十九岁时的青春尾巴，短暂而灰败，像一首钢琴曲的最后一个音符那样，无论用上多么高亢的调，结局都是消失与离开。
我们一开始是好多人一起步入青春，可是在激动告别之时，离歌散，一回首，才发现，华丽幕布下，仅剩如同木偶般的自己在银色丝线的牵引下举手投足的孤身一人，倔强而又坚定被引入陌路，惶恐而又不安。
当我们自以为足够成熟，足够强大，背起行囊，开始远行，才知晓，所谓的理想主义不过是一击即碎的幻境，原来，我们都还很年幼，有很多道理还不明不白，面对前路，只是一声叹息。
很多人便在突如其来的巨大世界里，流离失所，惊慌以致失措，束手以致无策；青春注定是场漂泊，因为弱小的我们还无法熟稔的掌握那支极速前进的渡船，便无奈的随波逐流，颠沛流离，浪迹至天涯。
也许正是因为这样，十九岁那年，我开始习惯做梦，做了好多好多梦，亦真亦假，融入那段漂泊的记忆，摇曳在脑海时隐时现的画面中。青春是场无尽的漂泊，而我只想做梦，也许只有在梦中，我才能够随心所欲的航行，而不去扮演纷繁人世的平凡过客。如此，甚好。
童话里说：“爱做梦的孩子都有着上帝恩赐的天真以及快乐”。可是，每天深夜盯着冷色的电脑屏幕，伴随着毫无棱角的敲击声，敲到双眼模糊，倒在床上，盯着天花板上摇摇欲坠的沉重灰尘，才知道，上帝真的没有税现童话中的承诺，却从天空丢落了巨大的文字，砸的我好痛好痛。我读书不多，从小便对文字敏感，在很多人看来很是幸运的我，殊不知与文字沾上边的孩子是从来不快乐的，即使满脸微笑，内心也有着十分的落魄。
正如苏格拉底说：“世界上只有两种人生：做痛苦的人，抑或做快乐的猪。”悲伤还是快乐，我已记不得我看过多少陌生面孔演绎了这个真谛，很多时候，我只希望自己能够思考的少一点，面对任何事物看的模糊一点，可是每当我想起那个面对朋友高谈阔论，面对世俗总会有着无奈而又寂寞的面容，所谓的天真似乎真的与我在前世已经错肩。青春在漂泊，因为在文字扭曲的坚硬世界里，很多美好的东西都被渲染成黑色的底调，而我用一双无色的眼睛去打量有色的世界，不停漂泊。
曾经偶尔会从电脑上看到某些熟悉或不熟悉的朋友发来“晚安”，顿时，觉得黑夜中有点久违的温暖，虽然隔着城市的距离，无法揣测文字背后的情谊，但是有此，足矣吧。躺在床上，戴着耳机，听着刘若英深情演唱的《后来》：“后来我总算学会了如何去爱可惜你早已远去消失在人海后来终于在眼泪中明白有些人一旦错过就不再”；然后睁大眼睛呆呆的望着45°角肆意散播的月光，似乎想穿过冰凉的空气去看到梦中的后来，可是后来的后来是现在，现在的现在不确定；无论我用多大的意念也无法唤出拉丁神灯，一句“芝麻开门”也许只能让梦中的自己聊以慰藉，有的只是无处不在的自欺欺人。
夜色很深邃，长时间的守望在深夜之中，思绪会慢慢滑行，然后归于静止；而我迷迷糊糊的听到耳机里传来小贱节奏轻缓的如同告白般的哼唱着《当我唱起这首歌》：“当我唱起这首歌我又想起你了还记得那年我们都很快乐当我唱起这首歌眼泪不听话了才发现你是最无法代替的”。
音乐总能调动记忆中某些熟悉的故事与此相配，突然想起了高中时代的自己，高一那年，懵懵懂懂进入一所不好不坏的学校，感觉时光漫长，整天与朋友开一些白痴似的玩笑，然后笑的无所顾忌；高二那年，为了老师口中所说的盛大高三走一步看一步，不急不慢的驶过十六岁；高三那年，发现自己可以做一个算得上稳重的少年，义正言辞的给同学们讲着曾经的曾经，未来的未来；高四那年，我沉默不语，在很多巧合中遇见了很多本不属于自己世界里的人。小贱的声音确实很有味道，那个每天晚上在操场上疯狂奔跑的自己好像又在歌声中回来了，那个跟死党聊着梦想的单纯孩子还像也回来了，那个时不时出现在记忆中的高中好像真真切切的回荡在命途里，抑扬顿挫的巨响……
而我似乎在从前与现在的记忆里，疯狂的奔跑，因为青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，那些跑过的日日夜夜都有声有色的成为回忆的剪影留给某个时候孤独的自己去慢慢遨首。梦醒时分，骤然发现，一切跌倒的姿态，一切屹立的形式，都只是思绪混沌时，不经意的想法。只是梦境中不真切的想法。我依旧在漂泊，不知飘向何方。
心理学上认为：“黑夜激发现实中人们的想象力”。诚然如此，我想根据广义相对论，世界的另一边一定还有无数个落魄的自己在同一个时刻，幻想着同一片美好。可是漂泊的梦境哪能够忍受邋遢的现实，现实催人老，于是我就这么垂垂老去。
