我们总说回忆伤人，回忆为什么伤人，其实还是我们放不下。我们总说无论什么都会败给时间，可是我们却在时间里慢慢的丢失了我们最珍爱的。我们总说痛了就放下了，可是有些东西不管痛的多么撕心裂肺，可是我们却不忍放手。我们总说我们已经遗忘，其实是我们自己不敢去触碰那段回忆。我想，这就是宿命，无法逃脱的宿命。
今天看到姐姐发的微信秀她和姐夫的恩爱，我很开心。她的婚姻一开始我觉得是错的，可是现在我却觉得也许是我错了。我并不应该用金钱来衡量一个人的幸福，毕竟每个人的追求不同，并不是每一个人都像我一样被这个社会所污染，连心都被污染了。虽然姐夫比她的其他的追求者在经济方面差很多，但至少那颗爱她的心却是那么让人嫉妒。我想每个女孩子都希望有这样一个人，可以接受她的任性，可以接受她的最丑的一面，可以爱她胜过爱自己。可惜这个世界太残忍，人们往往在现实面前低下高昂的头，于是人们开始变得连自己都讨厌自己。婚姻并不是因为爱，而只是为了完成某个任务。我们互不相爱，却要一起走到天荒地老，这就是命运，不可抗拒的命运。
我总是喜欢用一些轻描淡写的文字去描绘别人的悲伤，这是习惯，我想有的人说我很残忍，我也觉得，我很残忍。我总是对任何事都表现的漠不关心，可是我却其实都知道。我对许多事都表现的一切都在我的掌握之中，其实并不是一切都在我的预料之中，而是看惯了悲欢离合，于是就没什么感觉了。看多了悲伤，连心都冷了，没有知觉了。可是我疯狂的热爱着这样的自己，对任何事都漠不关心的自己。我常常想如果不曾付出，是不是即使得不到自己也不会感到沮丧，如果不曾抱有希望，自己就不会感到绝望。所以我把自己关起来，关在自己建筑的城堡里，不让任何人发现自己，我以为这样就不会受伤害，可是这只是我以为。你总会在遇见某个人遇到某些事的时候，你会发现自己那么辛苦努力建筑的城堡就那么轰然倒塌了，让自己措手不及，那种茫然无措，那种彷徨悲伤往往更浓重，好朋友说我是个忧伤的孩子，我也觉得，有时候并不是因为什么而悲伤，只是单纯的喜欢悲伤而已。 那种莫名的淡淡的悲伤，一直伴随我成长，我迷恋着这种悲伤，正如我迷恋甜筒一样。我喜欢抬头看天空，用那个最孤单的姿势看天空。那样我的心里会异常平静，我喜欢看书，喜欢看天空，喜欢忙碌，我喜欢那样的生活。简单充实，这就是我所追求的。
我想每个人的内心深处都隐藏这一段悲伤，而那些很快乐的人则是把它埋藏的很深很深，而那些难过的人只不过是把它们表现出来而已。我想我是介于这俩种之中，在白天，我可以很开心很快乐，和朋友玩的很high，把快乐传递给很多人。可是一到晚上，我就安安静静的坐在床上对着我的电脑轻轻诉说我的悲伤，把我的心事轻轻诉说。如若可以，我希望我可以一直这样下去。
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