延绵不绝的雨天，天空上面的那一片被渲染了灰色的云，缓缓移动，里面携带着的不仅仅是那磅礴的大雨，还有的是我心里淡淡的幽怨与丝丝的哀愁。
这几天，雨一直在下，我也习惯了这种天气的氛围，我经常一个人对着玻璃门向外望，不是在看行人，不是在看雨水，而是看情绪。最近我的心情一直不是很好，或许在这段时间经历了很多我难以去面对的，不愿去正视的事情，我也承受不了这些东西，只能悲伤，难过。
我在河边漫步，雨水还是依旧落下来，没有伞的庇佑，只能任雨水打湿我的身体。我的脸庞湿的像刚洗过澡，那些水，有泪水，有雨水，还有一些莫名的酸痛。孤独而萧条的身影在雨中显得是那么的让人难过。我一步步走，走到河边，走到桥上，走到可以让我突然间有一种解脱的雨中。路过的地方，路过的风雨，路过的景色，我还来不及看，就被那种莫名的情绪带到沉重的记忆中。
有人说，或许我这样一个多愁善感的人，经历了一些事情之后，就会变得忧伤。最近总有人说我喜欢无病呻吟，可是，只有我自己清楚，有些事情不能够向别人表达，只能一个人默默的忍受。也许会被别人误解，也许会被别人看成做作，但那些表面的修饰，只为了掩盖我内心，不愿意也不能向别人诉说的痛苦。不知不觉中，我已经习惯了忧伤，忧郁的眼神已经成为我在难过时最特别的象征。而我也在这种情绪的陪伴下，度过那一段艰难的记忆。
没有人聆听的悲伤，这是真正的悲哀，而我又无能为力。我独自忍受那像一刀刀插进我身体里的痛楚，憋着眼泪继续承受这些本不该是我承受的东西，而我这个年龄，是该在温室里被疼爱的时候，这一切，我怨不得别人，只能怪我自己太自以为是，怪自己太年轻，太幼稚。
我的家里并不需要我赚钱养家，我也不需要为生活发愁，可是，当我决定离开那些属于我的生活的时候，就注定了，这一切不是钱的问题，而是我需要历练，而是我步入社会必须要面对的东西，不论多艰难，我都必须承受，这些，所有人都会经历，而我，不过比其他人早了一步而已。
在我工作中被老板批评，被顾客斥责，这些东西或许我的同龄人体会不到这些里面的酸楚，他们都还在继续过着自己的生活，在温室里继续被呵护。在我眼里，他们就显得幼稚，总会有一种长辈的姿态看着他们，可是却忘了，我和他们的年纪相差并不大。但是我自我意识中我比他们了解得多，我就可以去教育他们，这种个人想法，太自我了一点，可是，这一些却是我正在接受的东西。当那些还在学校里的学生，看到我拿的工资，或许会认为很了不起，很多，但是他们不知道，这些钱是我这个和他们还处于听一个年龄段的人一点点汗水积累而来，而他们只知道羡慕，其中的苦，他们不懂，也不会知道。
很多人都说过，我是个富二代，难以懂得生活，而就连我在外面历练，也都在亲人的身边，有人照顾，有人担心，怎么体会到真正的历练。真的很悲剧，我从来没认为我是什么富二代，尽管我确实有些习惯是不好，性格也有点玩世不恭，可是，那一些并不是我被叫做富二代的理由。家庭条件也许过得去，也许我从小到大不会因为钱而忧愁，可是那些东西，我确实一直没想过它们以后会是我的。有车，对，可是是我爸的；有房，也是我爸的；有家业，还是我爸的；有条件，依旧是我爸的。这些东西我的记忆中，这些东西很难让我能够感觉到会和我有什么关系，虽然这些东西以后会是我的，可是我却不想要，我要的，是我自己赚来的，我不想被别人冠上“富二代”“啃老族”这些在我认识中贬义的字眼。可是，当我被别人叫做我富二代的时候，我会悲哀的发现，有些东西改变不了，我必须去继承，必须去承受别人称我为“富二代”“少爷”之类让我厌恶的字眼。我突然间讨厌父母一个劲的只知道赚钱，尽管我知道他们是为了我，是为了让我多一点资本。我是他们唯一的儿子，他们做的一切，为我安排的一切，我必须接受，没有理由，只因为他们养育我，他们教育我，他们为我受累，虽然我讨厌他们为我铺好的路，可是，我必须接受，我不能辜负他们的期望，也不想辜负，虽然他们对我的希望让我被压迫的窒息，可是我必须背负。这，就是命运，让我悲哀到痛哭流涕的命运。
我虽然被父母注定了以后的路，但是我也有自己想要追求的理想，所以我才会在这个时候离开学校，出来工作，出来向我的理想奔进。我开始学习，学习和我爱好有关的东西，学习我认为我追求的一些东西。
