要怎么做呢？在我看到那些聊天记录的时候。
我要这么离开吗？还是继续忍下去。我其实还是很理智的，一点也没有冲动，尽管想要一走了之的想法的确闪过脑海，差点实施了。
我甚至还在脑中分析你的好处和你的坏处，要怎么取舍。我甚至还在想爱的本质是什么
不知道，一切都是。
我当然还哭了，但我想以后不会了。我哭了很多次，这好像我第一次决定再也不哭了。
我以前还傻傻觉得那些女孩怎么都那么贱，老是找上你这个有妇之夫还那么嚣张。现在才知道，原来真正贱的是我。她们怎么对我都是可以理解，因为你对她们的样子便是，和我无感情、无未来、只有无奈，而对她们则是遗憾、想念、“你最完美”。
我想唯一还能让我坐在家里打字而不是离去的原因是最后一个聊天记录是2月17日，尽管那是刚过了情人节3天，尽管那个情人节我们还是一起过的，但那终究是几个月之前的事了。而我已经想不起来那时的你是什么样的。如果是近期我还想得起来的天数里有这样的句子，我再想起你那张脸你的嘴甚至亲热的时候，只怕仅凭恶心就可以让我走了。
其实比伤心更多的是悲哀、是寒心，连你自己都说“你对我这么好，再对不起你我就是……”。就算喂了一条狗，四年下来，它也能帮着我咬别人。
我一点也不想告诉你让你改之类的，因为这不是你犯得某一个错误，而是你本性当中的一个，是改不掉的。
所以我不知道怎么办，在一起觉得很无望，不在一起又放不下四年的感情，也许是放不下我已经习惯的这种生活。
也许我想“再给你一次机会”心情会好一点，但这多像一种自我安慰。我现在还不知道到底要怎么做，只知道我不会再像以前一样什么都掏给你，也不会再哭了。
也许这样子，直到我舍得下为止。也许我想到了可以割断这种生活的信念、理由之类，于是就割断了。
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