知道我喜欢上他了，真的喜欢。总是看他空间的照片，冲着照片傻笑，发呆。我说我想见见他，他却温柔的拒绝了，他说我没有多少休息时间，做不了他的情人，所以还是不见的好，见了心里会更难受。于是，我只能默默的承受，默默承受想他的煎熬。
后来有一天，不知怎么回事，他问我还想见他不？见的话现在就出去一下。那是我下午快要下班的点，刚好几个领导在一起，我慌乱中都不能冷静的撒个谎说有事出去一下，死板的硬是没找到办法，就想到一出去人家都会知道我是约会去了。真的太愚蠢了，在矛盾中，极度的矛盾中拒绝了他。
后来，他又一次说想见见我，我答应了，可是诺大的世界，就是没找到我感觉适合的地方。他说开宾馆，说说话。听到开房我特别敏感，因为在这个都市里，男人女人都知道男人女人只要开房，就以为着什么。我真的不想那样，怕那样，我只是想见见他，我说过根本就没想做谁的情人。
我拒绝了，他问我为什么，我支支吾吾，没有真正说出口，他向我解释，开房不是为了睡觉，只是环境安静些。可是我的自我防卫意识，哪会听进他的劝说。
我没有迷失自己，没有完全相信网络，不敢想象第一次跟网友见面的情景，会不会特别的尴尬？更不敢想象从未见过面的人开房间的局面，相信我这个没有登过大雅之堂的我，进了宾馆可能要哆嗦，还有我这副没有没有女人味，给人扫垃圾的感觉出现在他面前时失望的眼神……
他再也没有提过见面，也跟我联系的少了，我知道他生气了，男人这样的我见得多了，网络里就是愿者上钩，追不上就放弃，正常的 .可是我的心放不下，那爱的痴梦并没有一下子清醒过来，我怀念原来的无话不谈，怀念以前的卿卿我我。
于是我给他留言了，说出了心里话，说他一个人记得照顾好自己，不要喝酒，照顾好身体的一些让人一眼都看的出的出于喜欢他的女人手笔。
我们的联系越来越少了，有一天，他告诉我他已经找到了情人。我的心里一阵酸痛，一方面为他高兴，因为他在家长期一个人太苦了，是应该有个人陪，有个人惦记，我们当初不是说好的我只做他的代情人吗？我怎么就投入感情了呢？投入了还不肯投入全部，所以，我也就只能忍着，一个人承受这种感觉是撕心裂肺的痛。
我们彻底的不联系还是源于我的那个留言，被她的小情人看到了，她加我，看我的空间，然后问我怎么回事，我没有伪装我的心情，也没有隐瞒什么，我不想撒谎，喜欢就是喜欢，没在一起就是没在一起。
我不知道是故意的还是不是故意的，反正我的话破坏了他们的关系，加重了他们的矛盾，他倒是很淡然，没有怪我，他说我喜欢他是我的事，这没有对与错。他也不管我们两个女人之间到底说些什么。
结束了，时间慢慢洗刷掉了我对他思念的痛，日子也平静了，我与他不联系了。翻到他的手机号也再没有拨通过，只是也不曾删掉。
时隔将近一年的今天，因为同事的事，我再次想到他，再次打扰他。他也是怀念旧情的人，他问我好不好，我说还是老样子。我说他与她还好吗？他说分了，因为我在她的心里产生了阴影，最终还是闹着分了。
我一阵愧疚感。深深的愧疚涌上心头。
他说他明天从福建回来，问我要不要去看他？我的心 情特别激动，我知道他是我尘封已经的情感？ ，只是尘封着，只是冰冻着，一旦开启，一旦点燃，我的心里被激动的浪潮拍打着，使劲的拍打着，我答应了，来不及思索，不需要思索。
我去了，可是，不到几分钟我就出来了，是他送的我，出来，我深深地透了一口气，此刻我被冬日的风吹醒了。我做不了情人，真的做不了，发烫的脸，加速跳动的心，坐立不安的姿势，手不停的揉搓，还是不失自己的好，幸亏我遇上的是好男人，否则我就不可能这样出来了。
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