我是一个追求那种梦幻生活的人，我希望自己以后能够和潮流这些东西离得不太远，也许不需要多少的金钱，不需要多少的名利，只要让我觉得我追求的有价值，让我能够达到我初衷的目的就行，也许，不管怎样，只要一切是自己努力得来的成功，我会觉得，自己很了不起，成熟了，长大了。
我现在学习的是我自己以前一直认为走在时尚尖端的东西，也一直觉得我以后肯定会成为那样的人，会觉得只要我努力，这些对我来说，并不太难。可是我错了，错的很彻底，什么东西学起来都不容易，我被自己追求的理想打的遍体鳞伤，我快要坚持不下去了，我悲哀的发现，原来自己被别人瞧不起并不是没有原因的。或许我自己觉得我已经很努力，很用心去做自己想做的事的时候，别人眼里我依然是那个只会在父母呵护下吃喝玩乐的孩子，我还是那个只会嘴上说说，等付出行动就退缩的孩子。我也许接受不了别人看我的眼光，可是这确实是我的状态，我想要改变，就需要坚持。
我一直质疑，我对我追求的东西那个方向是不是正确的，我很焦急的想知道，我追求的生活，追求的理想为什么不被别人承认，是我自己本身的问题，还是我追求的东西有误差，还是我根本做不到所追求的东西，我所期望的生活。
我的理想让我变得迷茫，而我只能在自己的追求中慢慢的摸索着方向，让我变得坚强，我会在逆流中成长。
我现在的生活可以说是艰苦而又悠闲的，矛盾的理解，可是并不是没有原因，也许我正是因为这样，才可以继续的坚持。
我的生活在这个时候，可能说是一大部分就是工作，我可以起的很早去上班，然后十几个小时候后才下班。工作的时候可能是枯燥无味的，可能是忙的不可开交的，而我就在这种氛围中工作，每天必须面对的生活。无味至极，每天的时间都在这种情况下虚度，可是我竟然发现，我对这种生活已经适应了，而且并不排斥这种生活。是的，这些生活没什么值得我讨厌的，很休闲自在，不疾不徐的缓缓在时间里像流沙一样消逝。
我每天除了上班之外，基本上就是对着电脑写我认为可以让我无限放松的文章，然后把它发到网上，希望更多的人来观摩。我每天的生活就是这样的来来回回，有时候我会觉得很漫长，有时候会觉得时间它过得很快，而我认为时间快的时候，我必然是觉得这一天快乐而又充实。我一直很快的在这里打字，这也是我生活的一部分，或许我觉得这样的生活给我充实的感觉，并没有觉得有什么不妥。
我的生活就像在浪费生命，可是又觉得它很充实，我正在做的事情不是那些没有意义的事情，我正在为自己的未来打拼。这种生活，让我很惬意的享受着，或许，打拼的日子就是这么艰难枯燥的，但是不可否认的是，我现在过的生活，只为了让我以后不靠父母也可以活的很有色彩
我对我以后的人生规划很迷茫，找不到一个可以让我看清楚未来的突破口，我从小到大一直在父母的安排下过日子，所以他们的意见对我来说很重要，也和我以后的人生有着必然的关联。他们经商，也希望我有一家属于自己的店铺或者公司，让我自己做老板，那样的话，他们认为能赚很多钱。可是，就连我自己也很迷茫，我不知道未来很发生什么事，所以我不该轻易的给自己的人生写下策划书，我怕以后我会一步错，步步错。我不想经商，这是我心里现在唯一清楚的想法，可是父母做的一切，都是想让我去经商，他们为我安排学习，给我鼓励，我每次只能附和着他们的话语，他们的心。可是内心的不情愿真的让我很无奈。
我的人生道路，现在不是平坦不平坦的问题，是我连自己的方向都找不到，我最近一直在想，我是该按照父母的意愿去经商，还是给自己的未来做一个实质性的规划，以后按着这样的路去过自己的生活，去找寻，努力去走自己的人生。我很茫然，以前，在一些小问题上我也许会跟父母争执，可是在面对这种决定我以后一生的路的问题上，我的想法变得苍白，我只能听取他们的意见。我一直在想，一个人一生的路到底长不长，到底有多少人会在人生的道路上迷茫，我想不通。我认为，我这么小的年纪就开始背负这些，是不是为时过早，我不能说我成熟，也不能说我可以承担自己的人生，我仅仅十八岁而已。我想，以后的自己会有自己的方向，会有自己的人生，会有自己的生活，这里，只是个开端。
夜深了，寂静的窗外沙沙的声音好像在嘲笑我的无奈和我的悲哀，我带着自己肩上那让我感到无限负荷的责任，承担，沉沉睡去。我以后会依旧背负着这些无奈，悲哀，这是我该做的，也是必须做的。
玻璃窗外的雨滴还在无声无息的降下来，仿佛永远都不会停歇。
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