在我认为，这人世间最幸福的事莫过于彼此相爱，万万不能是一厢情愿，否则就只剩下了苦情、虐心。
我与他的相遇是偶然的，但又仿佛是冥冥之中就早已注定的。或许，这就是我逃脱不掉的劫难。在和他相处的这段日子里，我哭过，笑过，恨过，也终于明白了什么叫不是你的你永远得不到。即使这样，我还是在挣扎，渴望着能得到他的关注，渴望着改变我们现在的关系。可我知道，一切都是无谓的、徒劳的，我每天做着毫无意义的事，却还乐在其中。或许，我不知道什么是喜欢，什么是爱，但我知道我在乎他，我愿意为他倾尽所有，哪怕是生命……
还记得他说过，他拒绝我是因为不想再被伤了。说实话，我真的觉得他很自私，他的这句话有多伤我的心啊！其实我知道，他只不过是还没找到对的人罢了，我是否该祝愿他早日找到那个能让他甘愿被伤而又无怨无悔的人呢？他终究是不喜欢我的。
为了他，我放弃了曾经与学习的约定，只因想和他海誓山盟;为了他，我放弃了曾经最清高的尊严，只因想求的他的认同;为了他，我放弃了曾经最崇敬的人格，只因想在人群中看到他。只要能和他在一起，是不是虚度光阴又有什么重要的呢？我会因为他对我的一点点关心，一点点好，而欣喜若狂，小鹿乱撞。或许这不像我。
我渐渐发现越来越离不开他了，一刻看不到他都感觉空落落的。就在这时，上帝却和我开起了玩笑，不过，这个玩笑并不好玩。他要毕业了，要走了，我问他能不能给我一个承诺，要不然我真的不知道他走了，能让我继续在这里学习的动力是什么。即便如此，他还是没有给我留下任何承诺，留下任何话。他不免狠心了些吧，即使不是真的承诺，那哄我一时开心又怎么了，连骗都不肯骗我。并且，到最后他连走都没有告诉我，我在他心里到底算什么！
他的离开给我100万点伤害，甚至让我奄奄一息，但我不恨他。可纵使我懂那些个大道理，对于他的离开，我依旧像个叛逆的孩子一样发疯，到底是什么扰乱了我的心绪？他走了，也就断了我的念想，毁了我的支撑。或许我们这一别将会是终生不见！和他相处的那六十多天是我最快乐的日子，但是原来有多快乐，就意味着现在有多痛苦，我早就知道会有这么一天，当初还是毅然选择相识，即使他的走会使我撕心裂肺，但我不后悔，如果再重新让我选择一次，我还是会选择认识他，还会选择这样的结果，即使那是凄惨的。我本只是个想在他生命中想停下歇歇脚的过客，却没想到被伤的遍体鳞伤，我忍不住哭泣，不是不坚强，只因那是无法控制的发自内心的痛啊！
或许他会觉得我对他的感情是可笑的，但这次我至死不渝，漆黑的夜晚，终究对我不太仁慈，那钻心的疼痛该怎么去掩饰？无穷无尽的相思之苦，使我痛彻心扉。或许，从一开始便是错的，在错的时间，遇到了错的人，动了错的情。
若有来生，我定要做个无情无义的人，不再为儿女之情挂肚牵肠……
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