“ 我的心坏了到医院去捡查。 ”
我怕自己做出害人的事，愁眉苦脸地跑到医院，还没挂号买病历就冲进医生的办公室。办公室里只有医生一人，我是医院里今天的第一个患者。医生看出我的情况不妙，慌忙安抚着我。他叫我做几次深呼吸，等我的心情放松了才慢慢询问。
医生问：“先生！您哪里不舒服？”
我回答道：“医生！我怀疑我的心坏了。”
不知为什么，医生没有连续询问，看着我迟迟不说话。他的眼睛看着我的眼睛，让我觉得有点怯场。我很想避开医生的眼睛，但却不敢。因为我知道这是望诊，如果我避开医生的眼睛，医生就看不出我的心坏那里，看不出我的心坏在那里，我的病就得不到有效的治疗。于是，医生看着我，我也看着医生，一直看了很久。
我想这位医生看病应该很详细的，不会漏过一些蜘丝马迹，所以我很敬佩他，也很想认识他。只可惜医生戴着医冒，带着口罩，只能看到他的眉眼。医生的眉眼总是一皱一皱的，推想他会不会有什么不开心的事，或者看出我已经病入膏肓而不敢跟我说，只能用皱眉来表达了。于是，我开始猜想他会不会有一张苦瓜脸和一头白雪的头发。如果是这样的话，我想和他帮交是值得的，至少我们不会谁看不起谁。现在问题怎么认识他，总不能去揭开他的医冒，解开他的口罩吧？总得等他帮我看完病，摘下医冒，解开口罩再说吧？
而医生给我看病也太详细了，光望诊就用了二十分钟。我不知道他在我脸上看到了什么，是无奈或者绝望。我突然怕医生说出我的心坏在那里，那样的话我会加速死亡的。好多病人知道自己得了绝症就一蹶不振，能活一年的，最后只活一个月。这太可怕了，我后悔不该来看病，这样也许我能多活几天。
能活几天算几天吧！我这样想。反正我已经怀疑自己的心坏了。心坏的人往往命不长，快的下一秒可能会去死，慢的可能多活几年。
我不在意我什么时候死，最在意我死后会怎么样。会有长长的送终队伍吗？我想不会。因为我生性不和群，没有朋友，六亲也渐行渐远。平日里没有人和我搭讪，老婆偶尔来次微信，聊到最后还是不欢而散。
这样的日子真难过，我想死过几回，只是因为找不到死的理由才耽搁到现在。现在莫名其妙地跑到医院里来看病，只是想知道自己的心坏在那里。这简直很荒唐，荒唐到我也不敢相信。别人心坏了都是遮遮掩掩，我竞来问医生我的心坏在那里。
我想该不该结束这次看病，继续看下去会有结果吗？当我想退出的时候，医生竞让我笔挺地站着，像士兵那样。他绕到我的后背站着也一动不动，这使我的心里开始忐忑不安。我不知道医生在我背后闻到了什么？后果会不会很严重？
前面的墙上有个时钟，时间在分秒必争地前进，而我眼睛却静止在时钟上。这时，我特别希望那时钟走得更快一些，更希望医生的办公室里窜入一条狗。狗的嗅觉非常灵敏，一下子就会闻出我的心坏在那里。
二十分钟又过去，我坐在办公桌这边，医生坐在办公桌那边。这时，我感觉我象个犯人，医生象个警察。我象那个即将被提审的犯人。我想这问诊也太残酷了。假如有机会溜掉，我想我不会回来了。
医生拿起笔，翻看办公桌上的病历问道：“先生！您好！刚才您告诉过我您叫什么名字吗？”
听了医生这句话，我觉得很内疚。刚才太急，挂号没挂，病历也没买。我想办公桌上的病历应该是空白的，不然医生不会问我的名字。也以医生怀疑我刚才太急了，不到前台去登记，所以问起话来很不一般。
这时，我想我可以贪小便宜一次。一本病历五毛钱，至少能买一根雪糕。挂号费则不一样了，三块钱比病历多了好几倍，至少能买半斤猪肉。所以我很想省这笔钱。而在省这笔钱之前我必须撒谎，而且撒谎必须圆滑。圆滑的谎言得去认真编造，不得有半点马虎，不然谎言一旦被识破，后果将不堪设想。
我是个做事很马虎的人，胡颠胡颠没有一点正经，衣着也很邋遢。裤子的拉链坏了就反着穿，反正后面的不比前面重要，露出来了伤风败俗会比前面少。象我这样的人，我不知道我能不能编出最圆滑的谎言。但我知道，我能分轻重。
当我想好了谎言，想撒谎的时候，突然决定不能撒谎了。因为我知道我已经怀疑自己的心坏了，再撒谎心真的坏了。如果再贪小便宜我的心就坏透了。我想我心坏透了后果应该特别严重。严重的程度我是不敢想象的，一想那些心坏的人我就毛骨悚然。那些心坏了的人发病的症状不一样，有的杀人，有的防火，有的贪污枉法······无数的症状让我无法知道我心坏了会是什么样子？各种各样的症状一想起来我就感到恐怖，我想我应该去死。我想我去死才是最好的解脱。
