我们每个人都是一种罪过，都在人生的漫漫道路上背负着沉重的罪孽一路前行，这种罪谁都永远无法做到如释重负。
我是个猥琐的人，从内心一直到外表，用自己的笔墨写着人心的阴暗、消极与丑陋，难道书写了几千年的温暖、希望、快乐、幸福不好吗？非要写魔鬼从人心里爬出来的丑陋，把一切的完美结局都要看作是戏子的表演。
也许是上天的惩罚，关于心动的感觉我渴望了半生，可却还是一无所有，所谓的吸引力法则都是骗人的。最终，那最渴望拥有的却是最不配拥有的，谁让我注定是个厚道人呢，谁让我已经不是那个新鲜浪漫的自己，而只是简单渴望，如果选择与拥有就会一生一世信守的老油条。
其实我早已死去，我只不过是已死的活着，我的的名字叫宋铁南，今年三十四岁了，在外面的世界浪了十多年后就来到了这儿。
我是全世界公认的天才，记得十四岁那年就考上了我们省会城市的最好大学，当时的成绩是六百八，十六岁的我又辗转来到了北京的某所著名大学，两个月我就学完了所有的课程，一年时间我就把图书馆所有的书籍给看完了，当时我推翻了很多名人、大师、教授的理论，对于人类的过去与未来我特别清楚，也知道人类发展过程告诉我们人类文明越高度，人类生活越好人类就会越愚蠢，因为所有的规则、需要、真理等都被制定好了，人类要做的就是循规蹈矩，也就不需要动脑了，统治者也会教人们守规则、乖乖听话、做个简单的人，不简单就都是统治者了，那还能行呀。
到最后要么人类灭亡，要么人类被其它物种取代，然后那个物种对待我们就像我们对待家禽野兽一样，他们也许不喜欢吃鸡鸭鱼肉而觉得人类的肉比它们还好吃，人类被端上他们的餐桌，人类被送进了动物园、人类被送进了实验室，而取代人类的有可能是天外来客，也有可能是小猫小狗，这也许有可能就是未来发展，也是因果报应吧。
大学时我就在国际奥数、竞赛、设计、发明等多个领悟获得了大奖，被世人称之为通神者，我在那个大学玩了两年后就被另一所大学以丰厚的奖学金诱惑去了，因为我需要钱，我该是彻彻底底的拜金主义者，哪里有钱我就往那里走，这就是我，一个世人眼中掉进钱眼儿里的神。
为什么我痴迷于钱呢？如果你没有我的经历那么请不要用你那无知的眼神去鄙视一个天才，我的经历如果能够像电影一样回放，我深信你看了一定会泪流满面。
虽然不能回放但是我却可以简简单单的说说看，我是个可怜的人，当上天给我一些东西的时候却剥夺了我更多的东西，有时候真希望我什么也不曾拥有过，什么也不要失去，可是我泪水流干了，老天爷却丝毫不会顾忌我的想法，他还是按照着自己的节奏日出日落着。
有人说老天爷会为每个人安排一个比较不错的命运，可是当我看着其他人时，我就觉得我是人山人海中被老天爷忽视的哪一个。
我清楚的记得那一年，在我映象中那一年的每一天都是大雨蒙蒙的，我的妈妈已经病了几个月了，我几个月前就跟老师请假想要回家去照顾家人，可是我可恶的老师却以快要中考为由拒绝了我的请假，还说我是全校最优秀的唯一一个被保送全国重点高中的学生，请假后怕我忘了学业中考考不好，那所谓的保送就会对学校造成声誉的影响，还会毁了我的前程，所以班主任、校长亲自打电话与我家人沟通，爸爸也就不同意我回家了，等中考过了学校终于如愿以偿的让我凭靠实力考上了我被保送的全国重点高中。
暑假里妈妈的病已经到了无药可救的地步，想要康复就得去省医院，可一穷二白的家庭，只能眼睁睁的看着我至亲至爱的人，要在家人无能为力的情况下选择出院回家，在家里静静的等死，两天后我挚爱的妈妈就与世长辞，亲爱的妈妈我多想亲吻你的面颊给说说声孩儿爱你，孩儿想你了，可你我却已阴阳相隔，妈妈最需要我时我却在被所谓的前程所束缚，妈妈都不在了也不知那所谓精彩的前程还有何意义？
上了高中学习还是全校的奇迹，可高中第二年刚开学我的父亲就因车祸而走了，本来他也可以去大医院去抢救的，可是父亲清楚家境几何，他拒绝去大医院抢救而错过了最佳抢救时间而驾鹤西游了，从此我就有了一种负罪感，为什么我要做一个贫弱的书生，这漫漫的求学路上我的亲人到底还要遭受怎样的不幸。
大学时我就只剩年迈的爷爷奶奶了，因此我宋铁南对天起誓，从今天开始我要想办法做个有钱人，只要有钱的地方需要我，我就会义无反顾的奉献自己的智慧与才华。
在另一所大学我确实得到了可观的一笔钱，半年后国外的大学又向我伸出了橄榄枝，我就飞往了异域天国，哪里有得到了许多奖学金，美国、英国、法国、意大利国外的五所著名大学我都得到了奖学金，可都没有等到拿毕业证就因为厌倦了大学生涯而辍学回国了。
还没回国某些国企公司就向我招手了，可是没几天我就辞职了，至于为什么呢，也许就和大学里我和各种教授争论深奥的学术问题一样，开始由争论到争吵，形成人与人之间的洪沟，最后到和谁争我都不屑而选择了让真理离开专业与教授，让他去无知的抱残守缺着，到了公司因为高深技术方面的问题，又开始了与保守派之间的争论，最后还是决定向权势妥协，我带着我的真理辞职了，也许天才与疯子、神灵与魔鬼只在一念之间，我的世界你们不懂我不怪你。
