很想知道你近况 我听人说 还不如你对我讲
经过那段遗憾 请你放心 我变得更加坚强
世界不管怎样荒凉 爱过你就不怕孤单
我最亲爱的 你过的怎麽样
没我的日子 你别来无恙
依然亲爱的 我没让你失望
让我亲一亲 像过去一样
我想你一定喜欢 现在的我
学会了你最爱的开朗
想起你的模样 有什麽错 还不能够被原谅
世界不管怎样荒凉 爱过你就不怕孤单
我最亲爱的 你过的怎麽样
没我的日子 你别来无恙
依然亲爱的 我没让你失望
让我亲一亲 像朋友一样
虽然离开了你的时间 一起还漫长 我们总能补偿
因为中间空白的时光 如果还能分享 也是一种浪漫
关系虽然不再一样 关心却怎么能说断就断
我最亲爱的 你过的怎麽样
没我的日子 你别来无恙
依然亲爱的 我没让你失望
让我亲一亲 像亲人一样
一遍一遍一遍，听着这首歌。阿妹的声线，把歌词的情感发挥得淋漓尽至。自从听过，便爱上。每每不可自控地想你时，就翻出来听，听到耳机朵起茧。泪水涟涟……
我最亲爱的，是你吗？我无法确定。我只知道在这世上，只有你，知道我最多；我的好我的坏，只有你，我不设防；我的快乐，可以跟很多人分享，可是我的痛苦尤其我感觉丢脸的事儿，只有你，我愿意不保留地讲；最脆弱谁都不想见的时候，我的脚趾头都会知道只有你，是我想倾吐的地方。我只知道我能拒绝所有别的男人的靠近，拒绝不了你，我还想扑向你……我还爱你吗？我不知道，因为我没给过你什么，除了我的忧伤，还有带给你的伤痛。---我够格说爱你吗？
分开多少年了？从我们分手算起，1988年，到现在2013，哦，25年了！人生，有几个25年呢？
你喜欢我时，我没喜欢你；你爱上我时，我是喜欢你；我爱上你时，你却要离去……几米真是神人，精典的几句话，便概括了我俩的爱情过程。
相识略相知时，我们才十八岁。我确定自己很喜欢你的，于是愿意做你女朋友。接受你的爱。真正的朝夕相处，一天都没有。只是高考那年的暑假，我们约会了好几次。可是内秀的你啊，那么局促，怎么我们能够有浅显的肢体亲密，就没办法无话不说了呢？你怎么就不懂得多表现下自己，让我爱上你呢？。是你太克制克制到木然了？还是其实我们都是第一次，都不懂如何示爱呢？怎么离我想象中的恋爱，相距那么远呢？我怎么就找不到那种要狠狠啃你，抱你的感觉呢？至今还记得你我在一起时的你羞涩隐忍的样子，…只是，还没享受到真正爱情的甜蜜，我们就要分离了。
岂料这一分，就成了永久的转身！我遇到能激起我爱意的人，我现在的老公。风度翩翩，才华四溢，光芒夺目，懂得逗我开心，与我那棵对爱情充满浪漫幻想的心，不谋而合。我一头扎了进去，等扎到浑身是包带血时，我才知道，好看的未必合适。一度抛脑后的你的好--润物细无声的温柔体贴…，渐渐浮了上来。
日子似水，静默流淌。二十五年间，自分手后，我们总共见过几次？才五次吧？
1989年，同样返校，我和你很意外地坐上了同一辆班车。你在后座上，看到了我和他亲密相拥，听到我们在窃窃私语，一定无心地刺痛你了。你只是打了个招呼，并很认真了看了他一眼，便躲开了；
1991年又是夏天，你大学毕业了，决定去山东。你找到我当时工作的小工厂，你只是来跟我道别的。看到你坐到我宿舍门口，温柔地与我谈话时，我心动了。几年的大学生活，你不再是那个平凡的男孩了，玉树临风儒雅谦和，就是你那样的吧？就这么最不经意中，我爱上你了！其实当时我和他分手了。但，你不是过去那个爱我满怀的你，我更不是纯洁无暇的最初的那个我；你要远去，我还在偏远的小县城；你没有半句关心我与他，我也没好意思说，只侧面提及，你一句"好马不吃回头草"，看似无心实则有心，深深刺痛了我那棵敏感卑怯的心。除了满怀不舍放你走，祝福你，还有什么呢？现在回头想想，能表明什么呢？你已经放下我了！不爱我了！（敲到这里，我的心一阵阵地痛）原本爱得不够深，所以经不起半点波折！试想若你说：如果不好，回来吧，我在这里，我在等你！只要有这么一句，我想，一切就可能改变了，是虎穴我也会奋不顾身去跳！你未婚我未嫁，而且都单着。或者也是我自己没用，没能让你感觉到我真正的好，令你那么轻易地就放弃我了。有人说：手一松开就走了不再回来的人，就原本不属于自己！此后的漫长岁月里，每每想念你，我都这么安慰自己。
再见时，已过去了十年！2001年。你回老家，我被同学叫了去。当听到是你回来了，我的心好激动。快乐得要发疯。胡乱涂抹，一定不合适宜的。我想。我用最快的速度冲到你们吃饭的地方。你胖了，完全不是记忆中的那个人。我不敢细看你。你投来的目光中，我依然能感受到能刺入我心底的热度。你喝高了，送你回酒店时，微醺的你，找我，想抓我。众同学老师面前，我躲了。可是我知道，原来，你心里多少还是有我的。
