电脑里意外发现几篇多年以前吸毒时期一些文字。一段灰暗的、颓废的岁月，每一天除去吸毒与睡觉，最多恐怕就是坐在电脑前，与全国各地的道友一起东南西北的瞎扯。写过很多吸毒期间发生的事，所幸这两篇遗忘在U盘，否则也就被删除了。
一篇是吸毒期间，完全迷恋其中并享受海洛因带给我的快乐，把用吸纸烫烧海洛吸毒过程，微妙微稍的通过文字形式表现了出来，直接反应了当初在毒品用下的我是多么多么的蛋疼。另外一篇是戒毒期间的戒毒日记。
我想说的是于每一个吸毒人而言，必然经历无数次失败才有可能最终成功戒毒，我也一样，这篇日记所叙述的不过是凤毛麟角，但不可否认的是带给我的触动是最深的，以至于最终的戒掉很大程度上是缘于此次经历。
当然，这都是过去的一些破事儿了，不过由于视角的变换，今日一看扑鼻而来一种淡雅醇香，特别是文中记载的买针事件倒显有几份另类悠闲，也带给了我很多很多的反思，贴出来算是对过去那些日子缅怀，以及为现在安宁的日子敲个警钟，有些错误是高压线，不能好奇。老老实实做人，踏踏实实做事是人生最高哲学。
吸毒篇
这是吸毒初期，还在烫吸介段，海洛因置放锡箔纸上面，下面用打火机灼烧出浓浓烟雾，然后吸进去，这个时候一方面是在过瘾不假，但更多的时候恐怕是去韵味，找一种感觉，就是下面的那种感觉。当然，这种感觉是需要极大代价的，仅仅两三的时间里，便支撑不住了，需要用注射的方式来吸毒，这个时候就完全是为止瘾了，但这是后话，不做多表。
锡纸像极辽阔银色大地，边上没刮干净的纸绒，则是老家醴水下有那一片荒芜芦苇地。不规则的凹凸状，瞬间为这一片银色大地妆点了千秋万壑，荒芜一片，暂无生命迹像。但从沟壑的形状判断似有水流痕迹，不排除此地数亿年曾有生命出现，但是不确定是否有过文明。
放眼东边望去，拔地而起一座类似白雪包裹的高山，独占鳌头矗立荒芜银色大地，给人以无限遐想。细望，光秃秃雪白一片，初步判断为海洛因性质岩层，山有顶，顶有峰，峰有洞，沟壑无数，壮观难以忍骏，大自然的鬼斧神工是多么的精雕细啄。
得该是具备一个高深艺术家的怎么样的质感？我不认为有艺术家可无之媲美。流连往返于美景，垂涎欲滴。突然间，阵阵声响至。片刻，桑阴未移，地动山摇，硝烟四起，似地震之前兆，又似火山之欲爆。立有间，巍巍雪山瞬间坍塌化巨浪。
翘首而观，惊叹宇宙大自然大手笔之余又觉其如神经病，用你绝对想不到的方式颠覆常规逻辑与你闹着玩。惊涛核浪，波涛汹涌，远远望去，巨大水滴，似水晶置银装阔土之上，亘古难视其宏，朝未不闻其观。
猛如巨虎，视阔土为窝，即而渐进，呼啸而致，似际天而来，声如雷霆，奔流天际而沚。复返，又似铁骑天际奔袭而致，忽东忽西。似数万甲对阵，忽左忽右，震天撼日，吞天沃日，势极雄豪。铁骑奔袭蹄下硝烟腾起，万甲对阵之域，狼雾四窜。
硝烟狼雾合二为一化袅袅青烟，腾空而起。远观，似青青系腰，系天地间。袅升浓烟纤细身姿妖娆而空，类妖艳女欲显傲姿。初浓合团弥散，白云苍狗魔幻以各类图案状态变淡，渐弱渐无。
末了，唯见漂残青丝一二缕不忍弃我而去，耐何命运所致，终散去。万骑亦渐缩渐小渐弱万做千做百到独骑而终无。雯那，无声息入耳，万骑千甲须臾间消于天地，一骑甲无迹。大地如往，无万骑奔袭往，亦无甲士对阵。
隧如旧，唯高山不见踪影，余香荡肠。百思不得其解。仰天而呼：梦镜呼？随即，担心会被笼罩失落感，把自己拉回。觉空气里海洛因味更浓，本想猛抽几口，可随不断加热油珠翻来覆去的，滚过去又荡过来，锡纸成了油珠天下。
跳啊，跑啊，滚啊，从这头到那边，惚左忽右误。忽快忽慢，一路向东向南又一路向北，不知疲倦自由自在，很难判断其是开心呀？还是兴奋？或是因为脚下的焦灼。一半一半吧。有一点可以肯定，浑然不知我是他全部的天。锡纸轻轻抖动决定他的全部。
