回首五年，从一个默默无闻的高中生，到一个默默无闻的工作者，我的心态已经老了太多。
毋容置疑的，如果一个人经历的感情太多，无论它是什么，亲情，友情，爱情，那么他的情感世界，要么变得丰富，要么变得麻木。而我，可能属于后者。
我所经历的，则是不完整的友情，不完整的爱情，甚至连我自己都不知道那是什么。
高考结束后，向一个喜欢的女生表白。是我的小学同学，中学六年不见，复读在同一个班，做了很久的同桌，也给她讲了很多的习题。说是一起考到上海，结果她留在了省内，我去了省外。跟她表白是我鼓起懦弱的勇气，和着青春荷尔蒙的结果。被拒绝，是这种冲动的惩罚。我便在这种情感的否定中，渡过忧伤漫长的夏日。
大学伊始。很高兴的是能够忘记之前的所有事，开始像新生婴儿一样的生活，就像上天给了个重新做人的机会，没有人会去翻出彼此的过去。那都是陈谷子烂麻子的少年时代，翻过去再翻不回来的青春。
所谓青春，大学一直是我觉得最好的时光。它会让你做你想做的一切，知识，力量，历练，苦难，你可以用四年时间，体会所有。大一的时候，我在网上认识了高中同学的妹妹，相谈盛欢。之后的不久，电话来往频繁，也就逐渐建立了关系。两个似乎都没有谈过恋爱的人，在异地且从未谋面的幻想中，享受这恋爱带来的甜蜜美好，猜疑推测，苦痛折磨。
说爱，似乎觉得矫情，说不爱，似乎不尊重这段感情。一直不敢面对这种关系的真实性，直到大一第一学期结束决定“分手”的时候，彼时有种失去彼此的失落感，才觉得那种深藏于心中的苦痛，可能就是恋爱的感觉。但那段美好时光早已经被我用几年的时光风干，现在只剩下干巴巴若有若无的回忆。
大二就顺利成章地暗恋了一个隔壁班的女生。理由很简单，觉得她像极了我大一网恋的她，从忧伤中看到现实中的模型，某种情感不由自主地迁移。我曾表示出对她的好感和喜欢，可惜这段似乎不太可能和不靠谱的朋友关系，并没有像我想象那样走下去。也许她只是表现出不反感我，而非想继续发展下去的心理。总之，我没有追求她，在好友看来，我们不合适，我听从了好友的意见。合不合适，这种事，最好是听听。
大三，真正开始恋爱了。在从异地回归学校的车站，因为和过去两年的同班同学多聊了很多的女生开玩笑，竟被追问彼此现在的关系。那时的我，立刻陷入了深深地回忆和艰难地选择。选择拥有，还是选择拒绝。我和她也从未想过在一起吧，话多可以作为好朋友，一旦成为情侣，所有的一切可能都要开始重新编排了。事实证明如此，我们确定了关系，我们开始交往，我们约会，像情侣一样。但是最后我们还是分开了，像她说的，我们不合适。后来被问为什么没有在一起，我总是含糊其辞，说不合适。但是真正的原因，可能就像同事鄙视我时说的那样：就是你矫情，就是不够喜欢。
可能我就是如此，看似得到，实则失去。友情亦是如此。
大三，通过秦时明月的贴吧认识了一个同校的学妹。和她，有着太多的共同的话题，喜欢看书，喜欢秦时，喜欢写东西，性格也很相似。似乎能够成为无话不谈的朋友，至少我是这么觉得。她说我是她大学最后的朋友，我说，不，不要把我当做最好的朋友。我说的是实话，我是个冰火两面的人，在我安静的时候，不喜欢任何人打扰。我不太喜欢和别人分享我的内心，太多的感情我说不出口，也就是：我无法像一个好朋友那样给她好朋友应该分享的东西。可能她觉得很失落。但是她的交际圈是比我大很多的，我相信她能够找到更合适的朋友。至我谈恋爱之后，彼此之间的联络逐渐减少，直到最后变得普普通通。我也从未想过追求她，交往单纯到仅是朋友。直到后来我删掉她，不再做好友，因为那时我在她的世界里，早已经是不重要的角色了。我想，与其这样静静地躺在她的好友名单里，不如留在彼此的记忆了。无论做法是否妥当，都过去了。
毕业之后，在Linux技术贴吧里认识了一个女孩。仅仅是因为写了一封简单的邮件，督促她在余下的大学时光好好努力，就为彼此在之后的两个月的交流提供了故事的开端。是个叫我哥的女孩。喜欢比自己小的女生称呼自己为哥，这样就像长者一样，她会问你很多问题，你也会很耐心地解答。她如此地粘着我，让我想起过去很多。我拒绝网恋，一直以学长的心理地位和她交流。但是那种情感到了极致，总会有按捺不住的时候，像某些东西重新被寻回。这段感情没有发展太久，因为我觉得都不靠谱。不是事不靠谱，是我不靠谱。我告诉她，忘了彼此吧。现实虽然残酷，但是这就是现实，现实就是生活。
从太多往的过多中，也逐渐认识到自身无数的缺陷和诟病。人，就是贱。这句话放在我身上，有着十分切合的体现。我被伤害过，也伤害过。我矫情过，也被矫情过。
时光已逝，青春不在。即使在二十四岁的年龄，也像饱受沧桑了的感觉。可能会遇到喜欢的人，但是，生活已经鲜活的摆在面前，我们都不再是单纯过往的自己，哪怕有感情可言，也都默默藏在了心里，唯有缓缓前行。岁月静好，现实安稳，已经是再好不过的奢求了。你觉得呢？
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