转眼间，离家已经一年多了，这一年多以来，我看待这个世界的观点，改变了许多，至少，不再那么偏执了。还记得当初离开家的时候，是因为什么。因为觉得自己没有自由，没有平等，没有尊重。
中国人几千年来以孝治天下，还记得那句诗：可怜天下父母心。可就在几年之后，我才知道还有一个前半句，叫“世间多少痴儿女”。我并非要诋毁自己的父母，我知道他们的日子有多难过，尤其是这两年自己也工作了以后，知道了什么叫做血汗钱。家道艰难，我知道了他们有多累。
我8岁那年年底，祖母去世，我从那时开始有了记忆。我听别人说“快乐的童年总是记不住的。”也之所以我记事比较晚吧，爸爸妈妈外出打工，我又跟爷爷相处了半年。后来，妈妈把我送到了外婆家。
我依稀记得，那一天。是去了某个亲戚家吃完喜酒之后，不记得还有没有下雨了，反正没有太阳，乡村的泥巴路又湿又黏，极其难走。爸妈我、妹妹、姥姥、大姨一干人等，在回家的路上走到了分叉路口，一路往西，一路往南。妈妈哄着我要我去姥姥家，我说“不去，我要回家。”
“那你回家吧，我跟你爸还有你妹去你姥姥家。”妈妈说：“你自己回去。”
我抱着妈妈的腿说：“那我也去。”
“那你去，我们仨就回家了。”妈妈说。
我一脸恐慌，却不敢表露，眼泪已经涌上眼眶，不敢落下，颤颤巍巍，不舍放下那孤寥的只剩下一丝的希望，说道：“那你去哪，我就去哪。”
“那你回家，我跟你爸还有你妹就去你姥姥家，你去你姥姥家，我们仨就回家”妈妈这样跟我说的时候我已经不知道该怎样接她的话了，也不记得当时自己是不是哭了，但我记得，我做了去姥姥家的决定，那也是她决定的。我早就听到他们在背后的议论了。我记得我是被生拉硬拽哭着去的，即便是我自己的决定。多年以后再想起那天的场景，也许她在转身的那一瞬间，就已经泪流满面了吧。
在外婆家，我有一个比我大7岁的舅舅，也不知道是他不太懂事，还是我太不可教。他总是能挑到我的毛病，然后打我的耳光，姥姥知道了，会骂他。
记得又一次，他检查我的试卷，说我的字写的潦草，一定是快放学了还没写完所以随便拿了别人的试卷胡乱的抄袭的。我没承认，但他说对了。因为写不完一定要挨打，抄了却未必会被发现。于是他一个耳光，把我从小板凳上扇了下去。然后让我爬起来，板凳扶好，跪下，不许哭。我的脸根本就感觉不到疼，完全麻木，脑袋里面嗡嗡作响，抱着憋死自己的勇气不敢抽泣。
后来我回家了以后，好几年的时间，每次让我去姥姥家走亲戚，我都要问“舅舅在家吗？如果在的话，我就不去了。”你们不知道，他一瞪眼，我就吓得倒退，要跟他说话，一句话要分几段说，怎么也说不完整。每次妈妈打来电话，我都不想接，只是不知道该说些什么，也怕控制不了自己的情绪。接了电话，也只是诺诺应声，因为我说不出一句完整的话，只求能早早结束。
于是慢慢的，我做到了，再哽咽也能把眼泪憋回去。那个时候心里还是充满了美好的愿景的，知道家里困难，自己根本就帮不上什么忙，还是少添些麻烦吧。后来有了弟弟，妹妹就跟我一起留在家里了。于是以后每年过年的时候，就多了一个人陪我一起，对着那条指定的路上，期待能捕捉到爸妈的身影。
这两年出来工作后知道很多人好几年都不能回家，还有连盼都没得盼的人，才知道自己有多幸运，我也是从小穿别人穿过的衣服长大的。
后来我上初一的那一年，我希望去北边的那一所学校，因为我的同学都在那边。我妈妈希望我去南边的那一所学校因为那所学校里有我的姨表姐，妈妈希望她能督促我的学习。督促，监督加催促。