其实也是这年，在这次会见之前，恰逢我与老公婚姻走到了边缘。我决定了离婚。我心里一直有你，即使十年间从不联系。我想知道你过得怎么样，我想再给自己一次机会。我约了你，整整一周。我们彻夜长谈，不分白昼，忘了一切，身心交融。算是我们曾仅限于亲吻亲抚的关系有了完全地突破。是的，是我要你。我一直渴望的！无法永远拥有我也要让你永远记住我。我希望你是幸福的，又暗自期望你并不幸福，自相矛盾着。我知道了，你有个不错的家，有个确实平凡得不能再平凡但一心爱你爱家的妻子，你说你爱她！我明白：你跟我这次约会，只是圆了过去的梦，别无其它。我的心啊，万般失落。你会怎么看我呀？当初不要你，现在巴巴给的贱人罢！但我还是听了你的话，不离婚，至少孩子能有个完整的家，要对现在的家负责。他虽然不如意但也不坏到哪里，继续过吧！
从激情里拔出来，是件万难之事。从分别后的日日几遍电话，到后来的一天难有一个，到现在一年短信都难有一个，期间的煎熬，也是我最初没多想的。你有个自己满意的家，本不该搅你。那些漫漫长夜，要如何度过啊？你有自己的事业，那个家琐事还要你去，估计陪老婆的时间都少呢，哪有精力再来顾及我呀！偏我是自由职业者，闲时多，时时都在想你，我的心离不开你，看不到你摸不到你，我想听得到，天天粘着都不够，我疯了一样。于是，你不甚其烦了。你不接电话不回短信，或者用委婉地语气说再联系我，事后无音……你只差没骂我这么烦人骂我无耻了吧？我想。
第五次，1993年正月初六。我在老家开着我的越做越好的书店。正月正是我赚钱的大好时机，但员工回家了，我得自己守店。你回来了，接到你的电话，我依旧激动不已。果断关了门去酒店找你。没有多的交流，你只是急切地想要我。我知道男人一般是这样的，我也心甘情愿。内心也盼望。只是刚刚事毕，你就要拉我起来。多少地等待，终于等到了你的到来！！！我多想依你怀里，有道不尽的相思情啊！我太舍不得你的怀抱了，太太太太舍不得了！！！可是在你面前，我觉得又象个孩子，你叫我东我就东，不愿违背你的意志。虽然怅然，我还是乖乖起来，你一定也舍不得起来的。一个刚刚激情过的男人。身体上很疲惫，更舍不得离开被窝呢！只是我们关系的不正当，所有的柔情，才不长久。我明白了我想要的，不是偷情时的短暂激动，而是永久地安心的爱。而你，不会给我。
我不够优秀，魅力不足已让你放弃你的家，虽然我欣然愿意接受你的孩子，但你的家没到这步，我不该这么自私。我不能把我一个人的错扩大成两个人。你幸福就好吧，之后加上种种原因，我离开了老家来到厦门，重新闯荡。我决心忘了你，换了号。可是我怎么努力调节自己，用心经营夫妻关系，和老公总是不断地有这个那个地战争，仿佛永远不能磨合。他的自我与粗鲁还有种种永远不可能改掉的毛病，及对家庭的忽视，都令我伤心。伤心之余，禁不住思念你。三个月后，我告诉了你新号和来厦门的事。你一定想我的，你说要来看我。我内心欣喜，可是理智命令我"不可以！"我拒绝了你。此后我不知道该怎么对待你了。用了各种方法，力图忘记你，或者找个人来取代你，只是心门其实已经关上了，别人进不来，你也出不去。那就永远留下来吧。多少次冲动地想去找你，无数次留言告诉你我想找你，想看你，想再次投入你怀抱，想听你声音想你的一切，可是可是，最终，我止不住思念还是止住了脚步。
今夜，金波淡月绳转，荧屏闪烁着我的想念。我再次决定与他分开了，我又想找你。可我知道你忙得没我的时间，我要如何是好？好想有人说说，可是极度的自尊心，令我只想得到你。我网上留言给你：
你在吗？你在哪里？搜遍所有人，能说说愿意说说的，还是你！可是，你在哪里？想来找你……
你没复；于是短信给你，这次你无处好躲了，总算抽了好短的时间与我聊了下，一直说你的事，或者时间不够，你的事还没说完就又得忙了。你没问我好不好？按理一看这留言也会知道，我肯定发生什么事了，不然怎么可能贸然要来找你呢？可惜，你没时间去顾虑我。很是失望，但我还是理解你的。我觉得你非常有事业心且非常重视家庭，心思全在这上面，我很敬重。只是很不幸，我不在其中。无福消受。好吧，那就忙你自己的吧！
音乐不停地循环着"我最亲爱的".我知道我就是当你是我最亲爱的了，只是我单方面的。虽然再怎么亲爱，我也终将一场空，但已无可更改了。不求结果。我和他是分是合，没想清楚很想有你帮助，从我想不到的角度去帮我分析，仅此而已，象最亲近的亲人一样！此后，不管怎么样，亲爱的，我不会做任何对你不利的事。也不会轻易打扰你，更不妨碍你的家庭。几十年即使这么远远地交往，在我眼里，你并不完美，跟我一样。可是你的情趣高雅，你的品行端正，都令我赏惜；不知你我是谁感染谁，你的生活观和追求都与我相近；你是个非常有理智的人，爱你的理智也恨你的理智，还是离你远远的，关注你，不打扰你，但愿能有机会帮得上你什么，我就开心了。或者你根本不值得我这么看重，但是，这一生就这样了！
世界不管怎样荒凉 爱过你就不怕孤单……
虽然离开了你的时间 一起还漫长 我们总能补偿
因为中间空白的时光 如果还能分享 也是一种浪漫
关系虽然不再一样 关心却怎么能说断就断……
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