总是想留点什么来纪念我们的故事的，可是时过境迁，我又可以做些什么呢？逝去的岁月就是永远地别离，徒留记忆的只是破碎的片段。如果你也有同样的感受，如果你也记得，会不会还愿意像我这样念念不忘呢？我应该写些什么的，趁我现在还能拼凑这些片段，我应该写点什么的，然而我迟迟不敢下笔，生怕刹那的皱眉，惊动了那个脆弱的梦。是的，我没有轰轰烈烈的故事可写，也不是可歌可泣。如果这些能称得上纪念的话，请你就此坐下，细细听我唱这一首歌。
少年，我在此称为H。提及初恋，很多人都想起夏天，我不知其中缘由，而我的故事也是从那个夏天开始。
没有认识H之前，我还是 一个没心没肺、不知人间岁月的女孩，我没有什么远大的梦想，我也不知道那时候的我每天都在做些什么，大概是每天在校园里穿梭，上学放学，糊糊涂涂的过日子，身边有几个很铁的朋友。
H说他很早就知道我这个人的存在，因为他就在我隔壁班，和我表哥同一个班。他后来和我说，我知道你，L的表妹，经常会来找L拿钥匙，霸道，刁蛮。呃，真是糗大了。
但我对他却所知甚少，不知他姓甚名甚，只记得有一回我趴在教室外的阳台上发呆，看见校道有个穿着白色衬衫、牛仔裤运动鞋的少年，在把玩这足球，相当得意的样子，和另一个男生叫嚣着，明朗，阳光。我承认，这个画面是有些酷，以至于后来的岁月里，我怎么也忘不了。那时我就想，这样的少年似乎也不错。但我根本就没有想到，完全没有交集的两个人，在后来的日子里，竟然混的相当好。
又一次，我走在大街上，看见他开着很酷的摩托车，一副不可一世的高傲表情，从我面前扬长而去。我暗想：这种人，无非又是爱装酷炫耀目中无人的男生，眼里是看不起人的。我把这些告诉后来的H时，他大喊冤枉，说他绝没有装酷的意思。
相识似乎是迷迷糊糊的，有天偶然发现QQ里有个名为“坏孩子的天空”的好友，我向来不喜与陌生人交谈，刚想把他删除，他却引起了我的注意。他自告奋勇介绍自己，我们有一搭没一搭的聊着，竟开始熟络起来。H说他是有意交我这个的朋友的。
平谈无奇的日子里，仿佛多了一些色彩。他就是在我的世界里徘徊，关注我的举动和喜怒哀乐。要说什么深刻的事情，还真是没有。H心眼儿小，很小气，爱吃闷醋。当我说他的电话号码和我们班一个男生的号码很相似时，他却特地去追查那个男生是谁。我不禁惊讶于一个男生竟然有如此细腻的心思，但转念一想，也没有什么好惊讶的，当一个男生开始关注一个女生，他的洞察力比女孩还敏锐，更不必说那是一个年少纯真的少年。
H喜欢踢足球，也是踢足球的缘故，他简直就是飞毛腿，跑的特别快。而我刚好相反，我不爱运动，而且因为长时间脚痛的原因，我最怕体育考试。而当时有个体育考试，仅仅是200米跑就把我吓得泪花都出来了，我害怕在那跑道上我是最后的一个，一定会有很多人笑我，也许更恐怖的是，别人把我甩的远远的，我用尽力气追不上。我虽然平日里张牙舞爪装作很剽悍，但这体育考试就像是一座巨山使我完全使不了法子。我只求不是跑最后的一个。H一个劲的鼓励我，一定不会这样的。他还保证。他说你努力去跑，我们打个赌，你一定不会是最后一个，但跑完之后你要答应我一件事。
只要顺利跑完，不要说一件事，再多几件我也答应你。我心里好没气地说。
体育考试的那天，H班早早就考完了。终于轮到我了，我在跑道上做准备，看见他在一旁给我打气。令声一下，大家都冲了出去。我果然不至于最后一个。我在跑道上前进，却看见H一直随着我跑，穿着天蓝色的T恤，印着大大的米奇，一边大喊加油.....