我有些想笑，他真的无知，所以他无所畏惧，锡纸下火机一停，方才活泼乱跳的油珠，如病入高慌老人。就地而息瞬间固化，剔透着带淡黄光亮，像诉说曾经有多疯狂？加热继续，1秒2秒间，像个刚起床的少女，揉揉眼睛，极不耐烦的的缓缓挪步，然数秒随锡纸下温度的提高。
倾克间变成了激情小伙。他从东边到西边，有一路翻滚一路歌唱。颜色在一路奔波里从清亮渐红逐棕似沧桑。终于一二百秒后，锡纸的某个点无条件成为其最后归宿地。无奈停下忙碌脚步在归宿地曲卷成一团，化作最后一缕青烟轻快的腾空升起。
什么也没留下，比你他的同伴毒素也没在我体内留下。唯锡纸上隐约间痕迹，颜色，可判断其纯度供人评价。此生他会伤感吗？失望吗？甚觉命运与其十分神似，我不就是一颗油珠吗？
实相中生起，也是那么的清澈明亮，没有停留，一路小跑，一路翻滚，一路焦灼，颜色渐红渐棕一缕青烟斑斑痕迹里灭去，是喜是怒？是悲？不与外人晓？无常！无常。油珠的方向是为我所欲，那么谁在控制我脚下的锡纸，在抖动我的方向？
戒毒篇
第一天
我来到了一个叫做南通的地方，确切的说是逃到了这个地方实在混不下去了，现在算是离开毒品的第24个小时。也就是说至少24小时身体没有注射海洛因了，身体已经有些不适。在车时就已经表现出来了，匆忙的找了间酒店住下，全身已经酥软呵欠连天，每一寸肌肤都在起鸡皮疙瘩，冷飕飕的。
暖气调到最大被子蒙过头顶，还是觉得一股寒气由骨子往外冒，怎么办呢？只得这么煎熬着、挺着吧。夜12点，冲了个冷水澡，盖上被子躺在床上才稍稍有些暖意。比起之前似乎舒服些了，但还是伴随着各种不适，有些虚热，也不知道这到底是冷还是热，心里发热但每一寸肌肤又觉冷飕飕，且不时伴随鸡皮疙瘩。
总之就是叫人无法好好的睡觉。打开电视，电视里重播着晚上看过的新闻《迪拜淘金》。翻来覆去的调台，不知道自己该看什么。其实也不是一定要看什么吧，只是给自己的手找点事做。
于是否，我时而在床上翻来覆去看看天花板，时而干脆爬起床，看看窗外黑乎乎的一片，时而拿起书翻阅那么几页，重复着反复着躺下，起来，洗澡，洗澡的时候是最舒服的，洗完澡后的几分种里躺在床上也是舒服的，谢天谢地，或许舟车劳顿，确实疲惫了，洗完第8个澡时，终于在迷迷糊糊中睡去了。
隐约记得3点醒一次，4点半醒一次，时间不一定确切，但每次醒来身体都伴随着一种难以言表的痛苦，无法形容。没有十分明显的异样与疼痛，是那种极度的疲乏被人强制叫醒的感觉，再加上什么东西从血管向外挤压，心似乎向外要喷出来，太疲乏了，就这样一直反反复复的迷迷糊糊的睡去又醒来。
早6点，我知道没理由再睡得着了，起床，刷牙，洗脸，今天应该是离开的毒品48小时的开始，接下来该咋么办？熬着吧，十天半个月的事，一边这么安慰自己，一边写下此文。
第二天
今天是戒毒的第二天，有些瘫软，也有些疼痛，酥痒，最为明显的表现是多鼻涕，呵欠。时冷时热。连续两夜没怎么睡觉，很疲惫，真的好想好想，好好的休息一下，躺下去好好睡一觉，哪怕就此不醒，也无惧。但怎么也睡不着，确切的讲根本就不能躺在床上，每每躺上去心里像电击一样，心像是要蹦出来似的，有种往外跳动的感觉。
我来回房间度步，时走、时爬、时滚、总之任何不雅之行为动作都用上了来回循环。心难安宁，无法静下来，不知道自己在想些什么，也不知道自己想干什么，也不知道能干什么。这样的心态是最具可怕的，是一种无法诠释的畸形心态。
我到底是在想什么，到底要干什么。无数次的反复问自己。心里似乎是一种放空状态，这不是无聊，也不是亢奋。我真的不知道自己要干什么，我也真不知道自己在想什么。谁能告诉我，我是在想么？我在等特什么？难受吗？不难受？难受？不难受？好吧，我难受。
第三天
