最近以来，总是觉得烦心事缠身。
最近以来，在我心里感觉我失去了什么，分量是那么的不可估量。不曾理解，不曾知道，也不曾明白。属于我的什么东西丢了吗？
不曾知道，洗手间水台上的那个水壶被放置了多少天。仔细看着它，颜色有些褪去，略显沧桑凄凉之意。有人说水壶本身并没有什么感情，它的感情全是带有人文色彩的。比如说此时此刻的我看到它的感情就是不一样的。每天早上起床，揉揉朦胧的睡眼，懒懒的走向洗手间。有人说大学的洗手间就像停尸房，每个人闭着眼睛在等待，在排队，并不曾看看周围的一丝半毫。我也是一样，浑浑噩噩，用电影walking dead 形容在为不过了！当第一滴水碰到你的脸颊时， 便想以最快的速度结束这次行动，只是突然间，模糊的视力并没有逃离过那一抹红！它被其他人挤来挤去，推来推去，犹如是一个全人类的攻击对象。可是他能怎么办，毫无怨言，毫无表情！我开始同情它，替它惋惜。是它的主人忘记把它带回家吗？如果是忘记了，可是世间怎么会有那么健忘的人儿呢？我开始怀疑，开始痛心，难道它是被抛弃了吗？抛弃？抛弃？是吗？怎么会那么残忍呢？或许是因为它的主人又有新的了吧？
是的，或许是吧！这是一个我不能接受但不得不接受的原因吧！舍弃一个旧的得到一个新的吗？
鱼，我所欲也，熊掌，亦我所欲也，可是二者不可兼得。最近以来，矛盾的我貌似一直在考虑舍得的问题。我舍得了爱情，可是我也失去了友情；我舍得了友情，可也失去了另外的友情。我是一个矛盾的人，矛盾的让我自己也没有办法去理解，我不知道这样的做法是对是错。每当自己一个人的时候，我会静静的走在路上，看着右边的风景，或是情侣，或是结伴行走的两两三三，或是打闹的一群人…而我永远是一个人，灵魂上的一个个体。此时我会难过，甚至会默默哭泣，快速走过人群，逃离喧闹！我怕被别人看到一个孤独的灵魂，一个不能灵魂孤独却不能自立的人。哲人说，书是一个孤独灵魂的最佳陪伴者。当然，我不确定是真是假，因为我没有办法做到，换句话说我根本做不到----成为一个真正的孤独者。因为一个肉体上不能忍受孤独的人，怎么可能做到精神上，灵魂上的独立和孤独！
有时候我选择逃避，选择后退。
在经历过一件事情的时候，一个人，不管从内心还是思想都会有很大改变。同样我也是，我有过爱情，可以说是短暂的爱情，短暂的让我没有办法去记住它。一切来的都是那么突然，来的都是那么急速…让我措手不及！我是不是真的爱过他，可是我只知道见不到他我会很着急，每天都会想着他，念着他。有人说这就是爱情，微妙的，捉摸不定的变化。爱情的种子在我的内心生长发芽的那刻。
我失恋了，就像那个一抹红，被人抛弃了，我伤心过，哭泣过。也不想相信什么爱情，可是到最后我发现自己一直在自欺欺人。呵呵，我只是个平凡人，有平凡人的喜怒哀乐，七情六欲。终于在某一天，我告诉自己不是爱情的奴隶，像正常人一样的活着吧！爱情不是你的全部，放了自己也放了他。终于我鼓起勇气告诉了自己的内心，放弃吧！
有人告诉我爱情就像一杯饮料，当你喝下去的时候，是那么的美味可口，但当你失去爱情时，你会觉得每喝一口饮料都是在对胃的洗涤，或者说是对大脑深处记忆的洗涤。
还有人说爱情就像滚落沙发底下的纽扣，当你奋力的去找却找不到；当你静下心来，它会慢慢的滚出来。是的，当我第一次见到他的时候，我知道自己喜欢上他了。我以为我不会再从失恋的阴影中走出来，我以为我不会再去喜欢甚至爱上任何一个别的人。可是直到那个怦然心动的时候，我知道自己的心还是活着的，我还是有能力去喜欢别人的。我为自己庆幸，为自己加油！我告诉他：你有没有过一见钟情的时刻？他没回答我，默默地笑了笑。我不知道是什么意思，也不明白他有没有过。即使我对他的心思他没能理解，我也是无所谓了。因为我知道我以去爱别人了。
生活没有办法不继续，我知道自己必须等待，等待那个人的出现……
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