我又要让你伤心失望了。我实在是受不了了。我内心真的不想让你再为难，再去多想些什么。
其实有老多好多话想要对你讲，真的是不知道该说点什么。最近我的内心好像要崩溃了。10天会有九天梦见你，我不知道在这么现实的社会中，我怎么该去相信。
答应过你好多事，却做不到。一次次的打扰你，让你苦恼，让你一次次把自己内心搅乱，我真的没什么阴谋，只是太想你了而已。
如果在以前，一句我爱你，可以换回你的开心或者亲一下。而现在只是换来不知所以然的苦恼。我开始变得做什么事情都要考虑会给你带来什么，害怕你的不开心，所以我还是开始退缩到只有我的地方，让你看不到我。
我感觉自己是tm一逼，真的好胆小。在我最重要的东西没了的时候，我一直就觉得这个世界再没有希望。也许对于现实来讲爱情是奢侈的。可是……
也许呢，每个人都会觉得时间是最好的良药。随着时间的推移心事会被磨平，彼此都会再寻找一个归宿。是不是我说的非你不娶把你给吓坏了。我觉得时间就像毒药慢慢的渗透到我内脏，无药可医。对于你，我真的好想只是我现在感受，而不是再装着伟大说让你放心，我知道我做不到我保证的好好的。
对你，我不是百分百的熟悉，但更不会不了解。因为曾经在一起过。不要为了缩短我的痛苦，而把所有的痛苦压在你身上。我和你在一起的日子，我习惯的学会了装傻，因为我不想考虑，我只是想留住心底一份任性和真实。
我常常去那些勾起我回忆的地方，感觉自己的心就像被泪水泡过的粽子，第一次皮是痛苦，去皮之后里面全是白绒绒的幸福，回忆爱情就是这么的稀奇古怪。难道真的是过去，其实就是现在吧。我们两个挺像，都是那么说一不二的家伙。都是把内心的痛苦表现的是放小百倍后的效果。我知道你不开心，所以我还是选择坚持了。
其实，有些东西不用想都知道。但是，有的东西不去做我一辈子都放不过自己。在你身上究竟承受了多少，或者说你内心究竟是怎么想的。当你每一次说着那些狠话用来打击我赶走我的时候，你的心是不是颤抖的很厉害。不要装着无所谓的态度来谈论我和你了，因为你是赵慧莹。我知道你很要强，我也没说你做的错了，其实我错了，因为我没有给你一份信任。一个足够强大的信任。
我们在一起的时候无论经历了什么，或者有多少困难。我从来没有退缩过，还存在激情的生活。现在宝贝没了。我寻找不到任何可以值得我开心的理由。
现在脑袋坏了，思绪很乱。也许放不下你是我一个人的事情。但你呢，放的下吗？哎，让你受苦了。那时候我爆发的时候，施强总是怪我，说我什么时候可以回到以前自信的我，呵呵，其实我自信过吗？
只是遇见你以后我脱去了以前所有的伪装，最真的态度去谈了爱情。带有自卑，带有暴躁，也带有懦弱的最真实的我去面对了你。上个月我脑袋要爆炸，选择辞职去杭州，强哥说，让我杭州以后见到你我就会马上恢复状态，等到了的时候，你猜我心里是什么感受。恨。我恨我自己，说不上来为什么，感觉自己真不是个东西。
现在在家，谈不上是生活，也说不上别人怎么看我。有时候登陆下qq看看空间动态，好像像刘彩明那样做一个小孩，去威胁，去恐吓。还不是怕你会担心。前天喝醉了，所以给你发了几条短信，是你还是选择了坚强让我所谓的短痛吧一直也没回复我。
莹，无论怎么说怎么做，你一直是我挥散不去的爱。也许我根本不需要说些什么，因为你都知道。如果能放下，一年了为什么会在心里越来越重，呵呵，10天会梦见9次，到底是痛苦还是甜蜜，无论如何我感谢你的出现。
这么长时间以来，第一次内心那么平静，平静的去回忆着，回忆着点点滴滴的过去。我好想知道你的现在，担心你的一切。而我已经自身难保。
莹，一辈子还有好久，你害怕吗？我真的好害怕。哎，还是害怕夜深人静时总想起你，还是害怕听不见你的消息。是不是我爱已经沉淀得太清晰？我从来不觉得掉眼泪会是懦弱，因为几年以后我只为你掉过。每一滴眼泪都有它落下的含义，我想你懂得。
这几天总是下雨，喜欢下雨，因为可以淋一下，因为在站雨中你不会知道我流泪了；喜欢夜晚发呆，喜欢躲在家里，因为一个人时你不会发现我爱你。总是喜欢回忆能让我痛苦的无计可施的经历，因为拥有你是我快乐的唯一因素。幸福不是等待它就会来的，幸福它需要自己去追随！流星要去找寻自己的幸福，星星却在原地傻傻的等待幸福。我多么想去做流星，可是我害怕燃烧的火焰会灼伤你现在的生活。
没人知道，遇见你，是对是错。但我知道，遇见你，我不曾後悔。你遇见我也没有对错吧，如果你说是错，貌似也只能怪我。
我知道爱过一个人。
爱到我可以违背自己所有的原则。
就算我知道结局也只能是受伤，我也愿意孤注一掷。
我不害怕伤害，也不害怕流泪，我只怕失去那个女孩，就再也碰不到这个她了。
让我爱你，可以吗？
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