她并没有替我做决定，只是一味的说那边如何如何好，这边有什么好？然后丢下一句“那随便你，反正是你上学又不是我上学。”我再次确定自己的主意，于是她又是一篇长篇大论，再丢下那一句话，反反复复。直到我做了她心目中想要的那个决定以后。
那是她第一次无形的剥夺了我的权力。后来的一年，她在家里待着，那是07年，我虚岁14岁，我印象很深，那是我的心态有了翻天覆地的变化的一年。也许是叛逆期吧。我的感觉，这么多年了，我翘首以盼，希望自己的委屈能为这个家换得些什么，可那时那刻，我感觉就像挂在悬崖上等待救援的人，在认为救兵到来的时候，她却狠狠的切断了我的生路。
她每天都咬牙切齿的对我：
“你以为我让你好好学习是能图到你的啥？！”
“你知不知道我跟你爸在外边儿干活能累成个啥样儿！”
“要不是为咯恁这一个个我都不想多活一天你可知道！”
“恁能是都想把我气死恁才甘心吗？把我气死恁就高兴了吗？！”
等等，都是这些话，和这样的态度。我也经常挨她的打，莫名其妙，不分青红皂白，不给人解释的机会。妹妹在外面跟别人打架，我拉架，她就回家告诉我妈妈说我不帮她，于是我也挨打。那个时候我才知道，原来只有我挨打才扇耳光，别的孩子都是打屁股的，这大概是我心里的一个记恨的点。
“我不要脸吗”19岁的那一年，我轻描淡写，阴阳怪气的这样问过我妈妈。那一年，是我们之间的关系濒临决裂的一年。跟她在一起相处的每一天，都让我觉得生不如死，牙齿咬到脑子都疼。
打我记事起，我妈妈就跟我爷爷关系不好。也是19岁，我曾当着我妈妈的面这样跟我爸爸说过话：“她不疼他是因为她不是他亲生的，你看她对她自己的爸妈多关心多理解啊，可是你呢？算个怎么回事儿啊？你知道有句话叫有了媳妇忘了娘吧？你是那种人吧？”那时的我还不懂什么叫公说公有理，婆说婆有理。只是一味的偏袒爷爷。
从小家里就不太平，公媳之间，姑嫂之间，夫妻之间，打架吵骂不断。我印象中第一次，是我奶奶去世的时候，办丧事，爸爸喝多了，他又有起床气。第二天早上醒来，看什么都不顺眼，又是踢又是摔的。
妈妈怀着孕坐在一边，妹妹站在她怀里，我站在旁边。妈妈看到他那个样子，有意无意的咬着牙的碎碎念，也不知道怎么就打起来了，我跟妹妹站在旁边吓得大哭，直到邻居都来劝架。其实也不算打架，妈妈摔妈妈的爸爸砸爸爸的。
我跟妹妹那个时候还小，家里打架我们完全吓哭，初中那一年，07年他们有莫名其妙的吵起来了，话赶着话，爸爸就收拾衣服走了，我拿着电灯往外追，那条熟悉的路。我想切断一下先介绍那条路。
出了家门口往南走，大约500米左右的一条路左边是麦地，右边是条小河，不记得有没有水了。再往南走，有一个下坡，一条横着的河，一个宽约2米的桥然后再往右绕个几十米的一个斜上坡。这个地方，叫南沟耶（方言）。据说长闹鬼，河流两岸的麦地里又都是坟，有些人死了以后衣服啊床啊都丢到河边，而且有人常在这里淹死或者上吊。再往南大约500米，路两边的麦地里也都是坟。
妈妈帮我选了这所学校，于是我每天都要独自一人穿越那片坟地，尤其是在冬天的时候，天黑的很早。有时候爷爷去接我，也怪怪的，路的那头有一个黑黑的身影，有的时候拼命骑车到头还发现其实并没有人。
那天晚上，也顾不得许多了，爸爸走的快，我紧赶慢赶，一路叫喊。两边的麦子都长得很高了，偶尔还会有些声音，电灯照进去，好像还有些什么东西在动。我不敢多想，直往前走。在那条可怕的路上终于快走到尽头的时候看到了爸爸，后来就回家了。不过那次他们打架我没有再哭了，妹妹默默抽泣，弟弟嚎啕大哭。
