写给HLF：
呵呵，又是这样，以这样老土的方式开始我们之间的对话，确实，想不起来这些话还可以给谁讲，不是出于信任、面子或其他有关虚荣心等等之类的顾虑，只是觉得想跟你说，就想以你的名义来开头，以你的名字来充当可以倾诉的对象，呵呵，真是不好意思，又让你莫名其妙的当了回收站，听我漫无边际的啰嗦一回。
你知道吗？从这学期开始我真的变得好多愁善感，我明显地感受到内心在发生着变化，却一点也分不清是变好还是变坏，我只是觉得对于很多事看得比以前更清楚了，也更能理解自己内心的真实想法，不过，在行动上，一切还是那么缓慢，拖延症一直都没有减轻。所以就又担心自己会不会是得了抑郁症。自说自话的病越来越严重，同情心泛滥的乱七八糟，脑海里幻想的画面，矫情的语言文字也开始越快来越多。你看，就是这样，啰嗦半天，主题都不知道是什么。
就说说我最明显的症状吧，我居然不喜欢看我最喜欢的影视剧了，不管是喜剧悲剧，不管是演技还是故事，都觉得太假，可偏偏在这些不真实的东西里明显感觉到自己内心深处最真实的情感，总是情不自禁的把一切流露出来。每一部影片落幕，每一个故事结局，每一本书合上，我只想哭。主角配角，甚至是跑龙套的，只要露脸的我都会想很久很久，为他真实的自己，为他剧中扮演的角色，几分钟几小时甚至几天几个月，我会为了那个早已完结的故事听它特定的背景音乐，主题曲，一遍又一遍，循环往复，从不改变。直到下一个为此落泪的故事出现，代替这个故事里的主人公，代替这个故事的所有。不过，没有改变的就是不知缘由的悲伤，事不关己的哀叹，以及总也控制不住留下的眼泪。
我知道，我可能是病了，而且病了很久。只不过从来没有发觉，从来没有治疗。就简单地以为我只是不可理喻的固执、只是莫名其妙的执着、无法自拔的坚持。就像吃完酸的辣的之后必须要吃甜的，就像吃粉一定要吃扁的，就像一道菜里有不喜欢的料也一定要先把不爱吃的吃完再吃喜欢的，再怎么样也不允许省略那个不喜欢的，就像喜欢的男生一定是表面内敛而内心一定要比我更幽默的，就像喜欢听的歌喜欢看的电影喜欢的书一定要连着听很多遍，看很多遍，直到每一句歌词每一个音符每一个场景每一个动作每一句台词都深深地印在脑海里。原本我以为，这些就只是习惯，小小的癖好而已，就像人一生下来都会带着或多或少或大或小的胎记一样，不过时间久了，我知道，我一定是病了，而且这种病与生俱来，深入骨髓。可是，我不想放弃或是嫌弃这样的我，甚至我在苦苦挣扎着拉拢身边的人，讨好他们，让他们接受这样的我，接受这样一个病入膏肓的我，哪怕只有一个人，我愿意等，不管多久，我都愿意等他出现，等他告诉我，这不是病，就算是，他也愿意为我这奇怪的病奔走。他愿意陪着我做完这所有千奇百怪的事。
你知道吗？可能我就是因为这样的怪病所以才放不下很多事，包括你，包括我曾经苦苦追寻了很久的东西，其实很多时候，我知道这些都不应该，太不应该。
我从高一的时候开始喜欢你，一直到高三，我纠结的拿着千方百计、千辛万苦撒谎、欺骗得来的你的照片，一张不同的两寸照而已，我摆在床头，夹在书中，揣在口袋里，天天看，每一次都脸红心跳。好傻，只是一张照片而已，没有血没有肉，没有心跳。可是就是觉得看着照片里你的眼睛，仿佛我所有的心事都被你窥测到，我想方设法的编织着的你不起疑的谎言，我小心翼翼的维护着的自尊心，就在我看着你的时候都被戳穿，我还只是个孩子，听话懂事的孩子，生活在家庭不富裕，父母勤劳奔波的关怀中的孩子，还是个幻想通过上学改变命运的孩子，所以我知道我不应该在所有的孩子自以为可以肆意挥霍的青春里犯各种各样可以被宽恕被原谅的错误，我不可以早恋，不可以学坏，而且也不能让你因为我成为坏孩子，所以我纠结的把你，把对你的爱恋，藏起来，藏得很深很深。
