九月七日，雨。
天未亮，公交，火车，于东方露白时到达陌生城市。
接新生的公交上很拥挤，我却觉得空荡荡一片。人，车，房，巨大的喧嚣迎面撞来，我躲闪不及，生生掉进怀念，疼了静安曾经。还未来得及做好接受的准备，这所将伴我四年的校园就那么突兀得显现在我眼前。
小雨，有风，微冷。我闷着头像个木偶一样被姑姑牵引着四处奔走——交学费，注册，领校服，找宿舍。爸一只胳膊挎着庞大的行李包，一只手拽着更庞大的被褥包，肩膀一耸一耸地挪上三楼，我紧跟在身后，鼻子有点酸。
太多来不及，想要珍惜却转身离去。我突然很想念门前的皂荚，屋顶的月光，和田垅里可爱的青菜，从没有哪个时刻比我此时更觉得难以离开它。有些爱，就像空气，我们总是忽略它却在最需要的时候才明白它是最重要的。
离别，简单又匆忙。爸嘱咐，照顾好自己，保管好财物。我把钱放进钱夹，低头应了声“嗯”。他们头也不回的走远，从此风筝断了线。我摸了摸微鼓的钱夹，安慰自己空空的心：没关系，还有你。
雨，淋落在风里，握孤单在手心，我行走在路上，漫无目的。发传单的人，骑自行车路过的人，一个，或一群，笑着，闹着，我觉得我像在看一场无声的电影，我站在巨大的雨幕里，小小的不安，小小的迷茫。分不清东南西北，从饭厅到宿舍的路我走的好累，我没有以前同校的同学，不认识学长或学姐，我只有风中凌乱的伞，撑着我的卑微，在这个我完全陌生的世界里，沉默，再沉默。
九月八日至十八日，晴，间或有雨。
那是午后，我和大家一样把自己裹在宽大的白色校服里坐在大学南路。我偷偷地抬头，看见白的刺眼的校服和大家乌黑的发，稍稍有了安全感，就像是海里众多泡泡中的一个，没有人会注意谁的沉浮。
九月九日，开始为期十天的军训。
没有风，操场上很静，没有人看得到自己的影子——那是我们正对着太阳站军姿。脚跟很痛，脑袋有点晕，校服罩在身上，热气被焐得严严实实，我觉得我快要发酵了。队伍里不时有女生晕倒，我很同情，也很羡慕。我动动脚趾，继续忍着。疲惫和疼痛让我暂时忘了迷茫，并让我在这种孤独的自我奋斗中乐此不疲——我不是谁，也没有谁，只是应该这样。
我开始接受这陌生，开始把默片当成马戏团的表演。人生大舞台上没有主、配角，每个人都是自己的主角，别人的配角，每个人都在忙着演自己的戏，没有人有功夫看你的笑话或为你鼓掌，世界这么大，生活这么乱，没有人会比你更爱你自己。我开始为自己来到这陌生的地方庆幸，为我有为自己活的机会庆幸，我在这种孤独升华成的自由快感中欲罢不能。此后，一个人，或和一群人，我都是一副样子，我自己的样子，我微笑，或沉默，都是为我自己，我明了，这是属于我一个人，我自己的生活。
九月十九日至二十八日，阴，微雨，后转晴。
大小四个行李箱来来回回四趟，“隆隆”作响的小轮子上满载的不是书，是我雀跃的心。路上有树，树上有阳光，我突然觉得这个世界很美好，连这条路，都显得十分可爱，不算强烈的阳光穿过凉凉的风照在身上，心头微暖。
学校没放假，大家很忙，我在巨大的忙乱中找到一个小小的洞，迷茫，不安，惶恐，统统丢进去，暂时埋起来，然后在阳光下晒晒我发霉的积绪。像木乃伊复活般，我沉寂的生活终于被我所热爱的书唤醒，红色，白色，蓝色，很快充斥着我空气清新阳光懒散的白天。去上课的时候，我把书抱得紧紧的，贴着心脏，勉强在铺天盖地的迷惘中找到一个喘息的出口——那令人窒息的惶恐啊！
课程很闲适，像兰彻一样，我很欣喜的听每一节我喜欢的课。我看着那些文字，像是湖面上我自己的倒影，涟漪泛起，破碎回忆不禁湿了眼眶，好不容易拼凑起来的唯一，如此时光凛冽，痛煞梦想纯真。
码的整整齐齐的书本在书架上居高临下地审视着我，它们问：“打算怎样和你的大学相处呢？”
“爱，和包容。”
这是我的大学，我一个人行走四年的旅程。爱是一张单程票，梦想没有尽头，我追随，永不停留。包容是一片海，我无法预料的，不得不忍受的，我都平静的接受，我相信我自净的能力。
不长不短二十日，我像株正在成长的芽，不安和迷茫慢慢腐烂在时光里，我于生活深处汲取坚强，沐浴快乐和忧伤，在云淡风轻的日子里，想象花开的模样。
民女初来乍到，惹得无端心事三两桩，恍恍惚惚个把月，细想来不过才入新园心态欠安，不过经些周折也是好的，倒也教我更熟悉规矩，学得方圆。
——后记
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