体育考试只在几分钟就宣布结果。我欢喜地和H分享成功的喜悦。H笑笑，他在信息里说，你要答应我一件事的。可以给我一个机会让我追你吗？我惊讶，一时间不知怎么说，但看到他这则信息，我心里是很开心的。见我久久未回复，有点腼腆的H好像察觉了什么。又回了一句，呵呵，你就当我开玩笑好了。H平日里虽然心高气傲，但是对于追女孩，他好像少了一些自信。或是因为年少，他有强烈的自尊。这个表白看似要告终，但过了一些日子，我们竟然很自然的在一起了。这个“在一起”，大概就是"谈恋爱“吧。我们也不较真去探究什么是谈恋爱，只是自然而然的相处。依然是疯疯癫癫的混日子， 即使那时将近毕业。
H似乎有好多法子让我开心，闲着没事干的午后，不用上课，他穿着白色T恤和牛仔裤，戴着夸张的棒球帽，开车哼着歌来我外婆家找我，载我去兜风，我们什么都说，不怕对方生气，互相挖苦嘲笑对方。说着无厘头的话，他很骄傲轻狂，他说什么就是什么，他若决定什么事情，是不会征求我的意见的。比如自作主张给我情侣装，不问我喜欢什么风格。他总会给我买饮料，每次都买他喜欢的那一种。然而很多时候他也得甘拜我的下风，当时的我，一样的年轻气盛，像一朵野花骨朵儿，迎着风灿烂的绽放，非常骄傲非常高冷，以至于他总会因为一点小事吃醋，但他又不会说出来，这也是他高傲的一面。
晚修时学校停电是我们最开心的事，因为我们可以去操场的那棵树下抓蝉。夏天的夜晚，那些在泥土里等待已久的蝉蛹爬到树上，静静地破茧而出，这个时候，它们是最没有反抗力的，我们用灯照到它们，就轻而易举的把它捧在手上了。但我们并不伤害它们。看看H这么熟练的动作，不用想都知道他小时候一定是个顽皮孩子。有时我们又会在草地上躺着，看着天空，也是这样说说话。我常常要数落H，说他这样那样的缺点，有时把他惹恼了，他就说，“我不想跟你说话，你一点都不了解我。我内心是有很多想法的，你以为我是你吗，昨天傻不拉几的，没头没脑”。H，你不要太过分啊，我知道你就想我生气，我偏要笑给你看！要是我们两人都那么较真，早就打起来了。
可是有时也避免不了，他总是说我不在乎他。他给我说过去他喜欢过的女孩，也说喜欢他的女孩。我从来不问，他说我便听，说的多了，他就恼了，恼我从不关心他这些事。可是，我一说起我过去暗恋过的男孩，他就生气了。“你为什么和我说这些，你要知道的你只有我这个男朋友！”他就是这样蛮不讲理，就是这么孩子气，这回我生气了。我不理他，他又不肯低头道歉。我径直回家去，要走几条街，他一直跟着我，说了很多逗我的话，但就是不肯道歉。送到我家门口，他才回去，打电话给我，我故意不接。哈哈，H，看你还敢不敢惹我。
然而有时又是他有理。我可以长时间不联系他，但他不能。他就是数落我，也总要隔段时间打电话来。我若是冷落他的电话，他便在电话里说：我永远永远也不会给你打电话了。待他再次打来时，我就说：不是说永远不打来了吗？果然，他又生气了，气冲冲的挂断电话了。后来，我听了陈妍希唱到：倔强的孩子气，伴随那些年光阴.....我总要想起他孩子气的举止，多么幼稚，多么纯真。等到我们都不再这样幼稚，都懂得礼貌相对时，却不再像昔日那样纯真了。
H在学习上给我很多帮助，他比我稍大一点，也会威严的说话，用大人的口吻。他的理科成绩比我好的多。其实，我的理科是最差劲的。我连化学的基本元素都写不出来，这种时候他很生气，“你竟然连这些都不会，我看你是不用考试了，还有什么试考呢！”我难过的眼泪就要流出来，我不敢反驳他了，等着他更严厉的斥责。过一会儿，他见到我可怜兮兮的样子，却不斥责我了。“没关系的，还有时间。认真学能补回来的，我们慢慢拉来。”他认真起来很严肃，我们会认真的一起学习。他给我更多鼓励，有时为了辅导我的数学，他会把周末的他最爱的足球赛推辞掉。
