“ 我要为我当初自己瞎了眼的选择负责任 ”
【谨以此文献给那些年躲过重重关卡来到这个世界的孩子们，你们还好吗？】
福建一名三年级学生，写了一首小诗《挑妈妈》
你问我出生前在做什么
我答
我在天上挑妈妈
看见你了
觉得你特别好
想做你的孩子
又觉得自己可能没那个运气
没想到
第二天一早
我已经在你肚子里
可是，人生的的第一个重大选择我就选错了，如果可以重来，我一定选你做我的妈妈。
我也曾是一个美丽的小天使，趴在洁白的云朵上对世间张望，希望挑到一个最美丽，最温柔也最爱我的妈妈。
可是，那天的天气不好，有一丝丝的乌云，我挑花了眼，挑到了一个我爱却不爱我的妈妈。
因为我上面已经有了三个姐姐，妈妈没见到我之前是爱我的，以为我是个儿子。
当我满心欢喜的出现在她的面前，她的眼里只剩绝望。
我很惶恐，甚至不敢睁开刚来到这个世上的眼睛，我做错了什么了吗？还是我长得不够好看？
可是，我曾经是最美丽的天使。
这一点我深信不疑。
但妈妈还是不喜欢我，甚至没有带我回那个我向往的温暖的家。出生第二天在医院里就让姨妈把我抱走了，我甚至没有吃一口妈妈甘甜的乳汁。
我来到了一个陌生的家，上帝修改了我的合同。
我那么小，没有能力反抗，尽管这个妈妈不是我挑的，但是她给我奶粉吃，能让我活下去，有奶便是娘，就勉强将就了吧！
人生的身不由己，我在刚出生就领略到了。
姨妈有两个儿子，想要个女儿，对我很好，如果就这么过下去，也算不错，但是上帝又一次失信了。
在我四岁的时候，经常会去外婆家住，也就会经常遇到妈妈，也许人都会留恋最初的选择，我还是很爱我的妈妈，很爱很爱，她让我叫妈我就叫，她让我跟她回家我就跟她回家，为了讨妈妈的欢心，让她多留我几天，还把姨妈给我买的漂亮的小裙子送给最小的姐姐穿。
姨妈终于生气了，说妈妈在挑唆我不跟她亲近，姐妹俩为了我翻脸了。
她们吵得不可开交。吐沫星子飞溅。
我在一边不知所措，我又做错什么了吗？
如果可以，我两个妈妈都要的，也都会爱的呀！我绝对会很公平的，一点都不会偏心的。
可是最终姨妈把我退给了妈妈，她不想再扯皮，她怕我是个喂不熟的白眼狼。
然而妈妈怀了小弟弟，正在被计划办各种刁难。
我可以以姨妈的孩子的身份时而回家减轻一点她做母亲的负罪感，但，绝不可以以她的孩子的身份永久性回家。
于是我又被送给了大伯。说是暂时寄养几年躲躲风头。
大伯家条件好，堂姐已经出嫁，堂哥正在上学。
我去的那天，我第一次看到了你，我的堂姐，白白净净温温婉婉的人儿怀里抱着一个胖嘟嘟的婴儿，伸手把我拉到怀里，温柔的叫我的名字，充满奶香的怀抱让我的鼻子酸了一下，我记得我刚来到妈妈身边时，妈妈的怀里也是这个味。我想这个家也不错，有一个奶香味的姐姐诶。
但伯母不要我。
第一，我已经四岁多了，认生了，养不住心了。
第二，我妈跟我姨妈都能翻脸，跟伯母就更不用说了，这以后指定是养个仇人。
我无家可归。
最后爸爸不知费了多少劲把我送给了外省的一家人，我不知道他是怎么在短短的两天之内找到下家的。肯定是费了不少心思。
对不起，爸爸，我让您费心了，我一直都让您很费心。
但我好害怕呀，不知道那个家是黑的还是白的，不知道那个妈妈有没有我喜欢的奶香味。
那个人早上来抱我的时候我更害怕了，我抱住妈妈的脖子不松手：“妈妈！别把我送走，我吃的很少，等弟弟来了我会吃的更少，也可以不吃，还可以帮你抱小弟弟.......
我不认识他啊，我真的不想跟他走啊，我害怕啊！
那个人从妈妈怀里把我夺走，我死死的扣住妈妈的脖子哭号.......
