老公对我父母很好，小到阴睛冷暖新年日历大到看病就医或者出行。
不管他是出于孝敬老人还是对我的关爱或者说给孩子作个榜样，我都感谢、感恩——他减轻了我的负担，让我的父母老有所乐安度晚年。
弟弟们外出谋生，我把重病的父亲和老年痴呆的母亲接到了我的家里。安顿好之后我郑重其事的向老公提出警告，严禁他再到我父母面前嘘寒问暖继续爱心泛滥。
夫妻情实际就是感情债。
我有二个弟弟，人高马大、身心健康，有正常收入。他们都是父母生养，照顾自己的父母是天经地义、义不容辞。父母给了我生命，我也为弟妹们成长、成家奉献了莫大的财力、精力——我不能也没有能力把一切问题都包办了.其次，我们的经济能力不是很充裕，孩子尚未成才公婆年过八旬。以后，孩子上学、上班、成家、立业，父母老养/病治、朋友间的礼尚往来都是我们的负担和压力。打工为生决定了我们的胸怀只可以独善其身，而不能兼济天下。
老公，你爱我，可以让我穿金戴银涂脂抹粉;你爱孩子，可以让孩子生活充裕感受到父母的深情厚意。你爱家就努力挣钱，让我们的家不再捉襟见肘。
我的父母是世界是最怪异的二个人，外人眼里是夫唱妇随极度和谐的一对，实际上是针尖对麦芒互不相让的二对头。因为暴燥爸爸是家里绝对的权威。因为温和因为善良妈妈是家里的弱者，大家永远的出气筒----爸爸不高兴的时候，我们不高兴的时候。70年的包容和谦让变成了絮叨，反复的罗嗦也被儿女当成了耳边风。尽管妈妈有点老年痴呆，她的爱还是毫无疑义的给了她的儿女们。有问题的时候：我老公、我、我妹妹、我弟弟。这是排序。我老公是妈妈眼里取之不尽的宝葫芦。成了她理所当然的使唤“丫头”，小到纸巾、耗子药，大到治病就医。
但是，探视和在同一屋檐下生活是截然不同的二种生活状态。我的身上流淌的是亲情，而老公对我父母的无私呵护只是因为我的存在。当信赖变成了依赖，当体贴变成了嫌弃，他们翁婿间还有什么？我们夫妻间会发生什么？
世界之大无奇不有，从生到死从爱到恨，眨眼之间千差万别。一瞬间恩爱夫妻从亲密无间可以到形同陌路。家庭生活千头万绪谁都愿意给自己的婚姻贴一个幸福的标签，谁都想给自己的感情买一份永久的保险，可是，谁给你把握呢？到那时，岳母不再是温和的、敦厚的，妻子不再是温婉的、独立的。
早知如此何必当初？
如果弟弟们为了轻松躲避对父母的赡养责任对我们而言是不公平的，我们一味的把父母袒护在身边剥夺了弟弟们尽孝于他们而言也是不公平的;如果我因为父母的原因忽略了对公婆对孩子的照顾也是不公平的。
我知道自己的性格也知道他的性格，我们融合不了。我也明白自己的路：要么熬要么逃。
真希望孩子功成名就的时候我还有心情，真希望弟弟们负起自己责任的时候我还有体力，为自己而活。
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