迷糊间醒来，习惯性的摸索到手机。按亮屏幕，时钟显示7:00。起床正好，有些迷糊，因为感冒了，有些难受，于是给自己找了一个再睡一会的理由，在迷糊中又睡去。记得睡着之前好像透过窗帘感觉到外面的天气很好。
是被电话声音吵醒，接完电话，已经过了八点半了。准备起床，外面的天气很好。在简单地洗漱后，吃了早饭。习惯性的饭后踱步一会，觉得应该给自己冲一杯咖啡，其实并不是想喝了，只是觉得很久没有了喝了。选择了朋友说是亲戚从新加坡带回来送与他的，结果碾传到了我手上那种，记得这种我不记得名字的咖啡有点甜。我对于甜的食品除了水果以外都不怎么喜欢，至于自己为什么选择这种，好像也没有找到特别的理由。
冲好咖啡，放在阳台的小圆凳上。外面的阳光明晃晃的，拉起亚麻色的窗帘，光线正好，阳光透过窗帘印着棱角分明的图案。我坐到摆放在这里的摇椅上，用自己觉得最舒服的姿势，盘腿坐好。顺手拿起薄毯子，盖在膝盖上，其实天气很好，并不冷，可是还是想护好膝盖，将自己捂得暖和一些。
捧起昨天没看完的韩露的《空枝》看起来，没有放音乐，很安静。头痛就是在这安静里开始袭击我的，一波一波的疼，看一小会，就闭目在摇椅上靠着养一会儿神。痛的时候，习惯性的拿手捂着额头或是揉揉太阳穴，仿佛手心里略凉的温度可以减轻疼痛，自己也知道这是心理作用，还是这样的做了。就当是转移注意力吧。头痛的很奇怪，偏右边很疼，左边却好很多。
就在此间，窗外传来炮竹或是烟花的声音，不喜欢也不讨厌的声音，此刻却让我觉得很难受。因为头痛，加之着这声音好像使我的疼痛加剧了。想起，放假的第一天，就是被这炮竹声吵醒的早晨的心情，确实讨厌，讨厌它来的悄声无息，走的也悄声无息，有时会在想这是最后的一枚了吧，也就在这想法里接受里，它又悄无声息的销声匿迹了。来的突匹，走的也突匹，若是隔得近了，空气里还能隐约的闻到残留的火药味，好像还不甘心，证明它曾经真的存在过一样，或许还有地面上没有及时清扫的纷飞后落下的碎纸屑能证明它曾经绽放过。
咖啡已经凉了，我喜欢热一点的，可能和73度很接近的那种温度。今天它冷却了。肯定没有73度了，也还是记忆中的有些甜，下次不喝这个了，这样想着，却也喝掉了。小靠一会，在唇齿间咖啡的余味还没有褪尽的时候，重新捧起书。
应该多喝一点水的，头疼让我很怀念那些身体舒适的日子。起身，扶着藤椅的扶手，套上鞋子，跨进客厅，再到厨房，看见水瓶，想起来，茶杯还在阳台，毫无选择的回阳台拿了茶杯，该自己倒一杯白开水。哦，我很喜欢的白开水。或许，我应该听点音乐，转移注意力可以使我的头疼减轻一些。转身去了卧室拿了耳麦，点击那个叫懒人听书的软件里下载的梵音，那些是我能心平气静的音乐瞬间开始传入我的视听里。
阳光在好几天的明媚之后，也厌倦了一味的状态吧，此刻变得忽明忽暗，一改前几日的灿烂。小区里很安静，拉起的窗帘遮住了我的视线。应该还是和昨日毫无区别的，秋草的枯黄在一夜之间是不会这样明显的。不知不觉，音乐响起了那首我曾经非常喜欢《楞严一笑》了。那时，我将它设置单曲循环播放，听了好多天。记得当时听到这梵音时，想写点东西，想告诉一个人，它很好听，想知道那个他是否也会喜欢，想写点东西，一此曲来做配音。也许写了，但是一直没有整理，也没有拿此曲来配音。也没有送与那个我想送的那个人，好像我就在安然的接受时间走过后带走或是淡化一些东西。不知不觉中不听这首梵音了，但我肯定不是忘记它了。或许就像我曾说的那样在等时间，在很久以后，也许还是不曾忘记，但肯定不会像那个当初那样一遍一遍的频频翻看或是放映了吧，应该已经学会把它藏得很深很深了。
很安静，也很平静。阳光还是时不时的蹙一蹙眉，音乐是以前就听过的，还是想感觉第一次听的那样宁静的感觉。这样的时光，美好的让我想贪婪的把它藏起来，等我怀念时拿出来玩味或是欣赏，而现实却是，我只能和它偶尔的相约一次。像我现在这般，充分的享受和利用，在这样美好安静的时光里，涤荡自己的心灵。抬眼间，太阳已经要走出阳台墙面所划分的界限了，我知道这个上午就要离我而去了……
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