去年此时，你还在我身边，偶尔和我吵吵闹闹，偶尔生气不理我，但是每次我不开心你都会逗我，都会无条件支持我。
我反复问自己，为什么那样的爱你，为什么你的一个表情甚至一句话就能决定我一天的心情，经过反复的思考，我得出以下爱你不能自拔的原因：
首先，你是第一个给我在紧紧拥抱的人，你抱的太紧甚至我都无法呼吸，但是突然你在我耳边轻轻细语，告诉我不要担心一切事情，你会永远站在我身后。这辈子，在我深陷危难泥沼中，你是第一个发现我惊恐并及时给我安慰的人，你那句话，比我爱你要动听一千倍。
其次，每次我们小小的争执最终都是我妥协你，因为爱你，因为知道你喜欢赢得感觉，因为早已经失去了自我：我爱着你的每一个表情，包括有时候白我一眼。可是如果你的某些言行真的伤害了我，而我选择沉默去抗议一切时，你自己会主动过来认错，会紧紧的抱着我，哄我开心。我的小心脏，经过太多折腾，可是你的拥抱却能迅速治愈一切。
还有，就是你送给我的新年礼物，你出去旅游，路上认识了很多美眉，但是你还是始终记得我，给我带礼物，让我惊喜。由于太爱你，我都不敢表现出自己的感动，只是抱抱你轻轻的说了声谢谢。你告诉我认识我是你这辈子最大的幸运，我何尝不是感泣涕零的感谢老天把你带到我身边。我不敢过分打扰你，也不想让你觉得我很粘人很烦，所以我都没有过分盘问你和谁出去，到底去了哪里。我想，属于我的东西，谁都拿不走。
最后，就是每次你和我比赛，你一丁点都不让我，每次你赢了，你就像一个大男孩跳起来，抱着我笑，并且享受着我垂头丧气的表情。不过，每次我赢了，你也会欣然实现你之前的诺言，安静的享受着我的喜悦。你说你希望我每天都开开心心，你能很快的查我的颜观我的色，你知道什么时候我需要拥抱，什么时候我需要鼓励，你那么了解我，那么能洞察我的心思，在你面前我就像一具镂空的雕塑，喜怒哀乐都被你填塞。你甚至还告诉过我，无论什么时候，我需要帮助都可以找你。
其实，我并不需要任何帮助，我只希望你安安静静的待在我身边，我希望你的幽默只被我一个人发现，我只希望我难过伤心时你能够及时出现在我面前。我爱你爱的很深，深到我从来不敢在你面前胡言乱语什么，我爱你爱的很重，重到总是抱有虚无的幻想，幻想某一天你能够看见站在你身后的我。你见好爱好的性格我早就知道，可是我总是希望，某一天你能够停下脚步，看见我，深爱上我，就像我爱你那样深。
后来，你离开了我，很长一段时间没有联系我，我想联系你，但害怕像之前一样，所有的信息都石沉大海，害怕自尊心再次收到伤害。每天翻着你的微信头像，每天回顾我们之前的聊天记录，每天编辑好短信都神经似的删掉，我不知道自己在干什么，只知道非常非常想你，想听听你的声音。你后期所有的消息我都是从别人那里得知，我内心在苦笑，表面上还叽叽查查的没心没肺的大笑。我们相处了很长时间，所以我相信你对我是有感情的。辗转反侧一夜未眠后，我告诉自己扔掉一切假大空的自尊心，我爱那个自高自大但感情细腻的你，我不想你离开我一辈子。
所以那次我主动联系你，你也秒回了，突然之前阴霾的心情就一哄而散了，心却像吐了蜜似的非常甜。当你告诉我虽然在旅游却也非常想念我，并且会在旅游结束后来接我下班时，我的心就一直在期待那一天，一直都不自觉的哼着小曲，等待那美好的日子。
一眨眼那天就悄然而至了，我眼巴巴的看着时钟，希望快快下班，当我看见腻对我挥手时我风一阵似的跑过去抱着你，心里觉得好暖好满足。于是我们辗转地铁，来了一家西餐厅，你说好好请我吃一顿饭。我的心，似乎就要飘起来了。在酒精的作用下，我还是表白了，我们一直暧昧，却从来没有认真的说过喜欢对方，我想，要是你听完我的表白，抱着我说你也很喜欢我，此生，我应该就别无所求了。可惜，你告诉我，你相信我是个坚强的姑娘，所以我一定可以找到生命里自己的真命天子，但你自己放浪形骸太久，无法为任何人收心。我真的希望你能够骗我一次哪怕就10分钟，抱着我告诉我你爱我，我就可以拥有10分钟的幸福了。眼泪还是不争气的流了下来，我自己也很害臊，可是真的控制不了自己的泪腺，你抱抱我亲吻了我一下额头，说以后还是朋友，就消失在人群里了。
长久来的不自信早就预测到告白的失利，可是还是觉得很难过，心被掏空了似的，特别是在你丢下了我，去赴下一个约会。可是，眼泪又能挽回什么呢？不爱你的人还会在乎你的眼泪吗？擦擦眼泪，我踏上回家的路。就像你曾说的，我是一个坚强的姑娘，所以没有你的陪伴我也要好好努力生活。当然现在还是会时常想起你，想起你灿烂的微笑，想起一些你对我无微不至的照顾，但心却不在那么针扎般的疼了。现在能记得的，都是你的好。
或许，在不久的将来，我真的可以遇见那个在乎我，爱我的人！但我真的很感谢，感谢你出现在我的生命中，让我有机会去了解你去爱你！其实很遗憾没有好好说声再见，你早以离开这个城市，也许再也不会回来。轻轻的在这里对你说声再见，你还是会在我心底，静静的徜徉！
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