每个人心中都有一把尺子，这把尺子量的是感情。我是一个可爱的人，也是一个乖顺的人，也是一个听话的人，还是一个不喜欢折腾的人，还是一个执拗的人，还是一个懦弱的人，还是一个俗气的人，我到底是一个什么样子的人？
小时候，我是听话到被人忽略的那个，总觉得自己在被大人当狗崽子猫崽子一样养着，我知道我没那么重要，没有人真正把我当着唯一，我学着听话卖乖讨人喜欢，我从来没有被人放在心尖也把人放在心尖过，所以，当我被人放在心尖并且我把把对方放在心尖时，我竟然不知道，我以为我没有那么重要。到后来，我又关了心扉，用着大人所说的成熟的眼光来选择结婚对象。
没有人能够明白我这样的人有多郁闷，小的时候，没有任性的资本，我所做的就是通过学习来获得家长的赞扬，生怕学习不好给父母丢人，后来12岁我有了特别好的同性朋友，我终于跟我的朋友通过18年的摸爬滚打，成功长大了。我很郁闷，成长的路上我们这种小县城长大的人，父母也不至于短了吃喝，也能好歹在穷困窘迫中将大学读下来，但是也仅限于如此。我是一个不想窝囊自己的人，我渴望爱与被爱，其实甚至母爱或者友情也行啊，偏偏我最好的朋友当年也在泥潭里摸爬滚打自顾不暇。后来，我终于遇到了那样一个人，只是当时的我并不知道，每天傻傻的问人家爱不爱我，真是可笑，我天天问天天问，自己还天天上自习，就这一个问题天天都记不住答案，我这智商真是堪忧啊。那么多年后，我知道不该联系的，我知道这样做是不对的，但是当我看到他说遇到前任了，我是想哭的，如果他放狠话骂我我也是想笑的，只要他还记得我，只要他不曾忘了我。因为爱是付出，因为付出的多，才能够容忍一切。那个熟悉的号码，我怕我忘记了，过了许多年，我都不敢忘的号码，我怕我老了后忘记。没有记忆的人多可怕，曾经被那么爱过的我千万不要忘记。
我不能再问了，我不敢问他以前是不是爱我，我已经没有资格问了，但是也不需要问，即使我问他也不会回答了，因为已经回答了太多次。毕竟已经过了太多年，你我都已经成立了自己的家庭，有了自己的孩子。我突然明白了谢霆锋和王菲为什么能再兜兜转转回去，因为当年是真的相爱，才会没有办法接受一点点瑕疵，一点点不纯粹都接受不了。可是过了那个人，再也没有人那么纯粹爱过我，再遇到的人，有了很多的考量，会考量工作，家庭，相亲我就感觉自己像是市场上那颗代售的白菜被估价，一次次的被推向市场。我觉得很丢人。因为曾经被爱过，我想起的自习室外边那个身影，但是我清楚的记得被爱的感觉，就是很随意，你说的就是他明白的。当我读了佛经，我就知道，其实人与人的相处靠的不是语言，不是行为，而是直觉，那个直觉告诉你他是不是真的爱你。我很庆幸，我能够准确的判断什么是被爱。
作为八零后的尾巴上的人，我有时很内疚，我也不想这样的，我也想跟我对象从一开始就相识相知走入婚姻的，可是我们这个时代赶上了工作挑我们，房价大涨，我们没有办法啊，没有办法为了爱情不管不顾，我们这一代的大学生已经不是天之骄子了。
我庆幸，我在我对象眼中看见了久违的纯粹，他是一个不在乎金钱地位的人，没有太多追求，甚至也不在乎是不是漂亮，他到底喜欢我什么啊，我也不知道的。但是他给了我一个家，我终于不再像被白菜一样估价了，那么恶心的感觉，那样被人从家庭背景、工作单位、工作前景、学历、长相、身高等等都被人打分然后决定取舍，我觉得好屈辱。恋爱是你站在这个位置上才有资格跟我见面，而不是因为吸引才见面。我是一个俗气的人，不是不爱钱，只是不喜欢那种被估价的感觉，一旦自己价值贬低了，对方会不会立马更换对我的态度，如果我老无所依了躺在床上等待签字，对方会不会怕花钱拔了我的氧气管。想想就觉得可怕。只有我对象，我觉得他应该不会，因为他的眼中透露出善良，对啊，就是善良，让我久违的，我可以放心的卸下白菜身上的包装，不怕被他贬低，因为他要的不会一个被推向市场的白菜，他要的是人。随意一年的时间结婚生子完成了人类繁衍光荣使命。然后，岁月静好。
我很庆幸，我没有失了本心。遇到前任了啊，我们竟然能够愉快的交谈，七年的时间竟然几句话就能说完，其实即使都不联系我也知道他的情况，我相信他也知道我的，前任就是那么没有办法假装不关心的那个人，那个只要求他记得自己什么不要求他爱过的那个人，那个就是希望他过得好的人。
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