夜晚的长沙还是那么的喧嚣，一闪一闪的霓虹让人感觉头晕。
拧着勒的手疼的行李，迎面而来空气中的闷热让我忍不住差点吐出来。这次的自己已没了上次的不知所措，不知道是因为自己已越来越“强悍”还是我知道再也没有人会为我担心？
从车上下来，望着前面直直的望不到头的马路，街道两边早已黑了大片。
一个人静静走着，手里的行李越来越沉，衣服早已湿透，连牛仔长裤也让我感觉穿在身上也有越来越重，脸上早已汗如雨水……可固执如我！把行李从勒得红肿的左手换到右手，继续往前走！
默默地走着，静静的街道除了偶尔跑过的车，就剩下自己微微的呼吸，我突然笑了，因为我发觉自己是那么的平静那么的安宁。一路走来，其实自己真的挺累的！总是不由的把很多的事很多的人背在了身上，总是想把身边所有的人都保护好，让所有的人都能幸福！可，我却忘了自己是如此的渺小，100斤的小身板又扛得了多少？！有时想想我还幸好不是男的，不然我会更累！
我总是很认真的对待每一个人和工作，我总是轻易相信轻易付出，却不懂的适时放手！往往我认真的在生活着，认真的对每个人，却往往被伤害着被背判着！可我却连伤心难过都得默默的承受，不能大声！而我又是一个善忘的人，在前一秒被伤后一秒却把自己的伤痛掩藏轻易选择了原谅！
所以我选择用冷漠来面对，我怕自己总是轻易的被感动，轻易的付出真情。每次听到有人说我挺冷的，好像跟所有人都有些淡淡的距离。我总是无奈，因为我害怕与人太过亲近，我害怕别人对我关心，我害怕自己接受了关心，害怕自己掏心掏肺之后却又不得不发现为什么犯傻的总是自己？
脚步越来越沉重，气息也越来越粗重，脸上也早已分不清是汗水还是泪水。我真的觉得自己对自己太过残酷，对人又太过友善。
当我总算爬上六楼最后一阶楼梯时，又忍不住感谢自己对自己的残酷！我在整个过程中都不曾停下脚步，哪怕我难受的忍不住吐了，可我却没有停下！我回到了长沙这暂时的家！
我喜欢家的称呼，它让我窝心！
已经很晚了，今天也过去了，明天不会因为今天而停下脚步。经过自虐般发泄过后的自己，还是会像以前一样傻，还是会像以前一样选择相信任何人任何事。有什么关系呢？有的人生来是为了来讨前世的债，而我就是为了来还债，那么到来生我就可以来收今生的债了！O（∩_∩）O
宝贝，别哭！相信自己永远是最美的我！内心永远保持着那份纯粹！
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