我:
朋友一场，总该好好道别一下，你可以什么都不说，而我不能。
请允许我在纸上写一下你的名字，看在我此生最后一次写它们的份上。
曾经写它们的时候，我会很用心尽力，让它们看起来尽可能美观大方，趋于完美。如此这样毫无意义的事情，我做了很久。
我花了一些时间，回想你说过的话。至于什么是真话，什么是假话，我想都无所谓了，因为我可以忘记它们了。我不知道你是否漂亮，但我可以明了你大抵不是善良的人，哪有善良的人会反复伤害一个从来都未曾伤害过她的人。
前天晚上感觉写这个东西可以写好多，突然到此我也词穷了，好似知道了你不再乐意了，我就再也不能像以前那样牵强的分享出什么了。
墙上关于你的字已经被我撕了，带在身上的你写的两封信也被我烧了，还有那二十多封信连同信封也被我扔进了垃圾桶里。如果你早点说出来这么伤人的话，我就没有必要那么用力的维系你我之间本就让我遥感无力的朋友关系，可这并不能怪你，怪我执着与单纯。
你肯定不知道一个人如果装作什么都不需要的样子，久了狗都会绕远的。但我可以肯定你什么都不需要的样子是真实的，有实力可以达成你孤独度过一生的愿望。
你不真诚待人的习惯真的很不好，对于我来说，但没关系，还是有人会嗜爱这点的。也许你也因你这个习惯而开心，那么你开心就好了。人要隐藏很多小秘密才能安然的度过这一生，而你便求安然度过此生吧。
或许你一直就纯净清澈，也或者你不再澄静透明，但我也没有理由和必要去想清楚，好似你就一直站在那里，从来不需要让一个陌生人知道你那里的天气那般。
也许啊，仅仅是你怪而已，并不是所有的四川女孩都怪，温柔，敏感，理解，脆弱。只能说没有人有你那么坚强，你是傲挺的寒梅，即使再苍白的雪也掩盖不了也衬托不了你的殷红，好像那么鲜艳一直以来都是你自己的事情。
你在的时候，我从来不觉得繁忙，你不在了，我便开始繁忙起来。
最近我过得不错，除了没有你，一切都好。虽然老是有莫名的悲伤，但还好啦，我自己安慰安慰就过去了，你也知道这并不是像我说的这样轻松。想来你肯定也过得不错，没有我的打扰，不用迁就我，认识新的朋友，没有我这个烦恼的时候肯定一切都特别开心吧？
我在想可能也就死的时候才可以有勇气去怀恋你了，毕竟我脸皮薄的在你三四次那么伤身的言出时已经破烂不堪了。过不了多久你就记不得我了，想来也是一件特别悲伤的事情呢，毕竟我的所有感受中都有你，那么后来的事情再也没有你了，还是非常心酸的呢。
朋友告诉我决绝与再见的含义，可像我这种对任何词语都有清晰定义的人，竟然未能分辨清楚，可能此事发生在你我身上吧。我们是再见还是决绝？
对我来说。你确实不在了，再也不在了。世界确实不美好了，从你走远我开始。很多事情并都不是我争取的，而是被强行推上去的，可遇见你，认识你确实是我争取的一件事。
我怎么可能希望你孤独终老呢。我那么善良，对吧？我希望不久后你还是有很多的朋友，有喜欢你的人，有理解你的人，虽然你那么难以理解，但大家还是要有耐心去理解你，相信你。
那些信我怎么可能烧点呢。所有的文思喷涌都是从给你写信开始。如果你觉得你说了那么多谎话对我一点不好对我敷衍了事，那么你不妨认为我就是利用你来写文章。这样你也不会觉得不好意思了。
不知道你有没有看出来，我前后矛盾啊。其实前面那是我难受写的，后面是不难受了写的。毕竟人大多情况下都是正常的，而为数不多的情况会难受，我了解我自己，所以等平静下来才写这后半部分。你了解你自己么？
原谅我再次喋喋不休，就像我原谅你跟我如此简单的关系都被你处理得如此复杂一般。其实我从来不会像你一样把话说绝，因为那样会伤害别人，一点也不善解人意，一点也不善良了。可毕竟你是你嘛。
那么希望有天你能想得通一些问题，希望你有一个美好的未来，希望你可以过你想要的生活，希望你可以度过一个自己认为有意义的人生，彭大大。
那么，祝君长安。
她:
什么不说的告别总归不好的，认识你到现在时间也不长，可发生事却很多。也不知为何处理好与你之间的关系这么困难，维系这种关系更是复杂，可对于其他的朋友，我都可以很好的相处，容让并且坦诚。唯独你，在你面前就像一个精神失常的神经病人，只会耍怪发脾气，没有正常的理智思维。一次争论冷战还好，可次数多了也会出现间隙，我很清楚原因在于我，精神病人是做不出理智事的。我不是在为自己开脱，事实上和你交谈时，我心理就是这么病态。
朋友是两个人的事，一方无动于衷，任其另一方再怎么努力也无济于事。幸好你处处迁就忍让才令这早已破裂的关系维持到现在。如今看来，怕是再维系不下去了，即使破镜重圆，映出的人影也是破碎的。我可不可以不说谢谢你之类的话？说来到有些官方客套了。
想来我和你以后不会再有何种联系了，但不想用决绝这个词，太过于沉重了，我不打算忘掉你。那么，再见吧，应该称你全名：杨洋。
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