夏日缓缓地进行着，他带我去看海。在沙滩上又笑又闹，我的长发在空中飞舞，我走到哪他就跟到哪。我拔腿就跑，赤脚踩在松软的沙子上，一时身体失衡，狠狠地摔在沙滩上。他在一旁笑。我不敢去冲浪，他却得意的要飞起来一样，他叫我下水玩，结果海浪冲上来差点要把我刮走。他拉着我，这时他自知自己错了，不应该让我到深处玩水的。我们的衣服全湿了，头发也直滴水。我却只看着他笑，那时候的我，不知天高地厚，也不知这狂肆的海浪有多么危险，这些全不在我眼里，因为我心中自倚着有个依靠，我相信风浪不会把他卷走，而他的肩膀，就是我随时可依靠的港湾。很多年以后，我不止一次回想，那是怎样的一个夏日，那是如何明朗的一个少年呵！
我们在一起，有很多回忆，当时不觉得有什么特别之处，离别后却知道永远也回不去了的。哪怕是我们在午后悠然的吃雪糕，我路过他们班时总往里看他在做什么，我下晚修时他一如既往的送我回去....平凡的幸福总是在不再时才觉得珍贵。那时我们都不懂如何规划我们的以后，也许是太年轻，又或是我们没毅力。他在我的记事本上认真的写着，希望我们白头到老。是的，我们仅仅是希望。
他喜欢和我去兜风，他也会给我说很多的话。他和我说大的小的梦想，我总是笑笑闹闹的，他认真说话的时候，碰巧我总是疯疯癫癫的时候。他说他的梦想很简单，高中毕业后，也许在社会打拼几年，然后娶妻，会有两个孩子，就这样生活。他说这话的时候，我正远眺着，正眼都不瞟他一眼，仍然是有一搭没一搭的应付他。偶尔笑笑，他急了，责备道：你看你整天嘻嘻哈哈，傻傻的样子，难道你就没有想过你的以后么？你没有梦想吗？我白他一眼，没搭理他。我们看星星，排排坐，说些无关要紧的话，累了就回家。多少个夏日的夜晚，我们都这样度过。
他究竟喜欢我什么，他也有广泛的异性缘，他的家境也相当不错，多少人都说我与他不合衬。而他却坚定的告诉我：爱侣要平凡才合衬。“我喜欢你什么，喜欢你简单，自然，平凡。已经不记得那时的我们是什么心情。
他给了我很多快乐，给我一段永不能忘记的回忆。我依仗着有他的依靠，就可以疯一般的玩闹。被爱的幸福，被人宠幸的骄傲，我曾经是如此真切的拥有着。“终有一天你也成为我家的一员”他宣告这句话的时候，又是一阵哗然。
可是，大多少年事，一般无疾终。
后来，是哪个女孩成为他家里的一员，我也无从知道了。
第一次跟他分手，是因为我不愿意成为他的束缚，我们还年轻，有很多梦想还要实现。我没勇气和他说，于是在短信里告诉他。却没想到他一下子走到我家门下来，那是我第一次看见他抽闷烟，往日里非常骄傲豪迈的他，当时十分沮丧。只是不停的问我，为什么要分开。那时我们还小，我们都不知所措，我于心不忍，在他的肩膀上滴滴答答地流眼泪。
也许那时我们都还小，都没有懂得如何珍惜。我们走过了初中的一段，我曾百般祈祷和他同一个高中，终于我如愿以偿，可是，前面的种种困难似乎在等着我们。初恋虽纯洁美好，可是我们那颗未经世事历练的心，一旦遇到不顺，仿佛就要兵败山倒。
不知为什么，我们走得越远，我就越害怕我们最终还是要分开，害怕这感情没有结果。这像一种可怕的咒语，使我的内心是如何矛盾着！我开始不停的无理取闹，他从一开始任由我胡作非为，直到他也沉默了。好几次的纠缠，我们还是分手了。
