再不肯为你动笔书一字
看到邮件的标题，已不再是以往的《……》（还是跟你说下吧，这邮件标题是来自于你的一篇日志《有谁会在意标题》），你就应该感到轻松了。这时，你就应该端起一杯甜酒，庆祝自己的解放呢。不过你似乎从来都没有沦陷，哪里又谈得上解放呢。难道被解放的是我？可是我并没多少想要翻身农奴把歌唱的喜悦和兴奋。好吧，是救赎吧，就算是救赎。你不用再受到我每周一封邮件的骚扰，我也不用再承受白昼与黑夜的煎熬。
而至于什么薄情寡性什么的，都已经无所谓了。老姐一开始就预料说我不是一个长情的人。看吧，当初一语成谶。才一百天而已，我就打起退堂鼓了。可是我是否就真的就这样放弃？我说不清楚，只是想要尝试着放弃，也许这世间比一百天短，也许会比一天还长，比三年还长，比六年还长。只是你再也不用为我感到烦扰，这就至少有了放弃的意义。
是在中午醒来收到你的消息。你谓之的绝情，我谓之的残忍和吝啬，我都是深深地懂得你的意思。可是我并不是真正为此感到伤心难过，令我深深为之惆怅的是你根本就不懂得我的心意。你只是以为我等待就是为了和你有可能，你只是觉得我的付出就是为了回报，你只是认为我的执着只是为了让你感动。可是正如你一开始对我说“我们不可能”，我一开始就说“不要在我的身上用得到一词”。
现在就更可悲了，你至今还是这么以为，那就很显然你从来没有认真看过我给你发的邮件，你从来没有认真地对待过我。如果你稍稍认真一点，你肯定会在那些邮件你找到很多这样的句子。“在茫茫人海中相遇，以不奢望的姿势靠近，心底无盘算”，“哪怕只是让我以普通朋友的身份在你身边呢？哪怕是见面的时候互相打个招呼呢？还没开始，自然也就还没结束，怎么就成了陌路之人呢？”，“我信我能力低下，可是我愿意在你做的每件事的时候陪着你”……
我那么清楚地知道我们之间不可能，越到后来，我就越只是希望和你朋友一样在你身边关心你，我想做的只是你做的每一件事我都会在你身边。可是，这也是不可能的。所以，我“多后悔一念动便千里之外，又担心一转身就是沧海桑田”，我怕和你到最后都做不成朋友，这就是我的尴尬境地，等待变成了守候，最后成了艰难地想要挽回。
这些你不知道，你只是以为我还是强烈地渴望着要和你在一起。你的不理不睬让我深信你对我的厌恶，让我看到我的不堪。我极力想要表现的自信是那么不堪一击，我那么想要展示的愉悦是那么不攻自破。可是这些你都不能察觉，这就是我的悲哀，从而也成了我决定要放弃的理由。
我深信自己永远都不会有孤高和清决，我骨子里淌着的只有卑微和冗长。内心的愁苦无法排遣，我才会一次次驱车去桃五六后面的那条路后面的那条路，我才会一个人坐在水泥地上饮下苦酒，我才会一本本忘乎所以的读书……你以为我的正能量或者不快乐都不是你所认为的那样。
突然就想到了那首歌《最好不相见》，仿佛每个人都喜欢感叹“人生若只如初见”，我又十足地矫情了一把。
最好不相见，便可不相恋。
最好不相知，便可不相思。
最好不相伴，便可不相欠。
最好不相惜，便可不相忆。
最好不相爱，便可不相弃。
最好不相对，便可不相会。
最好不相误，便可不相负。
最好不相许，便可不相续。
但曾相见便相知，
相见何如不见时，
安得与君相诀绝，
免教生死作相思。
走到今天，才发现，到头来，你还是不了解我，我也不知你，仿佛都是一个笑话，一个荒谬的梦。我多希望你看完这封邮件的时候，我正从这梦里醒来，而惊喜地发现旁边坐着你，耀眼的灯光在闪烁，台上的萨拉布莱曼正在唱着那首《史卡保罗集市》，而我转头看见你脸上的笑容，深深地觉得满足。
可是，这是梦吗？
我知道，一些人一些事始终会这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳、学会了谎言、学会了冷静、学会了沉默、学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，再也没有关系。年年岁岁的花开花落，岁岁年年的潮涨潮落。那些摇曳一地的斑驳，就这样了吧。
“走不到的路就算了，我们永远停在这了，不在乎的，没有舍不得”，“可惜你看不见我的伤痛，为你一针一针亲手缝。可惜我看不见你的幸福，那是我最想要参与的事”。
不能再说了，再说连我自己都弄不清自己怎么想的了。
哈哈，阴天，不一定会下雨；放弃，也不一定会痛苦。缘深缘浅，路长路短，这一次是真的：
不会了，打扰了。
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