上帝呀，今天是第三天，几天没有吃东西了，不停的干吐，苦胆水都吐出来了，只能吐出黄色液体，十分苦涩，身体极度虚弱，估计三岁孩童也能一掌把我给结束了。我一直没有出门，也不知道可以去哪里，这个城市是陌生的，一个人都不认识，他们也不认识我，也不知道我点瘾。那么好吧，唯有不停的暗示自己，淡定，淡定，淡定，淡定，淡定，淡定……
无次暗示自己，告诉自己，至少从外边看起来与常人无异，身体是健康的，所谓毒瘾不过是几根神经大脑痛觉中枢胡乱震动，让我感到了痛苦的假象，本质上这一点都不影响我的饥体。
可是另外一个声音在耳边大喊，这是实实在在的难受，难受，我难受，真的难受，我什么都不想思考，我只想发疯，阿阿阿阿……是什么样的难受，操，就是难受的难受次方，难受的n次方，自己去计算吧吧……今天什么也写不下去了。
第四天
今天是第四天深夜，延续着昨日所有的难受，继续着昨天的一切的N次方，情绪比昨天稳定，昨天十分恶劣，甚至丧失了理智，一个服务员问我要不要做卫生，我骂他是猪，此刻对自己的行为感到不安。但比起昨天要多了些恐惧，因为我无法确定，昨天是经历了顶峰，抑或即将迎来一个新的高潮？
只能萎缩在被子里惊恐的想象着，接下来会咋么样？明天会怎么样？点瘾会死人吗？会抽筋吗？确实怕了，把手机按上110的位置告诉自己，一旦抽筋马上打110求助，因为记得以前有一个朋友，在毒瘾发作的第三天时，全身抽筋。
疼痛持续中，一切都在持续中，真的好想仔细记录这是怎么样一种难受，难受的过程，但房间没有一丝声音，只有日光灯蹭蹭做响，突然发现了自己孤独与可怜，不是吗？身边居然连一个说话的人都没有，胡乱拨打一个号码问候别人睡觉了吗？我知道又变得情绪化，更知道马上写不下去了……再见了，祝自己明天好运。
第五天
今天是离开毒品的第五天深夜，已经熬过了四天，对于顶峰尽管有所遇见，但还是没能料到来的是这么的迅速，猛烈，我想可能是由于这五天来没吃什么东西，再加上仅仅只是在第一天的时候迷迷糊糊睡四个小时左右的原因吧。
显然，比起前几天的痛苦是无以复加的，买了大把大把的药也无济于事，当然，不会有什么作用，因为我是在毫无办法的情况下胡乱的买了N多种药一口吃下去的，居然没死？
身体疲惫不堪，一直到现在凌晨4点多，眼睛一分种也没闭，百般无奈的体验着各种痛的纠织，时而望着外面漆黑一片，时而盯着日光灯，突然，亮光似乎逐渐光从我的眼前消逝，完全陷入无尽的黑暗之中，可能是太饿太虚，头脑里一片蚊蚁萦绕的振翅声，“嗡嗡嗡！嗡嗡嗡！……”
由小变大，连成片逐渐升级为巨大的轰呜声。全身鸡皮疙瘩，浑身上下冷飕飕，于是我披上了外套，被子，这时心里又开始闷热，反胃，干吐、鼻涕，呵感觉有什么东西从我的血管中向外挤压，心似乎向外要喷出来，几乎撑裂我的身体。
不，已经喷出来了，撑裂我的胸口，五脏被什么东西撕扯着。我深呼吸，再吐出来，如此反复几次，丝毫没有作用。心还是要喷出来，使劲的锤打着胸口。来不及缓解什么，紧接着似千万只蚂蚁开始亲吻着我的每一寸肌肤双手，顺着毛孔钻进了进去，啃噬我的骨头。
慢慢的、慢慢的、循序渐进。突然，骨头像被劈开一样刺破我的肌肉和皮肤。痒、疼、难受、焦虑、恐慌、畏惧、疲惫，这一刻我想死了，我告诉自己，放弃吧，放弃，就这样顺势纵窗而下，十多层的高楼可以立即终止所有的痛苦，瞬间解脱。
然而，我太了解自己了，哪儿有那么大的勇气啊。唯有双手紧紧的撕扯着可以撕扯到的部位，不停的往身上抓啊、拍啊、打遍地打滚，从床上到床下，到卫生间，不知重复了多少次，洗了多少澡，全身上下全是手指印，也不知道过了好久。
稍稍得到了些缓解，此刻我勉强坐下来之前写体会。望警钟长鸣！抬头问苍天，这是我最后一次戒毒吗？累了，玩不起了。是人别玩海洛因呀。
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