我在生活日记网有些年头了，大概可能是2013年5月20日左右开始的。
那个时候，我刚刚从北京回到家里，注册了新的邮箱，用新的邮箱注册了很多新的网站账号，也包含生活日记网。
我在2009年6月大学毕业后，就去了上海。本来还想去北京的，因为那年上半年就去过大概可能是半个月或一个月。但是小姨却说帮我算卦，去北京会有血光之灾。我就害怕了，心想那也得去大城市啊。北京不去了，那就去上海吧。
我在上海也没待多长时间，大多数时间都在网吧泡着。有时候沉迷于色，做些羞于启齿的事情，光顾些羞于启齿的地方。
最终，我最长只工作了一个月，其余的时间却换了有好几份工作，有些工作半天，有些工作一天，有些工作两天，在国庆节的时候就撤退了。
我在家待到过年，没办法，还是要出去找工作呀。那就再去上海吧。
又在上海待了半年，又是有一份工作工作了大概一个月，其余的时间换了好多份工作，有些工作半天，有些工作一天，有些工作两天，终于在大概五六月的时候，刚好当时租住的求职公寓要不干了，我就顺势再次去了北京。
一对比，还是北京好。老老实实的在一个公司工作了半年，却在某一天因为情感问题，忽然选择辞职。那时候刚好过年了。
我总是一待业就几个月，也不知道都干了些啥，然后再找工作。
终于找到一份体面的大公司的工作，其实也是混日子，但由于领导挺好，还挣到了一些钱。当时觉得挺多的了。总是想着不干了不干了，因为觉得自己好笨什么都不会。结果后来上了315，公司就倒闭了。我还挺开心，不上班还拿钱，还有补偿呢。这份工作干了大概不到一年的时间。
又去了一家所谓理想的公司，结果却干了一星期，就受不了直接领导的强势选择告别。离职了还跟同事约会耍点小流氓，想想也是醉了。
又过了几个月，找到了另一家体面的大公司，干了半年，跟领导吵了一架，又选择了315这天，提出辞职。到底我是被开除的呢，还是自己主动辞职的呢？唉，说白了，我一直在这里混日子啊，自己觉得自己没有价值，当时微博天天自言自语，抑郁症状况非常明显。嗯，在上一家大公司里，也是在微博中自言自语。再后来，似乎常在豆瓣里自言自语。
没用过长时间的性爱，这阵子有个伴侣，天天在一起，有时候一天很多次，可能十余次也有。我天天在家宅着，别人上班，下班了给我洗衣做饭还带洗澡。现在想想，那几个月，我真是荒唐呀。
这是2013年了。住的地方要拆了，我就顺势回家了，也就是上文提到的2013年5月20日左右。
这一年，本来说的是回家当富二代去了，却没有混下去。后来又考公务员，也没有通过笔试。这一年国庆节后，就去了郑州。
找呀找呀找工作，工资都好低啊。所以后面虽然毛遂自荐获得了理想的工作机会，我却选择了放弃，因为工资还不到2000，可能甚至只有一千多。
2014年初，我想着干脆在县城里当个老师好了，平稳的度过此生，还可以陪着父母。
没想到有个算命先生对父母说，我适合在南方生活，在老家反而不好。
于是我就有了机会，南下。
2014年2月15日，我就到了深圳。
住在别人那里，混了几个月，找到了一份销售工作，工资大概五千左右吧。领导还挺看重我的，我那时候挺会写东西的，可能给别人很有潜力的样子。但最终我觉得领导太强势了，害怕被开除，于是自己主动提出了辞职，可能最后还伤了领导的心。我最后还把领导微信删了。大概工作有三个月左右。这时候可能是7月份或者6月份。
8月份或者9月份，我又找到了一份理想的工作，因为星盘师说我适合做文胆，我就特意应聘了一家文案策划的岗位，还真成了。特意回家换了驾照，回来就上班。结果，只上了一天半还是两天，就因为跟临时领导不对头——主要是我不喜欢被别人指挥，选择了辞职。当时还拷贝了不少的资料。现在想想，这不是间谍吗？宝贝在手，后面却没有怎么看，也算是浪费了。
10月份，有了另一家超大型很知名的公司。我的两个同学都在这个公司，但是他们都是研究生，不看好我这普通本科生也能进去。但我最终还是凭借自己的努力和运气，加入了。
这一干就是3年快4年，直到2014年6月1日这一天，结束了工作。
到现在的这几个月，我一直跟妻子在一起，美其名曰创业。
前几年大公司里，月薪27500，现在五个月了，几乎分文未挣。
跟妻子的关系表面上挺好的，实际上可能几个月才有一次勉强的性生活。太痛苦了，我的欲望很强，但是妻子总是没什么兴趣。
今天晚上，她跟我聊了几个小时。
我其实一直都是在自我否定，她却理解成我在否定她。她总是追问我说一些话的目的是什么。其实我根本没有什么目的，想到哪里说哪里，单纯的以为她就是听我倾诉。
后来我又瞎编，学姐说她跟她老公一星期才做爱一次，夫妻关系濒临崩溃。妻子说，你们还聊这个啊？
然后没多几分钟，她就回家了。我们谁都没再多看对方一眼。
我不知道她是什么表情，反正我是面无表情的严肃模样。
我在微信上问我的星盘师，我和妻子是否最终还是会离婚。
也许年后，我再重新找工作吧，继续去混日子。找到一个月薪3万，或者2万的工作。至少有同事关系了，至少可以有在路上了，至少可以有自由时间了。
这也不算太糟糕，不是吗？
尽管曾经我想着，创业多牛逼啊，可以挣更多钱，有自由的时间。
其实现在哪有钱啊，也是照常上班，甚至都没有在工作时间去玩过。在我心里，创业最大的自由就是时间，可是呢？还是牢笼。
我还想着，我可以当儿子的榜样了。可是呢！唉，我这是干些什么呀！完全还是老样子，完全还是loser。
我当然知道，即使我工作了，也还是一样。因为我有抑郁症啊。
但我又不敢再说，因为母亲和妻子，她们更会说她们有抑郁症。这样家就垮了。
唉，其实想想，撒手不管最轻松。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/shrj/show/126018.html
