酷暑难耐，仰卧思想所有皆虚幻。经年早被这工作所束缚，没有了小窗，书桌，没有窗台一盆嘲笑我如此暗淡的兰花。亦无醒眼便遇见的初阳。更无鸟语花香，没有婆娑雨吹青竹。今天的子夜不睡，非我不累，恐难眠事多，悲伤又来心头。不知屋外又是怎样夜？下午进屋时见天乌云密布，天气异常闷热。心无所恋，早早进到这漆黑的屋子。才时透过窗帘缝隙，应该无月，亦无风。有月我亦看不清楚，近视太重了。月亦不让我看，试想孤月当天，星惨淡，又遇我如此内心外表孤孑人，多煞漫漫长夜。
如今最多在夜晚能做的事，是书也难得看了。看看百度，想到什么搜索什么，从政治到哲学，随心所欲了。偶尔看看微信里仅有的一两可聊心之友，一个远在陕西，一个在县城，前者定哄着孩子睡觉，后者估计又以酒麻痹自己，意欲昏昏一夜，忘却去念想前者。刚刚给前者发了点文字。一段是王国维的遗书前段。一段是我的原话：想放弃如此的生活，去东阳，去做家具，做雕刻。一个人过，一辈子，找个地方清心寡欲，多读书，研究研究叔本华。但今天发现她成了凡人了，她回的太简洁：生活就是那样，一天天过，不求尽如人意。
曾经她并非如此，或者说昨天亦非如此，她矫情，多爱。她问我若如此，有何虑？于此问我思虑多年。于我眼里世界大多数人，比我要幸福太多，诸多人皆顺其自然，得之人生该得之物。而我却为其所有苦苦所念，所盼。爱情，婚姻，事业。我不得不把爱情排在第一位，因为一个人无法不孤单，它是自我的精神。于我记忆里，所盼这些事，所有我皆是提前幻想，苦苦追求，却不如他人来的那么顺畅，那么顺其自然，最后依旧不得。真心覆水，世间莫大悲哀。
一个人若长久这般，若不精神异常，便是悲伤到地狱。生又苦，死又惧。好在我抑郁到了极点。想放弃这般生活，去如上所说的，于我独自的世界里，过那般忘世的生活，戒掉性欲，戒掉情色。戒掉世俗之心。正当二十五的年纪，性欲是难免的如初生的朝阳有着跳出地平线的激动。我亦是个强压怒火，总愿用意志克制的人。适得其反，生理的是不可避免的。故心有所淫，淫有所欲，欲有所求。撩妹非我擅长，亦不想做此不负责之事，友人皆谓我太传统。去灯红酒绿之所，亦非我所愿花费，且对性病有恐惧感。故不得不淫于手，从心理学角度说，这样的结果是难以释欲，故次数多了，心身亦疲劳了。然这又让我得到解脱之道，得以疲劳，安睡，否则何时能眠。
悲伤不知何往，心不知所踪。事所羁绊，不止自己思不透这人生。还有家庭。父母皆六十出头人，养儿当抱孙。特别在如此年纪时，世俗的声音不得不让他们着急为我。非我不理解此番心，情亦我所困。只怨天下无情于我。若有离去寻自由之时，又恐惧他们老无所依。我不婚，他们郁郁寡欢，可怜凄楚。听世俗声音，谓我连媳妇也不得。
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