其实有时候是自己身上的原因，很多时候就是因为自己的不对，导致自己身边的人受到了自己的伤害，从小学开始就自己一个人，这些苦难并不是自己值得说到地方，都渐渐过去了，许久。现在回想真的不容易。这些东西给自己带来正面的能力的同时也带了一些负面的东西。而这些负面的东西自己也一直的在努力的去消除。在非常艰苦的时候，心里就是想着我活下去，我适应这种环境，就算特别特别难吃的饭菜，也要一口一口的吃下去，因为不吃下去，就饿着，没人什么零食什么其他食物吃的。我要生存，就这么简单。这种生存的危机自己慢慢的度过了一直到现在，让自己能够很快的适应周围的环境，能够很快的让自己生存下来，不挑剔什么其他的，只要有地方睡有东西吃能生存，对我来说就是可以的。可是这种很强的适应能力，是正面的，同时也有有些负面的东西，随之而来，不会在看中自己穿着，不会在意自己什么个人形象，什么礼仪。这些东西可能在社会中人看来，真的很重要，也有很多人很重视这些。百分之八十的人度是以貌取人，但是能做成就的人，都市哪一些剩下的百分之二十的里面。自己平时对历史的了解，看史书上的记载，基本上以貌取人的那部分，没几个有成就的，基本上没有。到最后不是这样或者那样的出现的问题，没有多大的成就，都在社会中成绩平平者。但是不能说这些礼仪礼节、个形象这些东西丢掉。所以，做我自己应该在这方面稍稍注意调整吧，但是我一直认定原则就是，不以貌取人，不会以为某人长的怎样的，而对别人有偏见。或者有什么其他的看法。
很多时候我挺感谢那些苦日子的，因为在那些日子中给自己带了的正面的能量，也让自己养成了许多比较好的性格，同时不可避免的带来一些负面的东西，这些东西，我一直在努力的去改成去修改，可却时而冒出伤害到了身边最亲近的人，有些敏感，这个是自己特别纠结的东西，在努力的去修改除掉，可是还是有些，真的每次读是因为这个把最爱的人最亲近的人伤害到。自己特别的伤心可是真的不是我的本意，真的控制不了，这种性格真的是让自己觉得不知道怎么办才好。自己一路走来，受到的伤害真的太多太多了，自己也不记得有多少，渐渐有些害怕受伤而变的有些敏感，可是这些却能够伤害到别人，伤害到最爱的人，他们伤心，我也特别的伤心。不管什么时候都去先考虑别人的感触，常常会为照顾到别人而伤害了自己，可是真的自己就是这个样子。就算在恋爱中，我也会考虑她的感受，考虑她的想法，也会征询她意见，我不喜欢自己一个独断乾坤，什么毒自己做主，我喜欢和她商量着去做，就算遇到什么伤害了，不管来自哪里的，最先去照顾的一定是她而不是自己，会在言语或者他方面度会去做些什么，或者说些什么，让对方的痛苦减轻，或者因为我的话语，让对方感觉到心理好受，不在那么难受了。所以有时候会出现这样或那样的事情。因为这些敏感，常常会伤人，但是这些并非自己的本意，可是最后还是伤害到别人，给别人造成了一些痛苦、难过。我真的不知道，不知道怎样面对这样的自己，特别害怕的也是这个样性格，可是真的无可奈何。我真的不知道自己该怎么办？
这些不足的地方，你真心愿意接受吗？我不知道。我很直率，感觉把自己的这些不足说的到点上把。我也很正视自己，敢于去面对这样的自己，我知道自己性格中是有这些不足的。所以很自白很直接的把他写出了出来。真心的希望能够理解我吧！我等的人她在多远的未来，我听见风声来自地铁和人海，我排着对拿着爱的号码牌。我往往前飞，飞过一排时间海，我们也曾经在爱情里受伤，我看着路，梦的路口有点窄，我遇见你是最美的意外，总有一天，我的谜题会揭
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