常人说：“男怕入错行，女怕嫁错郎”。原来是有很多根据的，是古人总结下来的经验和教训。是一部血和泪的典藏品。唯有真真做到过那样的人，才能深刻的体会到这两句话吧？
刚开始我以为女人最大的悲哀就是嫁给了一个不喜欢的人。那种悲哀是一辈子都无法逃脱的牢笼，一个无法言说的过程和一个痛苦的结局。这就是一个女人最大的悲哀。可是慢慢地我发现女人悲哀何止这些呢？任何事情都有可能让女人瞬间成为牺牲品。
成为攻击的对象。女人在这个社会上甚至在古往今来的那些苍茫岁月中。永远挣不脱命运悲惨。作为女人我能感觉到那种窒息的黑暗在想我慢慢袭来。让原本乐观充满向往的心，转眼成为了枯萎凋零的秋枝残叶。
昨天发生的种种好像烙印在我的脑海里落下了疤。让我拼了命的想要忘记想要磨灭掉都无能为力。我觉得自己微弱极了。看着遥远的北方。那个我生活了二十几年。那个有着我最亲最爱的人。你们此刻是不是也在担心着我。
在想着我此刻所承受的痛苦。我没有安慰自己的理由。我不知道该怎样说服自己不要去想。可是眼泪一滴滴的提醒我。这些事情是事实。连逃避的理由都没有。我没想过我怎么会这样子。
我怎么会成为我最不愿意看到的那种悲哀的女人呢。此刻除了眼泪在安慰着自己。其它的我什么都想不到。我想让时刻能再往前倒退一个时刻。这些事情或许会有另一个不一样的结局。一个天真乐观的女人在向往着她未来的道路和规划蓝图。
可是没有人能把时间倒退一分一秒。它就这样发生了。我不明白在男人的世界里是怎样定义女人的。女人就好像男人的附属体一般。就算在强大的女人也会漆黑黑的夜里充满着孤独感、无助感、落寞感。此刻女人最想做的事情或许是给远方的爸妈打个电话。诉说一下心中的害怕。或许拿着手机翻看着一条条电话记录。茫然的不知道要打给谁。谁才是你最好的倾听者呢。
我不敢想象我的以后会是什么样子的，我有时候想就这样吧，就这样一个人生活着吧。至少不用在乎任何人的猜忌和妒忌。也不用为了一些有的没的事情无休止的争吵。我想安静。很想安静。在我的世界里只需要安静就可以了。我不要所谓的海枯石烂般的爱情、也不要浪迹天涯般的追随。我只要安静。我害怕当这些所谓的包裹着爱的誓言退去色彩后。剩下只有斑驳的痕迹。那种落差或许会让我过不去。
这让我想起来了，小时候躲在麦秸垛里看雨的情景。我多想就那么安静淡然的生活着啊。不为功名利益、不为那满腔的欲望。就是单纯的看着我所看到的那个简单的世界。让我安静的生老病死就好了。我不羡慕别人的只羡鸳鸯不羡仙。也不羡慕梁祝的死后化蝶的传奇。我只想就这样安静。至少这样我还能在黑夜里看清我自己本来的面目。我想要的生活方式。
我喜欢我的名字，左手倒影右手年华。我喜欢蕴藏在里面的种种意境。左手握不住的水中月，右手抓不住的青春年华。让我想到了里面的主角，莫小北，这个人物在我的脑子里已经生了根发了芽。我喜欢这个角色，喜欢莫小北的那种性情。我感觉她就像我一样。我们同样被现实被身边的人伤害着。可是唯有坚强的走下去。我们找不到其他办法让自己不哭。
我要在这里需要誓言，此刻我要不乱于心，不动于情。不管身边的人时好时坏。我都不在被困扰在其中了。我要好好的完成我自己的学业。让自己成为一个独立安静的女子。一个可以独自面对自己的过往今后，要潇洒一些、坦然一下、坚强一下、诚实一些。不要苦了自己也伤了别人。这就是我以后要过的生活。
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