现在我有点莫名其妙，我为什么不早点想到死。早点想到死我现在就不会在这里了。这里是个救人的地方，又是个折磨人的地方。想死的人不能死，想活的人不能活。我就不明白，人为什么活得这么累，难道没有别的选择。
我想有选择的机会了，可以找借口溜掉。我可以去跳楼，也可以去自缢，但我想最好跳进黄河里去。虽说跳进黄河洗不清，但我没什么可洗的。
“对不起！医生，我病急乱了方寸，连挂号费也忘了交，现在马上去买。”
我说完站了起来，准备溜掉。没想到医生却叫我坐下，说他正好有一本病历，还有一单挂号。我失望地坐了下来，空喜了一场。
那病历和挂号是医生的吗？我开始怀疑那不是医生的，应该是哪个笨蛋买了挂号和病历又不想看病了，趁医生不备溜出去跳楼。前面那栋楼一千层高，我想他应该从那栋楼跳下去。只有笨蛋才以为那栋楼足够高，跳下去就会变成粉末，别人才不会怀疑他是个人。
至于那个人为什么去跳楼，我想他的心应该达到坏透了的程度，不然不会有如此的想法。如果我的心坏透了，我也去那里跳楼，但不同的是我会在楼下铺一层厚厚的棉被，还要加围栏。围栏由脚手架和尼龙网组成。脚手架要新的，不然无法支撑到楼顶。尼龙网要网目越小越好，小到一只小蚂蚁也不能通过。当然我也想到蚊子，所以还要加围一层蚊帐布，一直围到楼顶，这样我就安心跳楼了。如果有人以为我怕死那就错了，我想我从一千层高楼上跳下是不会被摔死的。原因是我刚刚跳楼的时候就被吓死，跌到楼底完全是窒息而亡。至于为什么要铺那层棉被，为什么要做那么精密的围栏是确保我一定跳到棉被上。这回开始有人疑惑了，死就死得简单点，干嘛弄得那么复杂？复杂吗？当我问那些疑惑的人，他们的回答是肯定的，因为他们一直把生死看的很简单，简单到不把自己看成人。
“先生！您叫什么名字？”
如果不是医生问我的名字，我还沉迷在那栋楼中。那栋楼的电梯是不是坏了，不然怎么这么久还没有传来有人跳楼的消息。现在的消息可传得很快，微信一发，人传人，群传群，不到五分钟就转遍全市。
“本姓黄。”
我漫不经心地回答医生的话，一半心思放在手机上，一半却在那栋楼的楼顶上。怎么还没消息呢？我心里特别的悬念。悬念得心里发慌。
“我，也姓黄。”
医生边做笔录边自我介绍，显得特别开心。从他的眉眼间可以看出他正在窃窃私喜，开心得象个小孩意外得到一块糖果那样甜蜜。在人际圈里能碰到一个同名的人确实不易，很多人都会很珍惜，都视为一种缘分。这种缘分不需媒人撮合的，自然天成，彼此间无隔阂，不分界。通融得象水，象风，在旁人眼里激起不少涟漪。这种涟漪往往在酒桌上显得特别明显，已经成为一种默契的趋势。这种趋势就是你送我路易十三，十三条路容易走，走完就得万宝路。你不说，我也不说，谁说就是天诛地灭。
而我是个直肠子的人，天诛地灭是迟早的事。我想，我不该来这个地方。当我想离开医生办公室的时候，医生问起了我的病史。这时，我很为难。为难到欲言又止，无所适从。
病史是我的隐私，又是我的疼点，还牵连到我的老婆。前天我老婆来了微信，说道：日久不一定生情，但日久一定见人心。
我懵了，不知怎么回答才好。我经过自纠自查，就算自己做得不够完美，但还没有出过轨。这让我好生疑惑，于是，我小心地给老婆发微信：
你见我的心了吗？
嗯。
我的心是好是坏？
你自己知道的。
我不知道啊！
不知道就算了。
假如你看到我的心是坏的，我们就别来往了，不然我会害了你的。
这是我的病史，说出来有点害臊。门外已经有人在排队看病，为了不让其他人知道我的隐私，我和医生耳语了两句，把自己的手机递给医生。
医生忙记完我的病史，把手机还给了我。我想下一步就是切诊了，很自觉地撸起袖子，攥紧拳头放在医生的办公桌上。我尽量让自己的青筋多暴露一些，以便让医生更容易更准确地切到我的脉搏。
医生看着我的模样，眉眼间皱成了一团。他静静地思考了一会，拿来了手术刀，药棉，纱布，碘酒放在办公桌上。
天啊！这是切诊吗？我从来没见过。在我惊讶之时，医生把手术刀塞到我的手里说道：“先生！我的心跟您的心现在是一样的，您切开我的胸膛看看，您就知道您的心坏那里了！”
这时，我颤抖着把手术刀放在办公桌上，逃出医生的办公室。办公室外患者排队到了天边，我也逃到天边去。
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