看着网上朋友一个个为母亲生日拉票，心里咯噔一下，我的母亲呢？没了。
对于母亲的离开，我一直不敢去碰及隐藏深处的那股神经，一直不敢……我努力找事做，我努力面对微笑。我怕，我怕提起……提起之后，不仅只是眼泪，不仅只是痛苦的问题。我怕自己情感失控，我怕自己又进死胡同……
而这一点我已自私，为了保护我自己，不再为她留下什么，甚至连眼泪都吝惜得不肯付出。我是怎样的一个女人，竟然变得如此冷漠和残酷。在母亲走后，能让微笑居然保持了很久。
今天看到母亲“二字”，不知怎的，霎时眼泪婆娑，把自己关在屋子里一人痛哭失声。好了好了，有了哭声，有了悲伤，有了发泄，这才是我应有的正常情绪，这才是我的本质。有了这些情绪，不再害怕，勇敢地面对母亲的离去。尽情地诉说吧，诉说对母亲的依恋。好好的写写吧，写写对母亲的亏欠。放声的哭哭吧，哭哭的母亲的怀念。我就在泪水中完成了我写母亲的这篇文章。
此时却又难于起笔，让泪水任由在脸上滑落，让抽泣在肢体里抖动，让声音在屋子里扩张。好久好久没哭了。母亲的离开，我一直哭不出，直到道士念祭文时我才放声痛哭了一回。
回来又压抑着，压抑着，这么热的天，既不能出去，又没有消遣，把自己封闭起来，觉也睡不着，事也不想做，晚上老做恶梦。压抑着，压抑着……直到今天，放开了，放开了……由别人的提及，笔下的触及，由轻到重，慢慢的轻轻的……哭……
我哭我母亲为何要遭这么大的罪？我哭母亲在走之前没能见到我们最后一眼。我哭我去了人们疯狂传说的菩萨显灵处烧了香，拜了佛，还是没能留住她。想起她的喃喃自语，欲说还休的样子，想起她皮包骨头的样子，想起她千疮百孔的样子。
想起她的呻吟，她的眼泪，她的伤痕。我哭，我哭。我哭得天旋地转，我哭得死去活来。怎能忘得了。与我们相伴几十年的母亲，怎能忘得了，她给予我们的生命，身体。怎能忘得了，她给予我们的关怀和品德。
如今，我们却要阴阳相隔，如今，我们到哪里去找她。每一次回娘家，第一句就是“妈”。如今，站在门栏处的是父亲代替了她的身影。每次看了她回来，我和姐就要在网上聊半天，看着姐在视频中抹泪，我便没了睡眠……
姐说，有一次她给母亲换洗衣服，为她翻身时，一个电话来了，母亲以为姐要走，用手圈住姐的手臂，好久，好久……母亲这种病心里很烦燥，手不停的抓狂。她每时每刻会撕开扣子，抓出尿不湿。迫于无奈，父亲只好用一根绳子绑住她的手，她不能动弹，我看着好酸，好酸……要走的前一天，她不停的流泪，流泪……
在她临终时，这么多的儿女。只有哥一人在她面前，那一刻，她是多么想见到她的这一群儿女。我们赶到，她的双眼一直睁开……为此我，我一直纠结，纠结得要死。原谅我们……原谅我们……原谅我们……尽管在她离开的三四小时之前我还在她床前，可我还是后悔，早知道，不走了……早知道……早知道……
如今看着父亲的行影孤单，我们便想你。看着别人喊“妈”，我们便想你。看着神似你的相貌，我们便想你。一转身，晃眼你在我们身边。一侧耳，似乎听到你的声音。母亲你可曾知道我们想你痛彻心扉。你在天堂还好吗？
母亲，我们想你了。
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