再后来我工作了，他们吵或者打，我或者坐在旁边看电视，或在楼上装作听不见，或者起身出去。弟弟妹妹也充耳不闻了。
19岁的时候，我动了离家出走的念头，年底的时候，手里没钱，没走成，然后我把我的工资卡要过来了，之前一直在妈妈那里。说来好笑，是我自己献殷勤要把卡给她的，却并非我心里愿意的。她总是给我讲那些孝子的故事，试探性的问我卡里的钱如何盘算。我后来觉得，她所为之牺牲的那个家，其成员首要是丈夫和儿子，我们都是牺牲品，她给我们的爱，都是半价。
我们家比较穷，又不和睦，外人难免闲言碎语，姑姑们也看不起我们家，妈妈常常恨铁不成钢：“你们不能挣点气吗！别叫外人看笑话可好！”而我则一味的以为，是妈妈带着刺在到处扎人。
妈妈的为人，首要原则是不被别人笑话，而我则是烂泥扶不上墙。因为从小缺少父母的关心，我比较向往田园生活，放放羊喂喂猪，种种地什么的，只要一家人待在一起。有一年放暑假，妈妈把我们带出去他们打工的地方，希望我能被大城市的风光所吸引，而我则极其反感这里的噪杂与纷扰。车流，楼海，都不能让我感觉到兴趣所在。
阳历7月底，是家乡的胡杨长得最茂盛的季节，我的身份证到期了，需要回家去换新的。带上身上仅剩的三百多块钱，我算计好能够走个来回路。结果因为对派出所的不熟悉，多绕了好大一段路。回去火车站的时候，天阴了下来，狂风大作，距离火车开动的时间又很紧迫，我竟然下意识的希望自己晚点，几乎身无分文的我就只能回家了，眼泪一直在眼眶里打转，甚至在祈求上帝让我回家吧，他们愤怒的要打我都好，此时此刻我真的很想回家。
刚上火车，外面就哗哗的下起了大雨，远处看到有些长得比较瘦弱的树已经断了。雨打在车窗上，天阴暗的想要进入夜晚，三伏天的季节竟让我感到无比清冷。我从来都不知道自己会那么想家。
突然想起妈妈对我的许多好处，很小的时候，她把我搂在怀里教我数数的样子，还有我趴在她腿上，她帮我掏耳蜗的情景。原来在后来的后来，我竟然觉得她从来没有抱过我，甚至连一个好脸色都没有给过我。
19岁的那年，我换了工作，在还没有找到新工作的时候，有那么五六天的时间，我曾到爸妈的工地上帮他们干过活，他们是做装潢的泥工，主要工作就是贴磁砖，妈妈帮爸爸打小工拌沙和泥，我帮妈妈和泥。一锹一锹，嘴上不说，我心里知道了那是什么分量，什么滋味，抬头看看妈妈，不知道从什么时候起她的头发已经白了一半，身上落满了灰尘，嘴巴干了一层皮，手上满满的都是裂痕，那一道道口子就像被刀割的一样，又被一些黑黑的东西满满塞住。我竟然吃她做的饭那么多年，这样的生活，让她如何能不凶神恶煞的逼着我们早日脱离呢？
餐厅的菜不贵，素菜7块，荤菜12，菜的分量少的不能再少。三个人点了三个菜，一荤两素。更多的时候妈妈都是早上在家里烧好菜带到工地上吃的。妈妈的皮肤是蜡黄的，粗糙的，脸上的皱纹深的都快能夹死蚊子了。她是72年生日，还不该这么老。
头一天我做的兴致勃勃，因为觉得接触了新鲜的事觉得好玩，第二天一提锹就觉得身上的肉都是疼的，第三天摊在床上简直爬不起来。眼看着妈妈独自拉了几袋沙子和水泥之后站在那里大口大口的喘气，我第一次感觉到自己是有多没用，但更多的还是恐惧。
为人妻为人母，她所承受的那些，我连尝试的勇气都没有。我之所以离家，原来最多的是逃避，我害怕那些家长里短，三纲五常的事情。她处理不好的那些关系，我更做不到。
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