中秋节原本是快乐的，但是，因为你，我快乐不起来。每一次都尝试接纳你，可是，每一次刚刚接纳你，你又弄出很多的乱子，把我弄得很烦很烦，很多人都说从没见过我生气的模样，从没见过我心烦的模样，是的，我是个性情温和的人，但是，面对你，我温和不起来。
或许，你不配有妈妈这个称号，总感觉你不配，但是，我是女儿，就必须做到女儿的义务，纵使我不愿意听你的声音。我该怎么说你，有时你就像一个疯子，把这个家里的所有人都弄得像发了神经一样，所以大家都选择了沉默。我该怎么去说你，该怎样去说你，你才会正常。你烂赌成性的性子什么时候才能改，如果不是你烂赌成性，我或许会真心叫你妈妈，纵使以前你对我不好。以前，你叫我怎么去诉说以前，以前就是赌输了回来就拿我出气，如果不是奶奶拦下那一棍，我是不是就死了？我知道我长得不像你，没有你漂亮，我就是丑，所以你讨厌我，就算把家务活都做完并且做得很好，你还是会打我还是会骂我，那时小不敢反抗，只能受着痛流泪，不敢看你那杀人的目光。
我记得，你总是买糖果给弟弟妹妹吃，我小声的说，妈妈，我也想吃，你继续搓你的麻将，晚上回家你操鞭子就甩下来了，手臂上有了红印，你嘴里喊着：叫你问，叫你问。我的嘴巴被你的指甲戳破了血。奶奶拉着我走，给我糖果，可是，我突然感觉糖果是那么的恐怖。每次做的家务总是那么多，你总是嫌我衣服洗得不干净，饭煮的不好吃，我曾经问过你，为什么妹妹不用做家务，你居高临下的说，因为她小，她是我女儿。她小？她是你女儿？我呢？我不是吗？我难道就大么？那一年我八岁，我只是比妹妹大一岁半而已，难道长得不像你也有错么？我的衣服大多数都是小姑穿过的衣服，我的衣服破了你不帮我缝，所有的破洞都是奶奶帮我缝，针线活，家务活，人情世故都是奶奶教我的，我仅有的爱也是奶奶给我的，你呢？你做了什么，你的爱从来没有在我身上过，我该恨你吗？奶奶不想让我背负累赘，让我看开点，后来原谅你了，可是，你老是添乱，你叫我怎么原谅你？叫我怎么放下纠结的心？
如果没有奶奶，我不会回这个家，因为每次回家你都会惹起争吵，只有你一个人的争吵，我们所有人都沉默，耳朵却因为你声音的尖锐而生疼生疼。爸爸的模样是在你的乱子中一步步改变的。我从小就喜欢爸爸，因为爸爸好，白净帅气，善良，很受村里人喜欢，那些年爸爸是一片天，是我们几个孩子的伟岸，但是，因为你，爸爸无奈的做了一些事，爸爸那么好，那么伟大，却被你的风言风雨扭曲了，那么好的丈夫你居然把他说得那么坏，我是有眼睛有心的人，爸爸没有对你做过什么过分的事，只是叫你不要再赌博而已，你呢？你回外公家你说什么了，爸爸的尊严都没有了，如果我是你丈夫，我宁愿不再回你那个家，如果我是你丈夫我会像李阳一样给你家暴。可是，这些爸爸做不来，爸爸一直希望我们几个孩子能有一个美满的家，不希望你提离婚，你有没有想过我们几个孩子，弟弟还小，他是男孩会叛逆，你却过早的在他心里留**影。你宠着弟弟，因为他是男的，最好的，最贵的都给了弟弟，看，现在弟弟变成什么样子了，人不像人，鬼不像鬼，我看到弟弟会心疼，我想去把你扭曲的观念给摆正来，可是，已经根深蒂固。记得有一晚停电，弟弟等到一点爸爸才回来，弟弟希望有父爱，希望爸爸给他更多的爱，可是，那时爸爸已经变得很沉默了。亲眼看到了一个真正的男人变成不像男人。
七月二十九号那次，你们又吵闹了，弟弟甩门走了，无论我怎样拍门弟弟硬是不开，第二天弟弟的眼睛肿了，我说，弟弟，跟姐姐走吧！姐姐带你走。走得远远的。弟弟说，姐姐，你不会是想离家出走吧！我说，不是，姐姐只是带你去玩而已。在路上，弟弟说他不想读书了，我的心酸酸的，泪水溢满了眼眶。我说，弟弟，不要学坏，我不希望你学坏，以后不要抽烟也不要喝酒，一定要把书读好来。说了很多，那一晚，是抱着弟弟睡的，弟弟在梦里老是哭，我只能抱着他，我真的不想弟弟被毁，他还是个少年，还小，他不能被摧残。去了学校两个月，我不希望发生的事还是发生了，弟弟变得很陌生，我看着很想哭，心很疼很疼，怎么会变成这个样子？我只是在学校两个月没有回家，怎么会变成这个样子？我不想弟弟被毁，一点也不想。
很多事我都不愿发生，突然感觉好痛好痛，可是，事情不是我希望避免就避免得了的，我想把心肺都哭出来，把所有的记忆都遗失，最好什么都想不起。
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