我把你的两寸照给了我很信任的人，我告诉她，我会努力学习，不会乱想，让她永远不要给我你的照片，我不会再想你。我坚定地以为那叫做牺牲，为了自己美好的明天，为了你有同样美好的明天。可我没想到感情的事果然是不能用普通思维能提前推理预测的东西，它不是一道有难度的数学题，只要搞懂规律就可以死套公式，尤其是在那个稚嫩什么都不懂的年纪。我以为自己比别人早熟，比别人更有自控力，我会处理好自己的一切，包括感情。
我一遍遍的开始写信，为你写了一张又一张，想理清楚我们的关系，不想让你知道我对你的好感，不想让你察觉我的转变。毕竟我们的距离那么近，我不想你疏远我，我想跟你像以前一样开心的相处，可是怎么还能回去呢，我开始不由自主的在你面前害羞，开始不受控制的自卑，伤感。看不到你的时候有些伤感，看到你的时候有些尴尬，跟你说话我会脸红，不跟你说话我会好无聊。就那样，一步步的在退缩和前进中斗争。最终，现实让我看清，我该做的事，至少那时候以为是该做的事。我大言不惭的宣告我暗恋你的事实，在宿舍一群人的惊讶和尖叫中坦白对你的关注，我毅然决然的表明会在萌芽期扼杀这段感情，所以后来你收到了我那封看似绝交实为表白的“情书”。我想当然的以为我们的关系会回归到最初，刚认识你的那时候。结果……
自始至终我都未曾问过你收到那封信的感受，或许你根本就没在意或者没看懂，是啊，你那么傻，情商看似为零，又怎么会理解我的胡言乱语呢，更何况你那时候已经有了我现在才知道的喜欢的人，又怎么会深究，只不过是始料未及下的尴尬罢了。后来我又断断续续的写了几次信给你，只不过是白费心机的挣扎而已，安慰自己迷茫凌乱的心，找个借口，可以让我看清楚自己的卑微，更加努力的让自己变得优秀，让自己有机会不被你遗忘而已，毕竟我们选择的道路不同，文理科的教室疏远的不仅仅是我们的距离，还有那仅存的一点友谊。事实上，我的努力也没有白费，你尊敬我，把我视为优秀的人，甚至以我为榜样。我也因你获得了小小的成功。
再后来，我回到了甘肃，临走前我把写好的信扔进了垃圾桶，送给你一句简单的道别，没有留下任何联络方式，就连之前骗你说每个人都要给的留作纪念的照片都没有留下。我走的那天，在你们班门口，你只是简单的问一句：要走了吗？然后我们就彻底失去联系了。一年后，我考上了梦寐以求的大学，进入校园的第一天我没有感到孤单，陌生，因为那些早在我一个人为梦想冲刺的路上习惯，没有你作为动力，没有父母的陪伴，没有朋友的鼓励。我以为我已经彻底将你放下，所以又一次努力的打听到你的联系方式。我们打了电话，聊了好久，久的手机没了电，我好开心，开心了好久。
你知道吗？高三下学期在那个我目前走过的20年里最艰苦的最刻骨铭心的那段日子里，我失去了自己第一次谈恋爱的经历，你说过，确定了关系就算是在一起了，所以，18岁那一年里出现了一个给我承诺的男人，他是我在借读班级的同学，和她走近是在临近毕业的时候，他跟你是完全不同的人，不，是偶尔有相似的习惯的人，同样低调，同样有人缘……只不过他的家庭跟我一样，他有着跟我一样的使命感和责任感，也许这是他让我感到温暖的地方吧。在我眼里，他跟我一样，质朴踏实。而你是我眼中的王子，可我是个不美的灰姑娘。所以，我愿意跟他说我所有的心里话，毫无保留的坦诚我的思想，甚至是喜欢你的点点滴滴。我的自卑，故作坚强在他面前毫无掩饰的显露，我的家庭，朋友他都听过，他总是以朋友的身份关注我的所有，或者是我把他当作可以无话不谈的朋友，直到暑假毕业之后，我经历一次次水深火热的拼搏，斗争，打击后，我哭着发短信告诉他我遇到的困难和我遭受的窘境时，他问我愿不愿意做他的女朋友？那一秒，我的心跳停止。没有激动，只是不敢相信。