突然一阵奶香味袭来，我一下跌进一个软软的怀抱，你一把把我从那个人手里夺过来紧紧抱在怀里：“这孩子我们自己养，不送了！”
你对着伯伯和爸爸声泪俱下：“你们怎么这么狠心啊，自己的孩子怎么可以送人哒？你们都不要我要！”
你把我带到了县城你自己的家里，伯母还是跟了过来，帮你照顾我还有我的小外甥女。
有一天你下班看到我正在扫地，立刻对伯母发脾气，把扫帚从我手中拿走，柔柔的对我说：“丽丽是孩子，孩子只要做游戏，看图画书，过两天开学姐姐送你去上幼儿园，这些活不是你干的，不管你以前干没干过，但在姐姐这你不要干！”
我懂得，我知道这些活不属于我，但在姨妈家，在妈妈家，在外婆家，我早就学会了察言观色，伯母为了不让姐夫嫌弃我，会有意识的在姐夫面前使唤我，我早就习惯了看大人的脸色。
我会在姐夫刚进门就跑过去把拖鞋递给他，并用软软的碎布擦去他皮鞋上的灰尘再放进鞋柜里，会在他出门时刚换下拖鞋就去把拖鞋摆好。会在伯母脸色一沉就去哄小外甥女，会在伯母把青菜一放到地上就去择青菜，会在你看不见的时候用抹布把家里每一个角落都擦的干干净净。
因为我好怕伯母把我赶走，因为她说，我给你添了很多麻烦，要多干点活给你省心。
但只要你看见，你就会吼伯母：“丽丽才只是个孩子！”
那个时候，我每天最幸福的事就是盼着你下班，不是怕干活，是因为你一回来我就明朗了我孩子的身份，你不在的时候，我很迷茫。
你下班回来不顾疲惫的身躯，会带着我和小外甥女去楼下游乐场玩，把我介绍给小区的小朋友。
开学了，你给我买了漂亮的衣服和书包，把我送进了幼儿园。下了班再来接我 ，有时候你加班会让姐夫来接我，感谢这位宽厚的男人，因为对你的爱容忍了你的任性，也容忍了我的存在。
我像所有正常的孩子一样成长，上学，你和姐夫也是工薪一族，并非大富大贵，这个小家庭因为我的加盟需要更加的精打细算。
于是因为我，您没有要二胎。甚至因为这件事姐夫差点跟你离婚。
因为我，小外甥女很少买新衣服，都是捡我的衣服穿。
因为要供我上大学，为了省钱外甥女没有上那所心仪的高中。
因为我你不知承受了来自于姐夫，婆婆，还有伯父伯母的埋怨。
但您在我面前展现的总是最阳光的笑脸，您说，只有自己阳光了，才能拥有更阳光的人生。
终于在您一路阳光灿烂的关爱下，我又成为了一名天使，一名白衣天使。
当我从医学院毕业时，你让我去看看我的爸爸妈妈。
一向听你话的我第一次违背了你的意思。
尽管您跟我说了很多，说他们的无奈，说他们的艰辛，说他们一直惦记着我。
可是亲爱的姐姐，你知道当那个陌生人从她怀里抢抱我的时候，是谁掰开我扣住她脖子的手么？
是妈妈！
是我用一个天使的眼睛千挑万选的妈妈，是她亲手掰断了我们的母女情缘，把我送给了一个陌生人！
但是最后我还是去了，因为你的一句话：“除了亲情，你对他们还有责任。”
很好！对他们我没有亲情，只有责任。
我要为我当初自己瞎了眼的选择负责任。
不要怪我薄情寡义，小肚鸡肠，亲爱的姐姐，你能理解，一个幼小的孩子像一块抹布一样被扔来甩去的无助和恐慌吗？
你能想象我手指被亲妈差点掰断的痛楚和心凉吗？
那份痛楚和恐慌直到现在还在我的梦里夜夜造访！
如果没有你，我不敢想象我现在是什么样子。
好了，在这个感恩的节日里，我不该说这些哀怨的话。
我不怨任何人，只怨我自己当初瞎了眼睛，选错了妈妈。
如果再给我一次机会，我一定睁大双眼，选你当妈妈。
你不是我的妈妈，但你给了我妈妈一样的味道和怀抱，给了我妈妈一样的阳光和温暖，给了我妈妈所能给的一切！并教育我以阳光一样的胸怀做回天使，忘记那些不堪回首的痛！原谅那些辜负我的人......
尽管我没有选你做我的妈妈，但还是让我叫你一声妈妈吧！这是藏在我心底最圣洁的呼唤！
它只属于你。
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