最近我一直在思考我的人生，该怎么走，该怎么靠自己努力过上自己喜欢的生活，但每次都不了了之还没得到结果就在课堂上昏昏欲睡了，我想许多的大学生也和我一样，有着一颗想上进的心，却没有改变自己的命。
也许我不该这么否定自己的未来，但事实证明，在大学已经过了近两年时间，我几乎什么都没有学到，没有优秀，没有完美，没有改变，也没有与众不同，我仍然保持着高中时期的唯唯诺诺，仍然以为与长者无话可谈是自己的清高，也包括没有勇气，没有信心去处理好自己的人际关系，我在乎的太多，无关紧要却又关紧要，我总在意别人才高八斗学富五车只会带给我满满的自卑与无知，所以放弃和优秀的人做朋友，因为自私的心找不到存在感，在意穿着国际货代的运动装备，即使没有看到普拉达和路易斯威登，我都不太愿和这种人接触太多，因为会让我的虚荣心迸发被别人清楚的看到，怕被讥讽，怕被嘲笑；我甚至自卑到看见美女都不敢与之并行，觉得自己是东施效颦，不知从什么时候起，我就变得这么世俗，这么萎靡不振。
现在的我胆小而敏感，安然却悲哀，这两年，我荒废了两年时光，两年前我信誓旦旦的说在自己25岁之前要去迪拜，两年前信誓旦旦的鼓励自己环境是次要，主观还在自己，两年前说要学会炒股考会计，两年前说要当写手扩大交际圈，说要考过四六级学好小语种，幸运的是，我都实行了，却当一切都没有尘埃落定我就又将它们抛之宵云之外开始了自己的享乐，两年前，为了证明自己就算上的是专科，也有属于自己的实力，让那些曾无视无心无义的人刮目相看，嫉妒也好羡慕也罢，至少大家都会记得安欣雨，这个励志的名字。埋葬自己终究是自己，友情的享乐还是爱情的滋润让我早早忘记了那趾高气昂自信满满的自己。
我开始有事没事就开始打开淘宝购物，一堆有用没用的衣服塞满了柜子，可惜自己还是不会搭配，双休日在宿舍睡到十二点天气好时把自己收拾的光鲜亮丽出去逛街，天气不好就开始追剧游戏一直到天黑，我开始学会攀比，去唯品买来几件颇为昂贵的衣服就有意无意的向宿舍姐妹们报价，学会颓废，天昏地暗的追剧除外与男友吃吃大餐，这一切的一切刻意又随意，让我时而快乐，却时而抑郁。
照着镜子，痘痘与痘印暗黑的发在脸上，让我迷茫也更加自卑，没人知道，也无所谓谁人知道我的焦虑与不安，因为我的努力总是做在表面给他人看，买来的书法练字不过一个星期不了了之，写的文集与随笔让人翻阅并故得称赞，跑步压腿有还算正常的身材让人满意，有一个帅气阳光疼我的男友让人羡慕，所以大家都觉得我过的很好，美满而幸福，而我为此觉得非常愧疚和不安，用自己三分热度用自己临时作秀欺骗了大家的眼睛，一切都没有那么美好。
我想问问镜子里的人：说好的改变呢，说好的努力与奋斗？说好的独一无二做好自己？那个曾经信誓旦旦自信的自己为什么现在这么世俗？虚荣而自卑的心让我着实很难过，我梦着自己年少有为在一家大企上班，开着自己的玛莎拉蒂去云南度假，将足够用的钱分给路边的穷人，每天坚持去晨跑享受大自然的美好生活，还有有一个可爱的孩子给他温暖的家庭…… 生活，改变了一些人又成就了一些人，而我做为一个弱者不仅没有去努力变成强者，却耀武扬威的让自己在一群弱势群体中沾沾自喜，也正是如此吧，改变不了的生活，你就改变自己，改变不了自己，那就别在逼逼抱怨。
我不甘愿我做了多年的梦一切落空，我不甘愿一切的诉说只是逢人就谈的笑柄，我不甘愿未来的日子一直卑微而更加平庸的活着，因为生活所迫而放弃我喜欢的人或事，我不甘愿某天的日子违背初心让我落魄无奈，我的心，不甘平庸。 为了我的玛莎拉蒂，为了我的迪拜梦，为了我的朋友亲人都能够不为金钱而发愁，为了穷人少一点，为了社会少一个无所事事者，姑娘，我一定要努力，改变从现在做起，一定要努力，一定要坚持！
未来，我在奔跑。
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