当我再次拿起手机，习惯性的点开QQ，刷新空间，回复留言，这一套的程序已经熟悉的不能再熟悉。当一切都“完事”之后，心中顿时翻涌着一股歉意，觉得对不起自己下定不玩手机的决心。可是转瞬之后，一切又都被抛之脑后，不再被记起。然后继续重复已知的错误。
记得刚上高二的时候，我在假期就在QQ个性签名中这样写到“以后就不能玩手机了，有事留言”。可是当自己离开的那天，爸爸得知我没有带上手机后，便坚持让我带上，以方便联系，我想这是爸爸出于对我的信任。于是在瞬间的挣扎下，把手机又重新装进了包里。
我们总是幻想着现实的一切，可是不经意间我们就被现实打的一败涂地。本以为可以约束自己，使手机成为自己的奴隶，可无形中自己早就被它征服，不厌其烦的为它效命。为它做一系列的服务——清理垃圾，查杀病毒，定时“吃饭”，甚至全方位的守护。就这样，手机在我的生活中继续逍遥法外。
高二的寒假比以往来的要晚一些，我们经历了多年以来最长的一个学期，有六个多月时长。这也使晚来的寒假更加受我们珍惜。在告别那压抑而又书香气熏人的班级和早就想说拜拜的学校以及那群整日打闹的室友后，我回到了期盼已久的家乡。
寒假期间下了一款游戏，就这样在没有上午的一天中，游戏占据了我仅有的下午。姐姐看到我如此痴迷，就质问我是否已经上瘾，到上学时怎么办。我当时就夸下海口说我对这些不上瘾。也难免我这么自信，因为我从来都不玩网络游戏，像那些CF，地下城，英雄联盟之类的我看着就头晕，更别提上瘾了。以至于姐姐每每说起玩游戏的事件我就会自豪的说“从未玩过，何谈上瘾”。所以我自认为自控力还可以，不至于拜倒在这款游戏的“石榴裙下”。
没有雪花的冬天正如没有叶子的花一般，一切都显得太过单调。时间如白驹过隙，转眼间就开学了。开学后的许多天中自己一直精神不振，同时退学的念头也在心中挥之不去。同寝室的人退学了三个，其中有一个人是我最好的朋友，也可以说是好基友。他走后的那些天中，下了晚自习独自一人走在校园的道路，不再去食堂吃夜宵，不再经常往商店跑，不再说说笑笑，不再分享生活中遇到的趣事和自己的不堪。一切都只是一个人，一个人。自己如同在伸手不见五指的黑洞中，只有用双臂紧紧的抱住自己，才不会感到孤独。
由于无所事事，所以经常玩手机到凌晨，倾听同学的呼吸声，才感到世界不那么平静，随之进入梦乡。早晨五点多又要起来，就这样自己的嗓子发炎了，这已经是老毛病了。课堂上的精神不振，夜晚的不敢入睡，终于把自己彻底打垮。坐在教室透过玻璃望向黑夜中孤立的路灯，眼泪泛满眼眶。想到上次哭是因为半年前母亲生病，这次应把这些天的痛苦，这些天的无助全都哭诉出来，可是眼泪在眼眶中打转几圈后就消失的无影无踪。自己并不是一个坚强的人，可是面对这些，眼泪还是不肯认输。
痛苦爬满了心脏，每次的呼吸都如同带走两倍的生命。低沉，悲伤，失望，迷茫。问同桌“你觉得你能考上本科吗？”，同桌道“应该考不上”“那你为什么明知考不上还要苦苦坚持”，我小心的问到。同桌微微一笑“如果现在坚持那就还有成功的希望，可是如果现在放弃，那就是已经失败了，你就是玩手机玩的，把心都玩飞了”。我愣住了，仿佛身体里的每个细胞都停止分裂，就那样一直看着他，目不转睛。
回到宿舍，把个性签名从新改成“有事留言”之后，就果断的把QQ的生命给结束了！可事情并没有结束，而是如梦魇般继续纠缠着自己，还是会习惯性的打开手机，只是里面少了QQ熟悉的气息，只有一个个干枯的软件。但手指还是会在屏幕上左右滑动着，尽管知道已经不存在自己所想要的，可还是漫无目的地翻动着。
