最近几天还是听着关于她的消息，她的歌，她的生平，她的经历，一切最终总结出来的只有两个字——精彩，伟大。得知她逝世的消息尤其是在了解她之后非常痛心，惋惜。几乎满脑子都是她，怎么也忘不掉，更何况我本不是“贝壳”。可在这一刻我却和贝壳一样心痛，喜欢她，爱她。我不知道这是为什么，只是每次看到关于她的消息，什么病危什么生平什么捐眼角膜什么追悼会我都想哭，都会有控制不住的眼泪往下掉，心也跟着碎。只因为可惜，真的太可惜了！
也许这就是生活，这就是生命，她的一切让我重新开始面对我自己，面对我眼前的一切，也开始关注我心底的声音了。我希望和她一样，成为一颗流星，至少有一刻的闪耀与美丽。是她，让我反思自己：为自己做过什么？答案让我自愧不如。甚至我开始讨厌我自己，因为有信仰的我顾忌太多，给自己的压力太大，也会因为这浪费太多时间与精力在毁掉我的青春。
最严重的我我开始讨厌自己，而我现在的愿望就是找到自己想去做的事开始努力，也希望会勇敢追梦，活出一段精彩的人生，至少证明我来过，即使只给我很短的寿命。我讨厌这个一直只会浪费时间后为其造成不好后果而自责的我，我讨厌这个只会看别人有多么多么精彩而感叹自己的我，我更讨厌这个没有确定目标，没有勇气只是纸上谈兵的我——我，自愧不如。可现在除了思想，我什么都没有。我无数次地问自己心底的那个声音是什么，而每一次回答我的却只有沉默这让我感到无奈。
这些，让我开始变得自闭，变得抑郁，不是夸大是真的，我可以感觉到。可这样充满负能量的我又怎么完成自己的梦想，怎么影响别人，怎么做好自己？可悲的是我现在控制不了自己是悲观是乐观。我对于它没有什么基础，也没有勇气去掩饰，只是每一次都会为之所动，心随之走，不知这是不是一种热爱。也许热爱并非上天注定，而是后天的邂逅与情丝的生长。我渴望的是什么，目前我也没晓得，可我不是没有思想的人。这样会背叛我的信仰，这样的感觉就好像梦想实现不了的痛心一样。我又如何去寻找？
生活到底是什么？我对于生命的希望好似完成的一点儿头绪也没有，又如何谈论创造精彩呢？若是这样最终的我会受伤的，是心伤。时常会觉得自己做的与内心是背道而行，不然为何自己会不快乐，不会很享受。而它最终会是我的寄托，精神的寄托。无奈的是，目前是学习压力却给了我一些阻碍，可在经历，阅历上它推着走，也许这才是学习真正给我的利益而并非只有高考和大学……
五年后的我不知会变得什么样！我真的期待又好奇。我多么希望那时我会跟自己表白，我会喜欢我，喜欢那个努力知道时间的重要并懂得珍惜的我，喜欢那个会制造自己精彩而不知疲倦的我，喜欢那个会有目标不顾及地去做，傻傻的去做的我，喜欢那个潇洒，自由，乐观，永远正能量的我，喜欢那个会为自己而活哪怕只美丽一瞬的我……我知道好期待。希望那个我在不久后等着我，为了这就努力吧！努力为我而崇拜我，为我点赞！
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