就在某个花花绿绿的灯影下我遇到了她，她是我铁南最后的温存，她深深的爱上了我的温厚与才华，她是那么好看，我觉得她和我在一起完全是一种亵渎，因为穷弱的我不能给她上流人的奢侈生活，可是她却义无反顾的要和我在一起。
领证是我认真的对她说：“你那么美，看上我完全是鲜花插到了牛粪上，你应该去寻找锦衣玉食的官商之流的生活，要知道嫁给我就等于嫁给了鲜活的生活，在你嫁给天才与神灵的同时也嫁给了疯子与魔鬼，你我要一起为生活奔波与操劳，我不能带给你衣来伸手、饭来张口的好日子，我只能永远的守着你，做到有我汤喝就有你饭吃，苦了、累了、委屈了，我能做的也就借我的肩膀让你哭一场，你还愿意嫁给这样的我吗？”
可他还是毫不犹豫的和我领了结婚证。
既然她如此固执与坚定，那我也就顾不得什么了。为了和她厮守，我花光了父母生前留下的积蓄，也将我用智慧得来的所有积蓄挥霍一空了，最后他建议让我用智慧做一个大学老师，因为他知道以我的智慧做一个老师完全可以，最后我又厚着脸皮来到了北京的某所大学，用一年时间取得了著名大学的毕业证，在自己所在的市做了一个全校唯一一个最年轻的教授，这次我也就算是稳定了下来，开始潜心做学问，自己的家庭也有了，孩子也有了。
这时我的爷爷奶奶一个接一个的与我天人永隔了，为了给奶奶治病我去大城市花了很多钱，可奶奶还是走了，当爷爷病了我却没钱了只能眼睁睁的看着他离开，爷爷那渴望活着与不想死去的眼神我至死都无法忘怀。
几年后我实在受不了教书而又辞职了，因为我觉得那些不学无术、不讲道理而只知道享乐、吃喝、睡觉与谈恋爱的学渣是对天才与学术的最大侮辱，我不想对不起年轻的他们，也不想愧对自己的灵魂。
后来我回到了家里，养活一家三口的重担落在了她的身上，她看尽了别人的脸色，一天挣着微乎其微的钱，而我精彩的前程也就至此了。
在家里无聊的我迷上了道教神学，所有的学术在我面前都那么微不足道，可当我这个别人眼中的神灵与天才遇上真神与神学时却显的那么无知了，为了解惑我跟岳父借了很多钱，走访了全国很多道观研究神学，可是一研究才发现道学牵连着佛学，佛学又和基督、伊斯兰等各类教派的神学有着千丝万缕的联系，我隐约觉着所有的神学虽然描述不尽相同，可其实只说了一个整体几代神或人与几件事，可是这件事到底是发生在地球还是地球外却把我这个天才也给难住了，就连到底有没有神或者灵魂、梦、时间、空间、宇宙之间有什么联系我都弄不懂。
为了现实的研究，我在全国走访后又回到了家里，在他人或通过网络渠道购买各种书籍，整日没完没了的研究，没钱了就出去乞讨，给人解惑讲古今未来挣钱，可这一切都看在她的眼里。
她和我从结婚到现在从没有吵过架，有什么问题我们都约法三章显自我检讨，然后相互用书信指出彼此的不对之处，讲道理也通过书信，因为生气时说的话都是不理智的，只有静下心写出来的才是理智的，我们两个之间还规定生气不能超过两天，两天后我必须找她说话，不许不搭理她，她也必须搭理我，不能我和她说话她还是不理我。
可是这次她却实在受不了了，她骂我是个疯子，完全不顾家庭、孩子和她，骂我遇到神学便彻底的变成了魔鬼与疯子，骂我所谓苦苦钻研的学问都是一堆狗屁，骂完后她和我冷战了两天。
两天后我主动去问候她，她却说：”我两结束吧！我也不打算劝你，指望你回归正常的生活，做一个正常人，我了解你，你自己也清楚学问当不了饭吃，可以你对学问痴迷的程度，估计有些东西你得不到答案是不会罢休的。”
最后我俩分手了，我也清楚的知道我对于她的愧疚，最后我把孩子、房屋等所有的东西都给了她，自己选择了净身出户，我想这也算是我对她最后的补偿吧。
临走时我不由自主的对我的孩子说：“你的父亲是个罪人，很多人都说你爸是神灵一样的天才，可是最终却发现世人给我戴的高帽像是对父亲最大的讽刺，因为当你的父亲眼睁睁的看着你的爷爷奶奶和太爷爷与太奶奶死去时，就好像亲手杀了他们一样，可是却只能无能为力的看着他们死去，因为父亲没有钱，父亲也想挣很多钱，也爱钱如命，可是父亲却没有商业头脑，因为父亲知道商业和娱乐圈里的那些事父亲受不了，父亲也想过干坏事挣大钱，可是一换位思考也就算了，谁让父亲虽然如此不幸了，却还在相信人在做天在看与好人有好报的大道理呢，我只希望你跟着你的母亲幸福的长大。”
可我的孩子却搭理都没搭理我，妻子与孩子放弃了我，离家后我教过的学生也说那个软弱无能的教授成了无家可归的人儿，我故乡的人也说我们村儿那个曾经的天才成了痴迷于神学的神棍，他真丢人，现在又被妻子赶出家门了，他真可怜。
至今我才大彻大悟自己从开始就注定是个彻头彻尾的失败者，所谓的天才也不过是朝三暮四且自命清高的窝囊废罢了。
故事也该结束了，我的经历也就这些了，在离家与别人的议论声中我来到了这儿，一个无人的山野，一座破烂的茅草屋，一条等待着死神的宿命，也许这就是精彩的前程。
文/废笔
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