浏览器中有空间这一软件，于是就点击进入，打开“与我相关”，里面是朋友对我最后一个说说“有事留言”点的赞，多么具有讽刺意味。下意识的向下刷新着动态，尽是一些朋友生活中遇到的小事和转载的自认为可以改变自己，对自己有很大启发，而后又忘得一干二净的说说。手指在屏幕的上空僵住了，是姐姐的一条说说“没想到你真的做到了，继续保持哦！”这是她看到我一次次的下定决心，而后又一次次的令她失望的最终感叹吧！确实这段期间自己的QQ头像不再亮起，也许这使她相信我不玩手机的承诺吧！可是此刻我在干什么呢。我用力地点着返回键，然后把手机关掉一把丢进抽屉中，眼泪再也不受控制，久违的眼泪顺着脸颊奔涌而下。我将自己的脸部深深地埋藏在双臂之间，任眼泪浸透衣服。
月考如期而至，在临阵抱佛脚后，自我感觉考的还行，题目都做完了，可是等到发试卷时整个人都蒙了。但想着也是自作孽不可活，有怎样的付出就有怎样的回报，于是在伤心中度过了一晚。第二天总成绩单下来了，当考试读了好多名字后，我的名字才蹦出来，朋友惊奇的看向我，我避开他的目光望向窗外。
心里无缘无故的数起了数，仿佛那样才能使自己平静下来。1~2～3~4…57～58~59…眼泪快下来了，我努力的挤着眼睛想让眼泪出来，结果失败了。101~102～103…同桌说着什么，我只是点头，心里继续数着218~219~300~错了，220~221…脚根放在椅子的一天腿上，脚尖点着地，一下，两下……伴随着数目不住地点着……301~302~教室的铃声响起，同学都站起来向食堂走去，自己也站起来，脚如同灌满了铅一样沉重。331~332~333…朋友走在我旁边，面无表情地说“你这次怎么整得，怎么才考那么一点，就算是玩手机成绩也不能下降那么猛啊”！348~349～350。我眉头缩成一团，已经可以想象出我现在的脸色有多么的难看，对啊，350分，我的成绩，班级倒数。从二十多名滑到倒说，突然苦笑起来，心里喊着自己的名字“干的不错，继续努力”。
还上吗，还要继续下去吗？坐在教室一遍遍的问着自己。我渴望的大学，渴望的大学里的恋爱，渴望的大学里的兼职，渴望终究只是渴望，就像你等一杯热水，水装好了，烧茶器也放好了，然后不插电就那样一直等待着。心里已经想着用水冲泡什么，卡布奇诺？猫屎咖啡？还是纯净的白开水。
清明节，带着一大摞的试卷回家烧纸。我们已经习惯了对试卷的调侃，老师说“放假只是换个地方做作业，时刻不要忘记学习”我们异口同声“时刻谨记着”。同学说“试卷多的都能打牌了，一对语文卷子，要不起，我要，四张英语卷子炸了，走着，三张化学试卷带两张物理卷子，要不起，继续走，一堆数学卷子……”。
乌云，极速的掠过头顶，自己站在雨中，任雨水把头发打湿，然后顺着头发冲向嘴中，被嘴唇挡住又顺着下巴流成一条水线。在喊我几声看我还是没有一点反应后，爸爸冲进雨中一把把我拽到屋檐下，裤管上的雨水把地面浸出一片水渍。“我不上了”……“我不想上了”。“为什么，不是上的好好的吗？为什么突然说不上了”，妈妈说。“我不想再混下去了，我可以像那些成绩倒数的同学一样，继续混到高三领个毕业证，但我不想，我没有办法成绩不好，还坦然面对一切，我做不到”，我提高了嗓音。爸爸恼了“谁让你混的，谁让你混的，我拿钱就是为了让你混的吗？我看你就是玩手机玩的”，然后信步走到桌前拿起我的手机，狠狠地摔向地面，“啪”，一阵耳鸣……
雨停息了，眼泪却代替雨继续下着。结束了，一切都结束了！这样就不会再玩手机了吧，我嘶吼地笑着。任眼泪肆虐的流着，流尽这些天的苦涩，流尽这些天一切。我和手机的这场战挣最后还是我赢了，但是赢的是那样的不光彩，那样的失败。
事后这件事情不愿和人说起，但并不代表忘记，而是把他深深的记在心底，细细回想，慢慢品味，努力地去改变，直到自愿把它忘。
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