在高二我读文科的时候，ZJF拿着你张表白的纸条来找我时，羞涩的递给我之后转身就走，我看到上面的字迹，那么像你的，我以为是你让她拿给我的，因为之前我给你的信都是她转交的，我以为是你给我的，我攥着那张纸条围着教室里里外外跑了三圈，我脸红的大笑尖叫，不顾别人的眼光，后来我去找她商量该怎么办时，她说是孙永新给她的，然后我头也不回的骂了她，让她以后不要给我看这种东西。你知道吗？那次，我哭了……
而这一次我面对着手机屏幕上的字，没有激动，没有兴奋，只是意外，怀疑。后来我跟他说，我们还不够了解，一切就随缘，最后能走在一起就在一起，如果只是日久生情的友谊，就自然而然。所以我们一直保持着比朋友多了暧昧，比情人少了甜蜜的感情互相鼓励、互相安慰的走了一年，整整一年，关心的话语，偶尔的温馨。相隔那么远的距离，他在甘肃复读，我在广西上大学，我们之间的问候只能是冷冰冰的电话线，手机屏幕，看不到眼神的交流，我却从未怀疑过真假，情深清浅，最初我只是希望不要影响他的高考，毕竟高四的压力非比寻常，所以我不在乎是谁主动拨起号码，我不在乎他的短信字数简短。只要他不断，我就不会先说不联系。我为他织围巾，写信。我用朋友的名义做着我能做的所有，却不知道心是最脆弱的最经不起诱惑和考验的东西，我和他都一样，我渐渐的习惯了有他的安慰，有他的肉麻，而他也习惯了我的不解风情，习惯了我的木讷。所以，我们的通话时间开始减少，短信数量也开始减少，我不再主动问候，他偶尔关心。一直持续到他毕业，整整一年。
高考完，他没考上本科，我们也没有了联系。我开始感到空落落。开始孤单，我加了他前女友的QQ号，我看到了他们的甜言蜜语，看到了他们的海誓山盟，就从他进入高考的6月开始。我发给他最后一条短信，告诉他我看到的一切，然后删了所有的联系方式，所有跟他有关的东西。他几天后的回复只有那一句，身不由己，你懂的，你是个好女孩！你知道吗？那一次，我又哭了……
你不知道，我的感情都以眼泪结束，都以说不出口的痛结束，对你的暗恋，跟他的关系，除了YYJ和几个相关的人，我从未告诉过任何人，我知道，我的幸福经不起别人的目睹，不管是嫉妒、羡慕还是祝福！所以我偷偷地遮盖他们，只希望能留得长久一些，可不曾想最终却连可以哭诉的人都找不到，只有墙，角落，只有那些悲伤的故事，只有闭上眼的沉默。
现在，我还是会想起你的每一句话，没一个笑容，会进别人的空间看你的照片，会关注你的动态。我还记得他的手机号后四位，会记得他两个QQ号，会打听他的生活。你跟他不同，你还存在于我的好的好友列表，你还是我可以随便说说话的朋友。他只留下了无法删除的姓名和分组，是我无法提及的伤口。你和他一样，都是我曾经用尽心思的人，都是我不嫌烦，看完每一条说说，每一条日志，每一条留言，每一个评论的人，都是我这一生不可能再走近的人。
我小心翼翼的把自尊和爱情分离，希望爱情不需要割舍自尊，却没有想到最后丢了爱情，也丢了我的自尊。张爱玲说过，在你面前我变得很低很低，低到尘埃里。但我的心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。从喜欢上你的第一天开始，从离开他的第一天开始，我一直都是这样的感觉，很低很低，低到尘埃里。
我知道喜欢你，是我自己的事。习惯了有他，也是我自己的事。你们都只是做了自己该做的事，自己愿意做的事，一切都是我自作多情，自以为是的把你们拉进我的感情世界。甚至到最后都没有弄懂什么是爱，该怎么爱。
这一路走来，遇到你，遇到他，我都不后悔，我唯一想过的是，如果再重新来一次，我绝不会，绝不会开口，不会向你向他诉说我的心事，一次都不会。
2014/3/14星期五
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/sgwz/show/217929.html
