这个世界上若说我最对不起的人怕就是爸爸妈妈了，他们辛苦抚养我长大，供我上大学，直到我工作后到现在的状况。我知道自从我单身后爸妈一直为我担心，也期盼我能找到一个好男人可以领回家，这样他们也算是对我放心了，起码千里之外的女儿若生病了会有人照顾，若受委屈了会有人心疼，若伤心了会有人安慰……其实很多话我没有对父母说过，但是并不代表我不知道。只是觉得无论自己心里多苦，也不能让爸妈看到我不快乐的样子，所以无论心里有多大的悲伤，只要给父母打电话绝对会找各样的话让他们听到我的笑声好对我放心。
与其说对不起父母不如说是自己的失败，否则独自在外的这十几年我也许早该把自己会安顿的好好的，像很多人一样有幸福完整的家庭，有自己的孩子，有疼爱自己的老公。可能注定我是个无法长大的孩子，幼稚简单且太善良，要知道现在这样的社会纯粹看重感情的人是个傻子，所有的人都活得那么现实，我想从十几年前我从大学校园踏出社会的第一步，我同窗四年的好友们对我说，“我们别人都不担心，我们最担心的人是你，因为你太单纯了”。十几年后，我身边的大学同窗前些日子对我说了同样的话。其实我知道我的幼稚，我的软肋，因为我是个崇尚精神世界的人所以一旦我最最看重的东西带给了我沉重的打击，也许我脆弱的性格不会让我和别人那样愈加奋发，我唯一能做的就是把自己包裹的严严实实的，在自己的小世界里不再走出来。我实在太害怕一次一次被人伤害！可是我的内心又那么渴望温暖！
这些年我承受过的痛苦和折磨这个世界上不会再有另外一个人知道，我内心明明千疮百孔我却还要假装不在意。包括姐姐包括xh这两个我身边至亲的人也并不全知道我经历了多少生死边缘的挣扎，我内心到底有多么深的悲伤！
真的希望自己不要再那么幼稚！不要觉得自己善良，对别人真心，别人就会像自己一样真诚！这个鱼龙混杂的社会，形形色色图谋不轨的人随处可见，该怎样把自己保护的刀枪不入呢？有人说我像个刺猬，可是没人想过我为什么变得像个刺猬，也没人了解刺猬的内心是多么的柔软。想一直的一直躲在自己的世界里安静的活下去，仅仅是想平和的活下去，那些与我不相干的人与我的伤害我会深深埋在心底，在每个孤独的夜里通过眼泪来自己疗伤。为什么善良终究成了一种愚昧？为什么那些人不对别人宽容一些，毕竟我没有对他们做错什么，我也没伤害过任何人！
其实没有爱人又怎样，没有孩子又怎样，只要还活着，哪怕是为了爸爸妈妈活着也好！终究有一天一捧黄土，什么都不会留下。
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