我不信男人，并不是因为我有什么，而应该算是一种情感的缺失。
没有人应该承担你老公的角色，担负着你老公(疼爱你)的责任，你第一时间，不应该找我。
我还记得，这八年来，我是怎么度过的。垂死挣扎，血泪模糊。
你说你在乎我，你爱我，我把一盒安眠药扔你面前说不活了，你告诉我，要死死远点儿，别让你看见。是，你在哭。可是跟我有什么关系。难道就是因为我体谅人，就应该去体谅你。你在哭，你在较劲，你在要母威。如果我真的死了，你会开心吗？你不会。你甚至也不想活了。可是你告诉我，你的母威，比我的生命重要。
我第一次去北京，跟几个同样是外地人，也有几个同龄姑娘，差点遇到意外。幸运的是一下车就遇到了警察。我回来说了这件事，你看都不看我一眼，你不理我。是，你心里难受，你也害怕，你也担心，可是跟我有关系么。
我爱美的时候，你喊我吃饭，两次没有回应，就开始骂我骚，骂我浪。我哭了，恨你。把黄瓜上用指甲划上你的名字，狠狠的咬下去。你把碗摔在桌子上，也哭了。因为你爱我，我不懂事。大姨的女儿，表姐。在中间两边劝，你要强，你不低头。表姐说，你是我妈。那好，我去哄你。
我认错，我道歉。我说我错了，我不该不应你喊我。别哭了，吃饭的时候哭，对胃不好。
十四岁的时候夏天的地面返潮，你和老姨去逛街，我和姐姐在家里。我看地面全是水，便跟姐姐说把地擦一擦，当时也是小，不懂生活。用的，是湿拖布。结果两个小时都没有干，你回来之后不明缘由开口就骂。我蹲在院子刷鞋流泪，你听完表姐的解释，开心的把门打开个小缝，探头看我。见我正在委屈，流泪，砰一声把门关上，嘴里还气氛着，行了行了，这点小事，至于的么。
十八岁的时候，我不敢说喜欢。面对异性同学的关心，我不敢让家人知道。因为有一次生病，人只是去门诊看看我，你说去，我不让你去。你逼问我，然后又哭又闹又训责，别人怎么看我，怎么看你。小小的年纪，就谈恋爱了，不是好东西！
兄弟当兵走的那年，大姨的儿子打过来电话，说让我们一起去。我去个厕所的功夫，你人就走了。后来，说有给我打电话，我也没看到来电显。
去姥家那年，老姨一家开车来接。我问时间地点，你说不知道。我去趟后院的功夫，转眼回来你就走了。随后就给我打电话问我在哪，我说我在家。坐在我老姨的车里，开口就吼，不是告诉我在xx了吗？怎么还在家？
我其实说过很多次，我的东西，没经过我的允许，不要动。我说过很多次，我的事情，要告诉我一声。我说过很多次的很多次，依旧不过是耳边风。
你说你爱我，真的很爱我。你被骂的时候，被欺负的时候，我站出来，替你解围，帮你出头。结果下次，你会轻车熟路的来找我。我不愿意，我对你不好。
十一岁？还记得跳棋，你总是要战胜我，我很不开心的跟你说就不能让让我？你让了，让的特别有胜利者的自豪感，完全表现出一副对失败者的戏耍。现在想想，当时气的在哭，现在觉得好笑。
我记得为你过了少说有十年的生日，每年都过。结果我的用心，我的希望的惊喜和开心，只换来了一句，谁需要你这么做了。
小学的时候，我胃病。吐绿水。天旋地转。我跟你说，想要休息一天，你说不行，你喂我吃药，亲自送我上学。告诉我，要坚强，要好好学习。
我想要帮你分担家务，生炉子做饭，你不想让我干活，面对我想要帮你忙心疼你的表述，你伤心难过的责备我，我不懂事。就是因为你小时候经常干活，所以不希望我的童年再受苦。
可能还有很多很多事，我记不清了。或许我们之间也有快乐有开心的事，但是全被伤害，伤心难过覆盖。
你爱我，可能你真的很爱我。爱到我都分不清你是爱我，还是想要去爱你童年时候的自己，分不清你到底是爱我，还是因为我心疼你，我爱你，想要从我这里获得你对被爱(丈夫爱你)的期许。
我爱了你十多年，我爱的很累。可是我爱你的结果，却换来了四面楚歌，面目全非。那些伤痛，刮骨彻髓。
十四岁，我住院。你以为我是白血病，我听说跪在医院的台阶上哭到几近晕厥。我也挺难过的。
一路走来，磕磕绊绊。其实这个家，我也心疼。
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