写下这些文字的时候,我呆在北京的寝室,听着酷狗音乐猜你喜欢的歌,发现首首都那么悲伤。
点开漂流瓶,里面有许久未整理的瓶子,一个一个人的悲喜,抱怨或祝愿。
“记忆中的那个少年,曾经张开手就可以拥抱世界”,不知道是从哪里漂来的瓶子,我于是想起这样一个女孩。是怎样的孤独,只能以这种方式,遥远的向陌生人,表达自己的遗憾。
一个人的时候,就到处走走。北京很大,哪个方向都会通向不同的人生,怎么走,都好像会迷路。
无所谓,反正我本来也没有方向。
渐渐地,更享受孤独,享受独自一人流泪,没有拿谁的错误惩罚自己,只是这样的自己,就仿佛不用在乎任何人的意见。
无所谓,反正也没有人会在乎我在哪个角落。
可是,如果真要追究的时候,沈同学,我们的帐,要怎么才能算得清。
(1)
那个拥抱,是我全部悲欢的终结和开始。
记忆中有个男生叫沈同学,高考前一百天左右,和我在小树林悄悄立下誓约,要永远在一起,记得那晚繁星满天,你突然说可不可以抱抱我,然后是一个毫无征兆的吻,你轻轻碰到我嘴角,那样小心翼翼的呵护。
后来和你在一起,满世界的悲欢都是为你。
当时,我们以为永远很近。
以为明天,后天,哪天都一样,会一直一直在一起。
(2)
恋爱是场你追我赶的拉锯。
并没有考很好,却终于和你一起来了北京。
三环和六环的差距,你笑着和我说,那又有什么关系,反正我们呼吸着同一片蓝天下的雾霾。那时候你宠溺的看着我,几个月以前的事,说起来好像过了很久。
周末的时候,你都会如约来见我,带着一张电影票,或者满袋的零食。
我当然知道你不会有那么多的钱,我心疼,却只是微笑着接受。
(3)
距离是什么。
你说不怕,抱抱,于是我就夹住床上的枕头。
“我想参加文学社”
“不要,不想你参加各种活动,张同学你这么漂亮会被人追的”
“我想参加辩论队”
“不要,辩论队里面很多男生”
“我......”
“不要”
“我想你”
“抱抱”。
你总是尝试把我抱很紧,我说疼,于是你说不怕,最后抱得更紧。
年轻的时候,我们偏执的追求坚贞不渝,所以所有的事情都可以为你让路,所以固执的拒绝这世界抛出的橄榄枝,以为这样就可以安安稳稳,白头偕老。
(4)
后来想起你,只不过是掠过嘴角的轻轻叹息。
离开其实没有什么特别的原因。
或许是因为你喜欢许嵩我喜欢赵雷;你喜欢游戏我喜欢看书;你在三环而我在六环;我不喜欢和别人交朋友,而拨通手机,听到你那边的欢声笑语,我知道,不用和我说话,你也会很开心。
分开的时候,你呆呆的站在原地,到底没有追上来。
我知道,我和你,回不去我们。
(5)
孤独感这种东西,是经历过热闹的人才会有的。
沈同学,没遇到你之前,我从来都不感到孤独,尽管我是一个人。
后来你离开,我却再也融入不了别人的热闹。
不经意间,已经码了一千多字。
这一千多字,献给我们的过去。
曾经问你永远是多远,你说
等我们都化成灰的时候,才叫永远。
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