一、玻璃里的孤独木偶
拆开塑封瞬间，没了阅读兴致，对着空白邮箱、网页的下一页，孤独的木偶剧在热闹地上演。我想打个电话，却怅然发现欠费停机已久。于是我推着我的旧单车，走过一片片水泥森林，当然，随身听里全是陈奕迅的歌。
为怕寂寞我们做了很多，最没空寂寞
偶遇你之后我说
想有人爱我就有人爱我
可是我不知道想要什么
不知道拥有甚么
路边的树前几天刚被修剪过，不过也就是锯掉几根枝干而已，秃秃的倒也不错，至少，不会再挡着我的阳光。有几个小孩拿了早饭钱去打电动，也许我可以去打一局。可是平这家伙判断迟到的标准是从他到后就算的，想了想，我对那台“拳皇97”摇摇头，我得走了。
刹车坏了好久，我一直忘了去修。不然我应该可以早点到呢。那个修车的老头可以修好的，可是他死了两年了吧。瘪瘪的车轮碾过枯槁的叶子，哔哔啵啵地响。路边的蛋糕店，马卡隆刚刚出炉，我凑近去看。橱窗那里却有一个家伙走来，哼！是来赶我的吗？
“嗯？老枪！这儿！”隔着厚厚的玻璃墙，我想他是听不到的。也许他是没认出我来，不过，就算他变成马卡隆我也一定能认出来，胖死了。哈哈！我没有停下来，就算刚才有一片叶子落在我肩上。如果我停下的话，它大概不会飘下去吧。但我还是把它留在了身后，像许多时候自己被别人留在身后一样。很困啊！我要去喝杯咖啡，就让平那家伙等等好了。
白壁上的白色时钟，安静的走着，让黑色指针与白色表盘上的黑色刻度一起，充当着时间。没有老闹钟烦人的“滴答”声，却让人觉得连时间都无力了。这间生意少得可怜的咖啡馆还没倒闭真是个奇迹，外墙的裂缝像被爬山虎爬满了一样，装潢也很老旧。但我尝了一口拿铁，还是那个的味道，有点苦，忘了加糖。
我去柜台付账，掏遍所有的口袋也没找到一分钱。老板自然一切都看在眼里。
“That's allright.”
在我还没搞懂地道的中国人老板为什么飙英语的时候，他掏出把手枪对准我的胸口扣下了扳机。
我在公车上醒来时才发现自己是在做梦。我临着窗，平就在身边。好似一场木偶戏剧，在那一面玻璃上，我第一次遇见平。后来下车时，一片叶子落在我肩上。无形的线缓缓拉扯，那个孤独的木偶伸出手来，帮我轻轻拂下。叶子飘落的时候，我记得很清楚，没有落雨。可是，这又如何呢？
二，人生若只如初见
公车依旧缓缓行驶，阿晨引导着我们这帮人的话茬，一阵嘻嘻，一会哈哈……她人缘超好，男女通吃。那一刻我却总觉得她在游离，可能是我自己在游离吧。可能我对孤独有着特殊的渴望，又要怎么去说呢？只是人缘差罢了。初中时我跟夏走得近，当然，我只是他许多朋友中不起眼的一个。夏在的时候，一帮人会聊到天亮，可每次剩下我时，无声的尴尬气氛蔓延出来的，除去孤独仍是它。当我看到穿着白色系衣服的阿晨木然望窗外是，我竟为自己与她能有共同处而窃喜。无人再注意到我们，就像塞林格写的那般：“当你无精打采的时候，人们总是会说到兴头上。”
会考前摸底，政史无事，唯独地理要命。所以随着一帮人天天缠着从文科班转来读理科的阿晨，人缘超好的她身边总是太多人，我远远见她一眼便心满意足。现在我终于明白，自己就像水墨画的落笔时，慢慢渗到边缘的淡淡墨迹。这个世界总令无关的人之间留下一点点交集，以致我每每看见人群，便自动搜寻她，然后不着痕迹，擦肩而过。
我是个很闷的人，只有在网上的时候才话多。大概与我看见女生便舌头打结有关系，也可能是有那么一段时间，让我滤去不该说的话。晚上对着天花板，捏着手机傻笑，乐呵呵地对着一行字。
“怎么样？姐姐的文科厉害吧！”
“带出了一堆60分，学霸。”
“嗯。”
“白。”
话尽关机，欲说还休，我心知她应付不了人缘汹涌。何况我只想做个观众，不敢再了解，好以后不用花时间去忘记，更不要去想起。人生若只如初见。
关喆的声音很好听，可有时歌词拉低智商，我竞制造凌晨时分的“nightynight”，满心以为她已眠，一个“？”来得突然。你不知我内心波澜，一如我为你平静黯然。两年多了，我时刻提醒自己分清楚幻觉与现实，可即使自己像个胆小鸵鸟埋下头，我仍然不由自主的靠近她们，我生命中每个有着相同属性的女孩，即使最终走上一条与之分离的岔路。
