我很胆小，不是因为受过什么太大的刺激在小时侯，而是天生带来的。
我怕孤单，出奇的怕，从未一个人在单独的房间里睡觉，而且以后也更不敢一个人在房子里睡觉，不是我相信有鬼神之类，而是我所亲身经历的一幕幕让我不得不认同这世间真的有鬼怪存在。
我不敢一个人走夜路了，哪怕灯光很亮，总觉得有什么在身后，朋友说这是我的心理作用，我不能否认她的说法错误，但是她也没有我所受过的经历，我不想解释也无法讲明白，有些事情你不经历是永远无法明白和了解的！
当一个与我想伴十七八年的亲生妹妹如一缕轻烟转瞬见消失在我的生活中的时候，我不敢相信，她真的不存在与这世间，我不能接受，整天整天让自己忙起来，怕有时间我就想她，想她的一切，她为我做的一切，为我打工挣钱买衣服，买补脑药，买鞋。这一切又叫我如何去忘记？忽然想起打我上高中三年级的那 年起，每天晚上自习课，我总会不由自主的流泪，整整一节课，没有吹风，没有进沙子，我也不伤心，很奇怪的流泪，我那时不懂现在却明白了，那是从妹妹去打工那天开始的！
现在我虽然晚上不流泪了，可每天早上一睁开眼睛两行泪就轻轻的落到枕头上，没想哭的，流泪了，就想哭了。
在这之前，我怕同学讲鬼故事，哪怕是白天我也不敢听，晚上做梦会梦魇。听到鬼故事不管是什么时候我都会大叫大喊的，会跑掉。
现在妹妹的死简直就是在考验我的胆量似的，我不敢进我们的房间，一步也不敢跨进，我不敢一个人在家走来走去，我感到恐惧。舅家姐姐说你别怕，她是妹妹呀，你怕什么，我摇摇头，我不知道，我很害怕，我慌的很，我觉得自己快支撑不住了，我受不了那么大的冲击，我幻想着来场突如其发的事故，我可以去见我的妹妹，我太想她了，从未有过这么强烈的想念。我们已经一年没有见面了，回家也是冲着她的，终究是见不到了，永远的见不到了。回家之前我还想了很多我们见面的情景，或搂或抱，想了很多要讲的话，可是没人要听了，我好想随妹妹而去，看者爸妈和我唯一的弟弟我怯懦了，我恨自己连不想活的胆量也没有。
我不想说出自己的伤心事，我怕我会成为现代版的祥林嫂，我天天装出一副若无其事的样子，别人察觉不到，以为我真的放开了，只有我自己知道。有些事的发生会改变一个人的一生。我喜怒无常了，我自己明白可又2能怎么样？我会莫名其妙的生气，我也不知道生什么气，我烦，烦的让人厌，我控制不了。
妈妈说利利你要学会忘记以前的事，你和弟弟还要学习，还有自己的生活，可不能呆呆傻傻的。妈妈你怎么能知道平时不善言辞的我感情和你一样的深沉，虽说手足情不比母女情深，毕竟一块长大，一块吃，一块玩，一块那么久了，已经是自己的一部分了，怎能不伤心，失去了就是失去了，这是无法弥补的。不是受了伤就能痊愈的，只是习惯了，接受了残缺的生活而已。痛在什么时候都一样，哪怕时隔久远！！！
我为了家人尽量的快活着，夜夜被梦中的妹妹吓的出一身冷汗，梦中的你我相聚总是那么的短暂，仍不能看到你现在的模样。潜意识里你依然活着，可梦醒时候我会恐慌，压抑。我就意识到你已在我看不到的角落里。好几次因为你的出现，我吓的哭了，妈妈知道候总是无可奈何的叹口气说，我们都太想你了！
我讨厌我的胆小，不然我们可以在梦里好好的，开心的，不睡不眠的大谈一番，让我摸摸你的脸，现在我还不知道你长什么样呀，好想拉着你的手去逛逛。
我反感我对朋友的好甚过了对你和弟弟和家人的好。我有点神经质了，一到聚会的日子我会伤心难耐，我烦我恼，我无里头的生气，其他人越开心，我越难受，我不敢对朋友象以前那样好了，不然我会更愧对于你——我的妹妹。为他们做的，却从没为你做，我自己过不了自己的着一关。
在没你的日子里，我和家人是在渡日子，我想回家，那有我们很多美好的记忆，可我更怕回家，我不知道回家的我又该怎么样去面对没你的日子！那天和舍友去逛，她猛然说到了汤圆，你为家人煮的可是家人第一次吃呀！我们没有太多的 话语，但我们彼此满足于对方！舍友谈论她们的妹妹，我平静的面孔下刺伤的心却在滴血！我神游了，追寻你我曾经的日子，仅靠回忆来填充你的空白。
但愿今夜我不在是个胆小鬼！！！
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