我知道这样的闹让我们都受尽折磨，决定分开的那天，是早上，照例的学校广播体操，在队列中，他站在我后面离我不远处。我闹了这么多次，这一次终于是分手的了，可是我为什么那样悲伤，我站着不敢回头，咬紧了嘴唇，眼泪哗啦啦的流。这个世界，一切都还好好的，可是我们却再也回不去了。
如何算得上是分手，在青涩的时光里，我们曾经紧紧揣着的感情，是世俗所说的爱情吗？然而，我们确实是认真地互相喜欢过。也许是初恋给了我太多的惊喜和欢笑，以至于在后来很长的一段时间里，我都无法从回忆里走出来。
我们曾经渴望同一个班，终于我们能够朝夕相处时，我们却选择了视而不见。那青春里自以为是的傲慢，彼此都不肯放下。
相忘于江湖，总是好的罢！分开以后，我们未曾好好地说过一句话，迎面相逢未曾好好地打一声招呼，未曾冷静坐下细诉别后的风尘。我们有的，只是骄傲的相对，不屑。但我知道，他不可能完全忘掉我，如他所说“就算天空海阔没有爱，还有你这个人”，我也不可能提及他时再也没所谓。到底我们都是惦念着的，可是这种惦挂再也没有地方表达。
H，我知道的。你的手机里还藏着我的照片，你还会随身带着我做的手工品。记得吗，H，那次在我表哥L的生日晚会上，我仗着有闺蜜Y在便逞强喝了几杯啤酒，之后迷迷糊糊。那时一直在我身边的是你而不是Y对吧？是你给我递的温开水，是你一直握着我冰冷的手对吗？你在说些什么我没听清楚，但我听到你说的一段“我一定会回来的，照顾好自己好吗？听见吗？听见就点一下头好吗？......“
会回来吗，还能回来吗？我们还是这样斗气着罢，我们就这样了吧。很长的时间里，我们都是这样逞强，他总会挖苦我，嘲讽我，我也不屑他的所作所为，但我渐渐发现，我们斗气着的时候，至少还是互相关心着的，他虽盛气凌人，却会关注我的生活，会匿名查问我是不是恋爱了，他会挖苦我“你又失恋了吗，你班的那位，是你甩了他，还是他甩了你啊？”这些听起来撩人发怒的话，至少也是一种关心，不是吗，真正陌生的时候，我们连挖苦都懒得去挖，话都不想多扯一句，这才是真正的陌生。
H，转眼已是五年过去了，这些年虽然我们联系尽失，但我一直没有放弃过你的消息。也曾写过很多信和日记，堆积如山。走到哪里都不肯丢掉它们，后来，也曾遇到过别人，但是——“被你喜欢过，不觉得别人有那么喜欢我了”。我也知道这些都将只是回忆，我们都会遇到更适合的人，过着各自的生活。然而，多少次听到一首温暖的歌，情至深处，我都要想起你来，都要不由自主流下一些眼泪来，不再是悲伤，只是感触或感动。如今你在哪里呢？想起当日你问我有什么梦想，你说我没梦想，其实在那个时候我根本想都不用想就可以甩给你一句：“和你在一起！”有些话还没讲完但不会再讲了。
有时候也会想，我们如今走散于茫茫人海，我们几乎老死不相往来，可曾经是如何的害怕未来不能在一起。如果回忆里的我们——那个快乐的女孩和骄傲的男孩——看到我们今日是此番模样，会不会是悲伤呢，还是遗憾？可是，不用担心这些了，回忆不会说话，也看不到现在。我们就此相忘江湖，也是好的。我也不忍破坏这些回忆。
初恋短暂如同昙花一现，但它的美好，弥漫长长的一生。H，无论什么时候，想起你时，永远的心存感激——就算经过茫茫年月，也会记住那张脸。书上也说，二十四岁女孩所嫁之人，都不是十七岁最深刻的一个。
初恋总错过，友情歌说过，全是没结果。
说时依旧，有泪如倾。
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