经历一次那样的惊心动魄，才明白人为什么那么恐惧死亡。昨天说真的，那一瞬间我是毫无畏惧的，我觉得我一定可以处理好，可能是自信烧坏了脑袋，你都无法想象当时是怎样的危急，反正等我明白过来的时候，我居然第一个想到的是，如果我死了，那个人谁来照顾，朋友说我太自私了，我居然没有第一时间想到我儿子，可我真的是第一时间想到的不是我儿子，所以这个世界上是没有同等关系的，总有轻重。
如果我真的不在了，不知道很多年以后还会不会有人记得我，这真是一个很愚蠢的问题，其实记不记得都不重要了，我已经永远的消失，我无法再对任何人对我的任何反应有感觉，我也无法再对任何人对我的任何不记得而心情低落，因为那样我真的不在了。我无法再爱他们无法再恨他们，无法再去计算我的任何付出是否值得。说真的我并不畏惧死亡，畏惧的是我还没有做好死亡的准备，很多很多个为什么我还没有揭晓，很多很多个值不值得我还不知道。
如果我真的不在了，这个世界不会因我改变，关心或者在乎我的人也许会心痛一阵子，可悲伤过后，死者死矣，活着的人他们还有他们的生命要继续完成，谁会记得一个已经没有思想没有灵魂的人。不知道最近是不是发生的事情太多，我开始怀疑我生命的意义。我甚至无法确定我在那些我认为很重要的人的心目中究竟是以怎样的角色存在的？
如果我真的不在了，我居然会想谁来照顾那个他，依然是爱多一秒恨不会少吧，不管怎样第一个想到的依然还是他。这是没有办法解释的东西。虽然在我安好的时候我是绝对否认的，我以为的很大一部分我是为了孩子活着的，可其实责任只是一部分而已。因为有永远放不开的情意存在，我才可以这么倔强而又艰难的活着。活着真是一件折磨人的事！
静下来以后的恐惧，我承认了，那种后知后觉的恐惧感，让我无法入睡，我假设了很多种我死亡以后发生的事情，假设了很多种如果我不在了，那些活着的人心里的想法，可这种假设永远只会是无法确定的未知。最后恐惧的是濒临死亡那一刻求生不得的绝望应该有多么痛苦！
今天我还好好的活着，其实活着也不错，可以享受阳光，享受思想飞跃，享受生活。不管是哪一种生活它都是生活。
大难不死，必有后福，我信！
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