记得曾经饭桌上，听着与自己思维格格不入的家人教诲，一气之下摔门而去，一路奔跑，奔跑。转过街角的咖啡店，穿过天桥，闭着眼睛顺着能跑的路，不顾一切的跑去。我想，我终于摆脱了那个束缚自己的家园，坐在不知牌号的公交上，倚靠在窗边，稀稀拉拉的人群，聚光灯拉扯下路人夸张的笑脸，街道店铺循环往复的流行歌曲，还有远方灯火夹杂闹市固有的喧嚣撕扯着我视网膜中破碎的城市。我像流浪汉一样游荡在如同迷宫般错综复杂的人群里。
小的时候一直计划着一场离家出走，总幻想离开大人的约束后，就会如只离笼的鸟儿去寻找天空。十多年后，终于应验了多年前的“美好计划”，也许这就是离家出走吧，好似一场说走就走的旅行，只是心中早已失却了从前的快乐与欲望，这是一场迫不得已的漂泊。我只想出去好好的静一静，时间如同水滴般一点一点的流逝，夜幕铺满整座城市，仅剩空旷的公交上那个不知道去哪里的自己。从来没想过，那个口袋装着仅有的十多块钱，面无表情的对着窗外的少年会是自己。
站在天桥上，看着繁华都市下渺小的自己，我闭上眼睛走过一个又一个未知的路口，累了，真的累了。我睡在公园的长椅上的时候突然想起很多事情，一幕一幕像是放电影。突然想起《猜火车》中那些弥漫热气和浮躁的青春日子，一段一段剪影时光。那些迷茫寂寞孤单愤怒的孩子似乎和我们一样。未成熟的脸，明亮的年轻的眼睛，落寞的笑容，明亮的伤痕，孤单地在站台上观望火车的身影。似乎我们的青春就是在这样的喧哗和宁静、希望和失望、振奋和沮丧、开心和难过中渐渐发酵，或者变得如酒般香醇，或者腐烂得不可收拾。
青春如此破败不堪，当我徘徊在热闹的都市，想到曾经在校园生活那些年所许下的海誓山盟，在生活中也只是过眼云烟，顿时记起《功夫》中那个繁华的大上海，周星驰扮演的一个市井小人物苟且生存的故事，还有那句：“满大街都是金钱，满大街都是女人，只要你又胆子，都是你的”。因为没有能力抵制现实的压迫，所以那些平凡的人只有将自己伪装成“坏人”，黑白颠倒的世界本来就是个矛盾的世界。而一个人的青春也正是如此。
大多数人的青春都是在教育体制下约定俗成的，被传统文化生搬硬套的限定，在来不及了解规则之前，我们已经进入青春的游戏。从前道听途说过的“单车”“CD”“毕业纪念册”“疯狂”“永不分离”只是传言，我们就这么且行且停的走过青春。最后的最后，我们终于结束了这场游戏，站在回忆的岸边，只是默默的感叹着：哎！我这猪狗不如的人生。
很多人告诉我，所谓的青春，也不过是逢场作戏，你只需要知道它的存在过，不需要确切的触摸它；我勉强的笑了笑，对啊！青春只不过是一场戏，一场不停漂泊的戏，冥冥之中早有定数，何苦血肉模糊的换一个殊途同归的结局呢。
矛盾像首尾相接的长鱼一直游离在青春里，很多美好的东西都在现实里居无定所，正如电影《同桌的你》中所说：“理想被现实打败，美好只能留在回忆。”多年之后，回想从前的青春时光，如同看一部复古的电影般的苍凉，而我们正如电影中的主角，从懵懂的少年在岁月辗转中磨砺成一个神情冷酷的侠客，来去于悲怆的世俗与巨大的黑夜中央，过着永无止境的漂泊生活。
那年高考之后，我小心翼翼的撕掉贴满整个寝室的便签，然后将所有的小纸条放入承载高中记忆的盒子，疲惫的拖着五麻袋的废书与试卷，买了为数不多的80块钱，和死党们一个个啃着换来的冰棒，看着那些拖着行李，逐渐远离校园的身影，夜幕如同暖流慢慢的灌溉了我们沉默不语的面容，我们的青春就这么结束了，那一年，我十九岁。
我带着仅有的回忆与情谊，逃离了那个支离破碎的青春，不去想所谓的制度，与所谓的未来。我深知十九岁的年纪确实承载了太多太多的希望，每当我回首看到身后那些祝愿与祈祷的身影，我又会倔强的扭过头，继续前行。因为这世上，没有人可以无忧无虑的度过青春，很多终日的笑脸是靠压抑内心的无奈勉强换来的，而正是如此，我们每个人都可以从此出发，无论你悲伤抑或快乐，你的青春注定漂泊。
在那以后的日子里，每当我如从前一样看着寂寞而又华丽的星空，我会看到曾经有那么个小男孩在不知年月的日子里许下过一个盛大的承诺，然后，他慢慢的长大，在时光的洪流中长的面目全非，因为青春里的不停漂泊，让他深知这个世界不简单，没有人可以停下，一个人只有学会在成长中躲避迎面袭来的利刃，才能漂向远方，即使鲜血淋漓，但是那个血色点缀的青春也许才最值得铭记，才经久不衰。
青春是一场漂泊，这是你年少时的初衷。
青春是一场漂泊，这是你年长后的承诺。
青春是一场漂泊，这是你年老后的梦境。
我的青春在漂泊，漂泊，一直一直到现在，而且还在继续……
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