再一次提起笔写这个话题，明显感觉到双手激烈的颤抖以及无力。心跳动加速，血液是否还是热的？
我不知道，很久没有激动，情感未曾波动，也许是平静如死水般的生活过的太久，让我麻木甚至无情。
但我有不得不动笔的理由，因为我的心在颤抖、在流泪。不，应该说是在流血，一阵阵揪心的疼痛，让我彻底明白，原来我还活着，我还是一个真真实实的人，会痛，更会无声的哭泣，只是眼睛涩涩无泪。
母亲，这个话题我写的很少，只有两三篇文章，文字更是少的可怜。为什么，因为我害怕，自己没有能力写出母亲的百分之一。文笔有限，情感无限，所以迟迟不肯动笔，而每次动笔去这这个话题总是情到深处，良心不安，已经到了不得不写的地步。
记得上次写这个话题还是一五年正月，那一次与相隔数载未见的母亲见面而写，这一次又是同样的原因。
我知道关于母亲的文章太多，千古佳作太多。零零碎碎的散文诗词更多，我无法可比，我并非是文采斐然之人。而今我只是表达一种情感，说是忏悔也罢，发泄也可，作为一个人，我必须写点东西，以纪念我最伟大、最挚爱、最尊敬的母亲。
上一次与母亲相见是一六年的七月，那是在青岛。
青岛是个美丽的海滨城市，空气清新、环境优美。干净的大海、柔软的沙滩和大片大片的樱花成为青岛最诱人的风景。
那时母亲刚大病，我甚是怀念，便邀母亲来青岛游玩。无论怎样这段时间能够见到日夜思念的母亲，能够和她一起生活一段时间我就知足了。
那是一个夜晚，母亲走下飞机，匆匆忙忙走出了出站口。我和女友洁霞很早就在机场等候，怀着忐忑的心怕出什么意外。
当航班降落，乘客大批的走出站口，我紧紧的盯着，深怕错过母亲，还好，母亲出现了，她背着一个硕大的黑色双肩背包，包里鼓鼓的，步伐急促的走了出来。
一米六五的身高，留着齐耳短发，头发是黑色的。当然这不可能，我知道母亲的头发是花白的，她一定是为了和我们相见才刻意打扮的年轻体面一点。她破天荒的染了头发，将她的一头快全白的头发染的乌黑。这一点后来在我大哥的口中也得到了证实。
消瘦的脸庞皱纹显得更加的深刻，脸色苍白一看就是大病初愈的症状。她穿着棕色的衬衣，黑色的裤子，身体消瘦了不少。
我急忙走过去拦住了母亲：“阿娘！”顺手接过母亲背上的包。
母亲猛然停下脚步，看着我，看清了眼前之人是她的小儿子，牵肠挂肚的人才露出笑容：“有武儿……”
洁霞这时也走了过来：“阿姨好！”
我拉着母亲母亲的手道：“阿娘，这是我女朋友洁霞。”
母亲笑了，露出一口洁白整齐的牙，激动的喊着：“好，好，好……”
我知道，母亲的牙很早就脱落了，这是一口假牙，方便吃饭用的。
我们三个人在青岛度过了一个多月时间，我们带着母亲一起看中山公园的樱花，一起看蓬莱仙境、一起沙滩踏浪……
美好的时光总是短暂的，我们两因为要上班工作并没有太多事时间陪她，而后母亲因为家中有事便匆匆回去了。
这时的母亲虽然有些年老沧桑，但身体硬朗，吃饭正常，健步如飞，对于她的身体我还是比较放心的。
两年，就短短的两年未见，一切彻底变了，母亲判若两人，我几乎认不出来，做梦也不敢相信。
今年六月份，家里打电话说母亲的腰间盘突出，疼得厉害，便由大哥和二姐带着母亲去西安的一家医院做了检查治疗，听说西安的这家医院对于腰间盘突出看的很好。
我身在广东，心里却是很担心，在网上看了关于这个病的一些情况，给母亲买了一个腰间盘按摩器，这个病主要是理疗慢慢治疗。
心中还是担心，果然不久家中来电又说母亲舌头出了问题，如今吃不下饭，让我速速回家。
接完电话我心急如焚，整个世界仿佛塌陷了，连夜坐车赶往家中。我是在十月十六号早晨到家的。事先问清了母亲住院的房间我直接去了病房。
早晨六点，天还未亮，我到了病房，房间里三张床，母亲躺在中间一张床上，她睁着眼并未入睡，而父亲趴在床头睡着了。
