我也不知道为什么突然想起母亲，突然想到母亲临终前。应该也是我这个不孝女儿的内心亏欠吧。
只是，在此我想说，爱，不要等待，报答不要等待。趁现在，你我还有亲人都健在，该爱的好好爱，该报答的也开始在现在好吗？不要等，不要等一切失去意义的时侯才去弥补！才去做秀似的报以最后的爱！
我十九岁那年的麦收后，母亲突然呕吐几天，很快就躺倒了，并且每况愈下，生命到了弥留之际，那一年她五十九岁。
母亲原本瘦弱的身体，越发剩下皮包骨头了。
就在那个时侯第一次买了台吊扇挂在了母亲躺着的房梁下面。
麦收前买了沿街叫卖的最便宜的蚊帐也给母亲挂了起来。
母亲的最后时刻第一次用上了吊扇，用上了蚊帐，都是第一次，都是白色的。
家里来探望的亲戚邻居也拿来了蛋糕，面包之类的东西，都是母亲这辈子都不曾尝过的东西，只是母亲已经无力睁开眼睛看看了。
母亲躺在床上，突然间躺倒，突然间就失去知觉，任小便无知觉的拉在炕上。
挂着象征性的葡萄糖吊瓶，这个时侯挂什么都是象征性的了。
十九岁，被父母宠惯的我，什么事情都不会做。坐在炕边就知道抹眼泪。父亲与好心的邻居帮她换着垫子。
一位更热心的邻居大婶，想到临终前满足她一个愿望，虽然她已不能开口，虽然她已不会睁开眼睛看看炕头围着的都是谁。
大婶的热心，此时谁都没有阻拦，都表示默认。大伙都清楚，这或许是她多年的夙愿，就当努力满足她最后的遗愿吧。
父亲母亲因为婚后不能生育，母亲的姐姐家里孩子又多，年景又不好，她的丈夫又因为偷东西被抓走了，就有热心亲戚从中牵线，给一个女娃我现在的父母养。
于是我那位表姐就成了我现在养父母的女儿。
父母半生没有孩子，对这个女儿是怎样的疼爱那是可想而知！
万万没有想到，到头来的含辛茹苦却成了竹篮打水一场空！初中毕业了，成大姑娘了，却飞走了。
他们痛彻心扉的打官司的失败，父亲气的大病一场，母亲傻傻的呆呆的不知多久才缓过劲来。
父母亲走掉的女儿，是他们心头的牵挂，是他们内心割舍不掉的爱，也是割舍不掉的痛。
那个走掉的姐姐，心里也在挂牵着这养育她长大的父母，还是感觉良心的亏欠，记得她来过两次，都是中秋节，留下来很甜的月饼，留下来很大个的苹果。还为我扯了做花衣服的布料。只是我没有见过这位姐姐。但我知道，她拿来的东西父母一口都没尝。
儿时的我，对这位姐姐就有一种痛恨，因为她伤我父母的心太很了。
看着炕上已经不省人事的母亲，听着他们在那里商量着此事。我很想，很想说不要把她找来！这时候来干吗呢？还有用吗？
可是我没有说出来，我知道母亲的心里深深的惦着这个离她而去的女儿，因为前几天，她曾经呢喃过这个姐姐的名字，尽管声音是那么微弱，我还是听清楚了。
我的心头一阵酸涩，母亲，在这个时侯叫的名字居然不是我，而是离开她多年的女儿，泪水止不住流了出来。我是嫉妒，还是替母亲心酸？娘啊，你记得人家，人家可曾惦着你呀？
此刻，他们已经商量好，这次请我的姐姐来见她这个曾经的娘，要我去。她们说必须我去。
我答应了，把一切对她们的恨，对他们的狠，对父母的抱不平，统统的都放在心里，去！一定要去。为了我的母亲或许是临终的遗愿。
此刻，我看到了不曾睁眼，不曾说话的母亲，眼角渗出了泪水。
我好想晃醒母亲，娘，你是不是听得到我们在说些什么？这是不是你此生最大的愿望？
商量好已是傍晚时分，立马有人开着三轮车带着我，跟两个曾经看着那个姐姐在这里长大的邻居，出发了。
先到那个母亲的同胞姐姐家，那个曾经公堂反目成仇的姐姐的亲生父母家里，由我出面，求她们告诉我那个姐姐的住处。
我心里咬牙切齿，恨死了父母的仇人，脸上还得哭里装笑的求她们。
终于在邻人的帮忙说服下，她们配合了。
又终于见到了那个姐姐。又终于她坐上了我们的三轮车。
在母亲临走前的三天里，她扮演着孝女的角色，我，则无所事事的只能掉眼泪。
第三天晚上，姐姐回家去了。临走时她说，姨走的时侯不要告诉她，她不会来送终的。
第二天母亲就停止了呼吸。
除了失去母亲的痛之外，我在想，为什么一切报答，都要到最后才有？
吊扇临终前买的，蚊帐临终前用的，蛋糕，面包，临终前不能吃东西时才送来的。
挂盐水也是临终前才开始的。
就连那份女儿对母亲的爱也是临终前讨来的！
这一切的一切还有意义吗？
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