04年的时候，因为爸爸生意上出了较大的意外，我在上完上中专之后，就不再上学，爸爸的朋友说可以通过关系帮我介绍工作，一个是高速公路，一个是银行，我本意是比较想去银行，但是听说交通系统的待遇是比银行要好，后来还是选了高速公路。过程有点波折，但是在离校7个月后，还是到广州郊区的公司总部报到了。刚去的时候，只能安排在收费站收费，每天工作内容紧张，枯燥，但是我很开心，因为我可以给妈妈寄生活费，可以给弟弟交学费，哪怕大家都害怕上的大夜班，我一开始也很快乐。但是人有时候就那样，总是在你满怀期待时就猝不及防的给你一盆冷水，很快，封闭的工作环境，大比例的女员工，使得小小的生活圈里充满了斤斤计较跟流言蜚语。上学的专业是计算机，平时的办公室文书工作对我来讲问题不大，于是我常常被借到办公室做文书工作，在工作接触中，我们系统有个年轻的领导喜欢我，我欣赏他的才华，但觉得做为伴侣不合适，所以我明确拒绝了他，但是喜欢他的那个小姑娘还是会在半夜给我打电话谩骂我。。。在那个时候，我总怀疑我自己是不是做得不好，是不是真是个贱人？后来我接受了追求了我几年的同学，他家庭环境还可以，开过车来单位接过我出去吃饭，被同事遇到了，就说我在高速路上钓了个司机，被包养了。我在工作上很努力，但是每一次晋升，都伴随着某些嘲讽的声音让我自己也总忍不住怀疑我是不是真的是抱了哪个男领导的大腿才换来的，但我真的没有啊。。在这样的环境中我做了接近三年，从爱说爱笑到尽量不多说话，不出席活动，不抢风头。。。。。大概那时我已有抑郁倾向。
在这三年中爸爸重新创业算是相对平稳了，弟弟也毕业跟妈妈一起去到爸爸所在的城市，我不需要再负担家里。在父母的支持下我辞职了，爸爸说让叔叔重新给我找关系，进银行，但是那时，很行的体系相对严谨，人事也有些调动，在努力了三个多月后，叔叔告诉爸爸，银行这条跟彻底走不通了。在那个过程中，我的情绪一直不好，期间我也去了爸爸所在的城市跟家人在一起，也跟男朋友也分了手。大概那会我有忧郁症，但是自己跟家人都没意识到这是病，那时白天我总是努力的吃，说话，笑，并没有人觉得我有问题，一到晚上，我总睡不着，总在大家都睡下了就自己一个人悄悄出来客厅，阳台到处飘荡，总是莫名忧伤，不自觉就泪流满面，对生活全然没有期待，总会不自主的觉得如果可以的话，死吧，死了就解脱了。。。我甚至已开始上网搜查，留意着新闻上那些自杀、谋杀的方式。后来还是妈妈先发现我情绪不对劲，开始常常跟我聊天，开解我，说工作不顺是很多人都会遇到的，没关系，我们再找找，总有合适的。她以为我是因为在找工作这个事情上受到打击，其实我何尝不明白，工作，爱情，都不是生命的全部，都不是最重要的，可是我无力改变心中的失落感。我在最沮丧的时候对妈妈说，活着真的好煎熬，如果有一天我死了，你不要悲伤，我只是找到了最好的解脱，那对我而言是快乐的。当时我妈大概崩溃了，哭着骂我，如果你这么想，你就是极度自私，父母辛苦养你们长大，不求你们有多大的出息，只愿你们平平安安，你对一个母亲说这样的话，你是有多残忍？你有没有想过，你死了，我也就活不下去了。。。。。 大概我是一个太感性的人，我觉得我可以死，但是我不能让爸妈活不下去，所以再难过，我不敢再提“死”这个话题。我开始自救，我跟妈妈说我基本所有的同学好友都在广州，我想回广州找工作。
于是我又回到广州，跟读书时同一个宿舍的好姐妹全租了一间明亮的房子，房东云姨给了很多的温暖。重新找了工作，公司总部是北京的，总的来讲效益不错，同事多数是多北方来的，青春，热情，都很好相处，每天上班都很开心，下班跟姐妹聚会逛街，生活很充实，那段自我否认的痛苦过程也就过去了。
现在那么多年过去了，中间肯定也经历过一些好的跟不好的，但是伴着年龄的增长，抵抗力也会更高一些，回想起曾经觉得痛苦的事情，其实也根本微不足道，只是太年轻的心没经历过磨砺，所以不够坚强自信。
最后很想说的是，当你在一个环境里感到痛苦、迷惘，那么你可以试一下转换一个环境，没必要死磕，一件事情做不好，也许并不是因为你不够优秀，而是你正做着一件你并不擅长的事，再伟大的人，都不能保证可以样样精通。生而为人，本就不易，在漫长又短暂的时光里，请尽量靠近温暖，跟在一样舒服的人为伴，做自己喜欢的事。共勉。
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