看到一个句子：“谁会没事站在窗边看风景。”即便临着窗，托着腮，十年之后，我只能忘。远望的时候，浑浑噩噩的我翻着口袋里的手机，看向它，屏幕映出我的样子，罗大佑的《你的样子》在耳畔回响……
书架上的旧眼镜，落满灰尘，曾模糊我视线的，是岁月留下的痕，戴上新眼镜，我看到了一个个消失不见的人。那一片朦胧，我心知那是你的指纹。往往话到嘴边说不出，每每字落心间写不来，气氛容易太暧昧，却没有那么容易的然后，恐惧落得无趣的结局。所以夜夜晚眠，躺在床上的我，发觉幻境重重；所以夜夜好眠，醒来躲在人群里面远望。
三、路上的风
“不出去走走，你就会以为这是世界”——《天堂电影院》
许多老师都这么说过，高二过后你就不迷茫了，你会……然后他们总会犹豫一会才说：“专心于学业。”大概他们本想说麻木吧。厌恶了满腹牢骚，我开始变得沉默。风摇叶玲，簌簌，几朵纯白的野花开在路旁。我坐在开往武汉的列车上时，暑假一辈补课耗去一半了，可天上的圆脸家伙变本加厉地兴奋，烤的人嘴焦。
我缓缓闭上眼，一夜的车程难熬。果然旅行不像梦游天姥。一个人，嘴硬说渴望独立，列车往前开去时，我不能再逞强。“叶子，是不会飞翔的翅膀，翅膀，是落在天上的叶子……”我总是听相同的歌，单曲循环洗脑式地听，导致再次听到时总不由想起伴随歌声发生的事。听到《海阔天空》就想起自己笨拙地抱着吉他，doremi……
“去啊，自己去。”他像听了个笑话一样。
“我查好资料，没事的。”
“去个屁，你到时被人拐了，老子绝对不去救你。”
“我要去，我攒好钱了。”
“去睡觉。”他不再看我。
“我……”
“我明天去订火车票。”
“我要自己去，我已经十八……”
客厅满地的玻璃渣，烟灰散了一地，妹妹惊恐地看着我们。我叹口气，呆坐在地上。
“去去去，老子管不了你了！”他转过头，“你看看，我管不了他了，都是你惯的！”
白天列车到站连个提示都没有，我取了行李下车。火车站的物价果然不是一般高，我拿出自己带的面包和水，一阵虎咽。去西宁的车要等五个小时才发车，等车的时候还是不由想起昆明的恐怖事件。当初嘴硬，说什么就是死在路上又怎样的话，不知自己伤了他的心。自以为是个朝圣者，死何足惜，像飙车的亡命徒松开离合——骑死算了。十八岁出门远行，是余华那篇荒诞的文章，是我微小的梦想。有那么几次，半夜醒来后坐到天亮，脑海浮出一幅幅图景，幻灯片般放映：路旁一簇簇无人观看的白色的野花、突然跳出的蚱蜢，白色衣服和黑色帆布鞋……我习惯了刻舟求剑，直到多年后才发现，时间推着小船打转，跳下去连回忆都捞不到了，何况是个落在心谭的人？
“到哪了？”
“还在武汉，要转车了。”
“早点回来。”
“嗯。”
一连串的电流声，我愣在原地，第三通电话了。屏幕黑下去，我怀着虔诚的心，登上列车。醒来的时候有点晕，随着海拔的升高，植物也逐渐变作温热带类型，心里庆幸提前吃了半个月红景天，没出现高原反应的症状。火车上的便当实在又贵又难吃，我又睡了一觉，醒来车上的人仍是在低头玩手机。我朝窗外看去，应该到兰州了，植物稀了许多，黄土片片。捏着包里的软装诗集，看着单调景色往后撤。
晚上七点，终于到达西宁。西宁天气无常，此时天竞仍亮着。出了火车站，我给父亲打了电话，竭力不让自己急促的呼吸让他察觉，忙挂断了电话。大风把衣服压在我身上，我忍着头痛搭车去青年旅舍。
躺在床上，我的手指停在拨号键上，摇摇头还是关了手机，一如一年后坐在往南的火车上时那样。明天，明天，朝着太阳，去朝圣。夜里，梦见：
一列列车呼啸而过
哐当哐当
你沿着铁轨看日落
路边的风发黄
车翻进身后的山沟
月亮出来星暗淡
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