你不必惊慌
写在前面：本来想在自己生日那天就写下这篇文章，不过有些耽误了，二十岁是一件很奇妙的事，我想要给自己一个清楚地交代，手起刀落，就是这么干脆。
暗恋，我觉得是世间最苦的两个字。“暗恋是一部成功的哑剧，如果说出来就成了悲剧”。我总是以为悲剧的成分更多一点，暗恋一直都是，暗恋的那个人，还未开始，就已结束，剩下的纯粹幻想罢了。
从小到大，干过最值得怀念的一件事，应该就是喜欢一个人很多年，久到他根本想不起来我曾经那么深刻的记着他，从未忘记。
前几天跟初中的一位好友通电话。其实还是会不经意的提起那个人，我还是特别真诚的告诉那位好友：“我知道，我一直都知道，从一开始，他就一直没有记得过我，只是我一直不想面对而已”。现在想来，初中的好友也只有他与我保持联系········后来还真认真的反思过自己，像我这种死要面子，情绪不定，动不动就拉黑删好友，又食言的人，再者，不努力，长得丑，学习还不好，还那么胖，活该没朋友。
通过电话，朋友说我像变成熟了，我蛮想回他一句，姐又不是果实，还成熟了。。。长到20岁，突然觉得自己待人接物变得特别冷淡，人心凉薄，大概说的就是这么回事了。慢慢的，把自己包裹起来，以为自己可以无往不利，坚不可摧。
过去的二十年里，朋友这两个字对我来说，陌生不已，我从来不敢奢望别人对我有多好，我的友情好像一直都是建立在物质交换的基础上，我任性，耍脾气，转身就走，从来没有一个人挽留过我，二十年了，大家都不可能有问题，那只能是自己的问题了，活该老有人背后插你几刀，活该你转身后并没有人来追你，活该别人都不喜欢你。友情，可能我已对你失去全部信心了。如今和人交往，只信奉一点，“请你笃信，我只是过客，只能偶尔停留，并不会在某个人的世界里走来走去”。所以，你不必惊慌。
都说我是一个忘不掉过去的人，对啊，就是这样，本姑娘就是恋旧，就是会对过去发生的某一件事耿耿于怀，我没有办法与过去和解，曾经试着和解却越陷越深。这种情绪也只可能出现在我独自一人的时候吧。
今天是我二十岁生日，并没有什么特别的，唯一值得庆贺的是，我开始认真的思考以后的生活，未来的我到底要变成什么样子，我应该从事一份怎样的工作，生活在哪里，到底要不要谈恋爱，唯一确定的是，不断读书，不断学习。第一次发现，除了我的家人会无条件的保护我之外，这是我唯一了可以依赖的东西。
真的挺开心认识我该认识的人。你不必惊慌，我还是一个挺善良的姑娘。过去的二十年里，我想对那些曾被我伤害的人，真诚的说一句，对不起。请你们原谅，我可能无心也可能有意，伤害并不是我的初衷，我可能是有一点点自私罢了。18岁是成人礼，二十岁，我觉得对我来说，是真正的成人礼，我会学着放下暴戾，放下多变，放下自私，慢慢变得淡定，变得冷漠，变得不以物喜不以己悲。最后，一个人的时候，放下防备，整装待发，一路勇往直前。
离二十岁生日还有几天的时候，晚上一个人睡觉，突然觉得很害怕，想翻开手机打电话(由于手机没有流量，并不能找人聊天)通讯录里那么多人，没有一个人可以让我肆无忌惮的打过去，我怕，真的挺怕我在意的人直接挂掉。。。。说句大实话，大晚上的，谁愿意听一个人在那发牢骚，请你不必惊慌，我以后谁都不会找了，心门已关，无所畏惧。
未来还很远，以后的路只能一个人走，跪着也要走完，本姑娘一点也不怂！！！
我确实变了。
突然，就想写一篇这种主题的文章，内容有点乱，，，，2016年，表白两次，失败两次，一次出于不甘，一次出于试探。本想大方的跟这个世界来一个熊抱，跟心底那个不可能的人say byebye，对方无声的回答，委婉拒绝的文字，又把我拉回了现实。日子久了，想想也是挺可笑，我tmd还写了那么长一段告白的话，，面对不喜欢自己的人，日后说来也必定会是一个笑话。结果便是，连朋友也做不了了。
暗恋本身就是件很犯贱的事，我是你前世脚下踩死的一只蚂蚁所以今生你还是一样的无视我的存在。特别怕一个人对我太好，我怕我以身相许，你又不要。
就算我喜欢你，我也从未想过要打扰你，你不必惊慌。
2016年过去一大半了，我现在也学会了一句话：“过去的就是过去了，揪住不放并没有什么卵用” 我想要等我再长大一点，或许会有那么一个人，让我有勇气直面过去，拥抱未来吧！深刻总结：喜欢是一个动词，太累了，我想做一个简单的人，有简单的生活，顺便能挣很多很多的钱，应该是：沉迷学习，无法自拔！祝我20岁生日快乐，总有一天我会变成自己喜欢的样子，那天很近，，，，。
写在后面：这篇文章挺乱的，主要是记录一下自己的一些想法。真心觉得这篇文章挺长的，能看到这的人，谢谢你们看我写这么多废话。其实也是突发奇想，想写一篇这种类型的文章，(爸妈看到会不会把我教育一番，再逼问一下事件的真实性，嘿嘿)，2016是个特殊的年份，表白两次，失败两次(求本人心里阴影面积)。我那几天应该真是闲的没事干了。未来，安全感，依赖从来都是自己给自己。永远记住，别在自己喜欢的人面前，活成了一个笑话！
后来我又改了内容：我的家人告诉我你应该把这篇日志设置为仅自己可见，受中国传统影响，女孩子其实不可以这么不矜持，这可能在国外会被认为是勇敢，但是在中国大家不会觉得你是在勇敢，只会觉得你不看重自己，
其实我想说的是，也并没有那样，众所周知文章其实就是幻想编写，其实真实度我也不敢保证，只是它所传达的感情是真实的，这才是我想要表达的，爱情这种，其实无所谓得到得不到，只要感觉到了就可以了，每个人都会有自己的生活，每个人都是要向前的，没有谁会为谁停留在原地，，就像现在我会忘了我一直记着的那个人，会忘了和你们相关联的一切，朋友也好，爱情也罢，从我决定落笔写下这个故事的时候，你们就都不在我的心里了。
真正让我动笔想写下这件事情，其实是因为友情，我的友情一直都不成功，直至到现在他们都愿意离我而去，想起有一个关系很好的女生之前说过得话，不会觉得有多难受，只是会觉得很可笑，我从一开始赤子之心以待，后来你慢慢的开始指责我，仔细想来，从认识你的那以后的每一天，都会有不同的朋友在离我而去，我该如何让自己不怀疑你，那些跟我那么要好的伙伴，在他们认识你之后，都开始不太找我，这篇文章不仅仅是用来缅怀我那所谓的爱情，更是用来埋葬我曾经信任的你们，以后，就如你所说，我也会忘了那个夏天发生的一切事情，是我先转身的，而你们也没有挽留，所以，再见好了。
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