因为床头的灯亮着，我清清楚楚看清了母亲白色的头发，瘦骨嶙峋的身体和消瘦的脸颊。最重要是母亲的下嘴翘着，有些虚肿，嘴唇破了一道口子，结了一个黑色的靶。
这是我的母亲吗？我心瞬间犹如千根针扎一样，眼泪淹没了心海。这不是我记忆中的母亲，记忆中的母亲黑色头发，满脸相容，健步如飞，是个幽默健谈的样子。
而今的母亲全身没有一丝肉，消瘦的已无法形容。脸色苍白毫无血色，双腿瘦的和我的胳膊一般粗细，无法正常呼吸，鼻子里插着氧气……
我放下包一下扑在母亲身上：“阿娘……”已无法言语，任凭滚烫的热泪流下，去融化我那冰冷的，无动于衷的心。
母亲不再放声大笑，她微弱的声音我几乎听不清“我的娃，你咋来了，啥时候到的……”接着她的泪就流了出来。
这时父亲也醒了，他看见我也是很激动“有武儿，你来了。”
“阿爸，你还好吗？”
“好着呢，好着呢”父亲一个劲的笑着。
我知道我和父亲已经数载未见，我来家时他正好外出，如今相见彼此还是很激动，亲情永远是最珍贵的，永远不会改变。
医院几天我都熟细心照料着母亲，而今的母亲犹如腰间盘突出所致，走路缓慢艰难，有时需要我搀扶着。我知道我想弥补对母亲的愧疚，赎罪，偿还她对我的思念……
但我心里清楚，发生的永远改变不了，我为自己的无能深深愧疚自责。
一个星期之后，母亲出院了，身体稍微好了一些，但我知道，母亲犹如残灯，随时都有熄灭的可能。
我突然好恨！一腔恨意难平，席卷苍天，却微小的不可言喻。
我恨时间，岁月无情的剥夺了母亲的年轻、健壮的身体。眼睁睁看着她苍老衰弱却无能为力。
岁月啊，你为什么不给我时间，等我功成名就给母亲一个安康的晚年，让我尽孝，给予母亲想要的一切。
岁月啊，你确实无情，冷漠的犹如千年的冰川。我欲抗争却没有胜算，一切都是法定自然。
想想便是如此的可笑，可笑的我显得固执而白痴，终将败给了自己。
很多年前，也许十年前吧。那是母亲还是个力大如山、勤劳能干的农村妇女。她聪慧善良，热心肠，而且十分的要强。她除了做农活还做一些小生意，供着大哥和我读书。大哥学美术学费十分昂贵，但还是供了出来，接着供我读书。
她时常说“我们家再穷砸锅卖铁也要把你供出来，你要争气，好好读书！”
说实话我并不是很聪明的学生，但我心里清楚家里的不容易，自懂事起便很努力很用功的读书。从一个差生一步步到优等生，奖状贴满了墙。我一直坚信我可以通过学习改变家庭，给予亲人好的生活，可以功成名就，光宗耀祖。
那时的我志比天高，可以说才华配不上志向吧。想成为一个有作为之人，整天想着如何出人头地，干出一番大事，好让家中扬眉吐气。
但现实是残酷的，我并没有考上一所理想的大学，匆匆读完一所普通大学，到遥远的城市工作打拼，希望有朝一日可以有所成就，让母亲可以为我自豪，给予亲人一个好的生活。
所以几年来我很少回家，即使回家也只是呆几天，借口工作忙便匆匆离开，其实鬼才知道，我是无法面对失败一事无成的自己，逃避现实，无法面对亲人的关怀。
现实还是残酷的，而今我并未功成名就，而亲人已经在岁月的摧残中摇摇欲坠，我才猛然惊醒，一直守护的东西失去了，后悔莫及……
再也不敢离开，我默默守护着母亲，希望时光的脚步慢些吧，不要再让她变老了。愿给予我们更长更久的时间。
正所谓树欲静而风不止，子欲养而亲不待。尽孝莫闲早，家有老而不远游，莫等错过了追悔莫及。所有的功名利禄只不过是我们一厢情愿的借口，父母需要的并非这些，陪伴才是最重要的。
我不知道还有没有像我这样的愚人，如果有，及时醒悟，有时间尽量多陪伴着亲人。如果等待某天你成功了，但你守护的亲人不在了，我不知道这成功有什么意义。
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